#1801 26/10/2020 à 14:59

Inuyako

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Coucou !

https://zupimages.net/up/20/44/o48z.jpg

https://zupimages.net/up/20/44/sc1i.jpg

https://zupimages.net/up/20/44/ocr5.jpg

https://zupimages.net/up/20/44/ospl.jpg

Je vais peut-être paraître dure ou même cruelle mais, ne voit tu pas qu'elle souffre?
Oké tu t'occupe d'elle et c'est formidable vraiment mais ne souhaite tu pas la voir être en paix?
Elle vit avec toi donc forcément tu voit sous tes yeux combien elle a de souffrance pour se déplacer tout ça.

à mes yeux la meilleure solution est l'euthanasie. ça fait mal, tu aura mal mais tu sauras qu'elle ne souffre plus et tu sera donc toi même en paix.

Réfléchie malgré tout à la situation.
Pèse le pour et le contre sans penser au difficulté financière. Penses à ta boule de poil.

Courage, c'est un moment dur à passer.

---

Tous les yeux fermés ne dorment pas,
et tous les yeux ouverts ne voient pas . Bill Cosby

Inova

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Coucou !

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Je vais peut-être paraître dure ou même cruelle mais, ne voit tu pas qu'elle souffre?
Oké tu t'occupe d'elle et c'est formidable vraiment mais ne souhaite tu pas la voir être en paix?
Elle vit avec toi donc forcément tu voit sous tes yeux combien elle a de souffrance pour se déplacer tout ça.

à mes yeux la meilleure solution est l'euthanasie. ça fait mal, tu aura mal mais tu sauras qu'elle ne souffre plus et tu sera donc toi même en paix.

Réfléchie malgré tout à la situation.
Pèse le pour et le contre sans penser au difficulté financière. Penses à ta boule de poil.

Courage, c'est un moment dur à passer.

C'est vrai que son état paraît alarmant sur les photos ! En général elle a peu plus fière allure (si on peut dire ça...) car elle mange, se redresse un peu plus et elle est restée bornée/têtue et réactive à l'environnement. Là elle est en mode crêpe, son état léthargique. Je voulais aussi par les photos montrer le setup pas vraiment optimal que j'ai dû mettre à cause de son état .
Je sais que niveau bien être ce n'est pas le top, mais justement je vois bien qu'elle continue de se battre et j'ai un doute sur la souffrance, pour ça que je ne veux pas aller trop vite.

Je n'ai rien contre les avis francs ou tranchés mais j'apprécierai néanmoins un peu de tact.
"Elle vit avec toi donc forcément tu voit sous tes yeux combien elle a de souffrance " ça n'est pas si évident justement. Je constate en premier lieu de la frustration (elle voudrait faire telle ou telle action en vain), qui est une forme de souffrance mentale. J'essaie au mieux de réduire cela mais c'est dur.

De toute façon, le moment tant redouté va venir, et pas comme je m'y attendais (je me projetais ça dans dans quelques années). Bien plus tôt que prévu

noomsie

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonsoir

Merci ♥

Dernière modification par noomsie (05/02/2021 à 14:14)

Kehara

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour ! J'ai un petit soucis depuis quelques temps. Ce n'est rien de grave mais ça m'embête personnellement (comme tous les gens qui vivent la même chose je pense). Le soucis concerne un peu (même beaucoup) mon estime de moi. Je souhaiterai discuter de ça avec des personnes qui ont vécu un peu la même chose ou qui le vivent encore actuellement car je trouve que c'est plus efficace d'observer le vécu des autres, et plus intéressant !

Alors voici (ce sera un peu "brouillon", car j'ai l'impression de tout mélanger et de me précipiter donc je trierai tout par "catégorie") :

- En fait, j'ai l'impression de vivre une sorte de crise d'ado un peu tardivement (j'ai la vingtaine), et j'ai l'impression de vivre tout ça en "décalé" et que la majorité des gens l'ont déjà fait plus tôt. Où est le soucis me direz-vous ? Je sais pas vraiment, mais avec les études à côté ça me déconcentre pas mal en ce moment. Je ne me suis jamais vraiment "cherchée" avant cette année, et je m'inquiète de pleins de choses. Je cherche à plaire à tout le monde alors que c'est impossible, et je ne sais pas qui je suis car je n'arrive pas à être moi-même autrement qu'avec des proches et j'ai l'impression de vivre dans un mensonge quelques fois, de mentir sur ce que je suis

- J'ai un problème concernant mon regard sur moi. Je n'arrive pas à m'accepter. J'ai perdu beaucoup de poids en 2 ans environ, mais ce n'est toujours "pas assez", ce n'est "jamais assez". J'aime bien faire du sport pour améliorer mes capacités personnelles, mais là ça en devient limite une obsession physique, surtout en ce qui concerne mon faciès. Je m'y connais pas en alimentation, donc j'essaye de tout calculer, de réduire mes portions et quand je mange un pauvre BN (bon des fois + car je craque aha) je culpabilise et ça ne va plus. J'ai l'impression que si je ne deviens pas comme ci ou ça personne ne m'appréciera, et comme je ne deviens pas "comme ci comme ça" je ressens toujours une "honte" de moi-même et.. C'est un peu le serpent qui se mord la queue j'ai l'impression. J'ai essayer les compliments devant le miroir mais bof-bof je vous avoue

- J'ai souvent déménagé "loin". Pour certaines personnes c'est une belle opportunité et je suis d'accord avec ça, mais j'étais très timide plus jeune donc j'ai eu du mal à m'adapter et je pense que ça se répercute encore aujourd'hui au niveau relationnel (comme si j'étais bloqué dans le passé avec cette impression constante de "retard" que je cherche à rattraper). Pour faire court, j'ai un esprit d'extravertie dans un corps d'introvertie, et j'adorerais vraiment pouvoir parler à n'importe qui avec la même aisance que j'ai virtuellement et faire de vraies belles rencontres, mais j'ose peu car j'ai vraiment l'impression que les gens me prendront pour une enfant, ou même de faire une boulette. J'y attache sûrement trop d'importance, car quand une interaction ne se passe pas comme imaginée je me sens mal par la suite, et mon estime en prend un coup également

-Je rebondis sur ce point, mon comportement est digne de celui d'un enfant également (selon mes ressentis) ! Avec le confinement j'ai pas pu trop m'exercer mais le fait de croiser le regard de quelqu'un, et hop je baisse la tête, et ce n'est pas ce que mon esprit d'extravertie veut. Quand je parle avec des inconnus, je crains qu'un blanc gênant ne fasse son apparition, donc je suis mal à l'aise, ça se ressent et du coup.. logiquement, ça devient gênant. La loi de l'attraction je crois ? Aha, enfin j'ai du mal à me libérer en gros..

-Comme dit plus haut, je me pose trop de question et un rien peut me faire cogiter des mois ! Par exemple, je n'ai jamais eu de petit-ami, ou ce que vous-voulez. Rien de grave, je sais, mais mon esprit il arrive pas à se dire ça et ça part tout le temps dans les extrêmes du style "c'est mort maintenant ça n'arrivera jamais, regarde toi". Et pouf une estime un peu plus basse . Je sais pertinemment que ce n'est pas anormal mais j'ai l'impression de me dire ça pour me rassurer... et j'y pense vraiment souvent, je sais pas si c'est mes hormones mdr mais j'aimerais bien arrêter de m'en faire pour ce genre de chose et arrêter de me faire des films quand je croise quelqu'un...

Tout est dû à un manque de confiance en moi, mais je n'arrive pas à savoir par où commencer. J'essaye des petits trucs depuis quelques mois, comme les pensées positives, la méditation... ça commence à se "stabiliser" dans mon esprit car je ressens que je suis devenue un peu plus optimiste, mais pour le reste, nada. Je stagne. Donc si jamais quelqu'un est passé par ce point un jour ou aime le développement personnel et qui pourrait me conseiller je suis preneuse !

J'aimerais surtout savoir comment faire pour me détacher un maximum du regard des autres, de l'attachement que je porte sur certaines choses que j'ai pu citer ? Agir pour moi, me sentir bien dans mes baskets sans ressentir de douleur quand je me regarde dans la glace et être la personne que je veux devenir sans me poser 10 000 questions ? Merci beaucoup à tous celles/ceux qui prendront du temps pour me répondre j'apprécierai vraiment un regard extérieur à cette situation (sûrement plus commune que je ne le crois)

Nanouis

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonsoir Kehara, je ne sais pas si ce que je vais te dire va te rassurer et t'aider ou non (je ne suis pas hyper douée pour ça). En tout cas, tout ce que je peux dire, c'est que je ressens à peu près la même chose que toi, sauf que personnellement, je suis suivie par une psychologue pour m'aider à gérer tous mes petits problèmes (qui ont certains impacts sur ma vie).

Alors, tout d'abord en ce qui concerne ta crise d'ado tardive et le fait que tu te cherches, sincèrement, ça t'arrivera tout au long de ta vie. Le problème c'est que nous ne sommes jamais vraiment satisfaits de nous-mêmes à moins qu'on ait assez confiance en nous pour le permettre.
Et la confiance en soi, j'ai envie de dire que c'est l'objectif qu'une grande majorité de gens, surtout introvertis et timides, cherchent à atteindre.
Je n'ai moi-même pas souvent confiance en moi mais je pense que c'est en ayant des responsabilités, en prenant soin de nous et en étant dans une situation "stable" qu'on peut vraiment commencer à avoir confiance en nous-mêmes. Et c'est normal si ça prend du temps.

En fin de compte, il faut tout simplement accepter le fait qu'on aura toujours des peurs mais que c'est en faisant du rentre-dedans avec ces dernières, qu'on s'en sortira. Personnellement j'ai une peur bleue d'être inutile, par exemple quand je travaille au centre de loisirs. Je pleure souvent à cause de ça d'ailleurs, mais après il faut aussi savoir prendre du recul sur ce que l'on fait et ce que l'on a fait et se dire : "Ah ouais, j'ai quand même bien fait mon boulot au final."

En ce qui concerne ton comportement "enfantin", c'est pareil pour moi x) Je pense que ça vient du fait qu'on a peur de grandir. La vingtaine représente quand même un peu la période où on quitte ses parents et où on apprend à vivre par nos propres moyens. Puis le fait de ne pas avoir trop confiance en soi a un rôle important dans tout ça. Sinon, est-ce que dans ton entourage, tu n'as pas aussi l'impression d'être infantilisée ? Surprotégée ? Ça vient peut-être de ça aussi.
Si oui, il va falloir que tu apprennes à dire "stop" à cette infantilisation et peut-être, j'espère, que ça t'aidera à prendre les devants pour plein d'autres choses.

En ce qui concerne le petit-ami inexistant pour le moment, bienvenue au club ma chère. Et t'inquiète pas qu'une majorité de personnes va te regarder en mode : "COMMENT !? Tu n'as toujours de petit-copain ? T'es lesbienne ? T'es bizarre." <- Merci pour cette démonstration suprême d'intelligence.
Enfin bref, je le répète souvent mais on s'en bat les steaks. C'est TA vie, ça ne regarde que TOI et ça prendra le temps qu'il faudra. Dans mon cas, je suis tout le temps en train de me demander : "Mais comment quelqu'un pourrait tomber amoureux de moi ? Pourquoi ? C'est trop bizarre." (Du coup j'ai tendance à rejeter les garçons qui s'intéressent à moi et je fais ça aussi pour d'autres raisons personnelles). Quand j'ai dit ça à ma psy, elle m'a dit : "Ben pourtant, vous avez des amis proches autour de vous, ça veut dire qu'ils vous portent un certain intérêt quand même. Et puis c'est plutôt dommage de ne pas réussir à avancer à cause de cette peur." Un peu franc mais vrai.
Mais comme je l'ai dit, ça viendra quand ça viendra et il ne faut pas s'en inquiéter. Si ça se trouve, t'auras ton premier copain la semaine prochaine comme dans quelques années. Surtout, n'écoute pas les gens qui te jugent par rapport à ça.

Quand tu dis que tu es une extravertie dans un corps d'introvertie, sur le moment je me suis demandée si tu n'étais pas une personne plutôt ambivertie ? Peut-être que tu es tout simplement introvertie ET extravertie mais qu'on t'a suffisamment rabâché que tu étais introvertie, que tu ne t'es focalisée que sur ça. Bon, bien sûr je ne connais pas grand chose de ta vie mais ce n'est qu'une supposition. Pour le coup, essaye peut-être de rencontrer un(e) psy qui pourrait peut-être t'aider à répondre à tes questions à ce sujet.

En ce qui concerne le fait que tu ne t'acceptes pas. Fais attention à ton alimentation quand même, c'est important. Tu as déjà calculé ton IMC ? (Beaucoup crache dessus mais c'est ce qui permet quand même de te donner une idée correcte et fiable de ton poids.)
Est-ce que tu t'es déjà fait critiquer sur ton poids ? Sur le fait que tu manges soi-disant trop ?
Tout ce que je peux te dire, c'est que les personnes qui critiquent H24 devraient plutôt se regarder soi-même dans une glace. (Un peu rude de ma part mais c'est le genre de personne qui me gave ahah).
Prend soin de toi et mange autant de BN que tu le souhaites sans culpabiliser (je sais c'est dur mais il faut que la gourmandise prenne le dessus pour le coup).
A cause de mes parents j'ai aussi peur de prendre du poids, mais je sais que personnellement, je ne peux pas aller au-delà de 53 kg par exemple (je suis actuellement aux alentours de 51 kg pour 1m63 si ça peut te donner une idée). Mon corps est fait comme ça et j'ai beau manger gras, je ne grossis pas. Peut-être que toi aussi finalement tu as un poids défini ?
Bon je ne pense pas que ce soit un bon moyen de te rassurer en disant ça mais ça peut peut-être t'aider quand même ?
C'est difficile de ne plus porter un regard trop dur envers soi mais il faut essayer, il faut avoir le déclic. Te forcer à ne plus manger comme il le faudrait peut avoir de graves conséquences donc fais très attention à toi. Surtout si tu fais du sport à côté.

Et franchement, c'est super si tu as déjà essayé de trouver des solutions par toi-même, ça montre que tu es motivée et que tu peux réussir à reprendre confiance en toi ! Mais comme je l'ai dit plus haut, prendre confiance en soi, s'aimer, ça peut prendre du temps mais il ne faut pas être trop impatient et abandonner. Tu ne reprendras pas confiance en toi du jour au lendemain, ça se construit étape par étape, petit à petit.

En ce qui concerne tes dernières question : devenir la personne que tu veux être, doit-être une personne accessible pour le coup. Et actuellement, cette personne qui est la plus accessible, c'est toi-même (la phrase de choc ahah). Sincèrement, apprends à t'aimer toi au lieu de vouloir carrément changer. Tu aurais été Hitler, oui là je t'aurais dit de changer du tout au tout car chez lui, rien ne va.
Donne-toi quelques petits objectifs quotidien ou hebdomadaires qui vont te permettre de prendre confiance en toi tout simplement. Puis en ce qui concerne ton reflet dans ton miroir, eh bien c'est tout bête : dis-toi tout ce que tu penses TOI de ton corps et non ce que pensent les autres. Remercie ton corps d'être en vie, en bref, fais la paix avec lui. Tu vivras tous les jours avec toi-même, alors au lieu de faire de ton corps ennemi, fais-en un ami. Fais en sorte qu'il soit assez fort et en bonne santé pour te porter tout au long de ta vie.
Euh... Par exemple pour les objectifs, si ça peut te donner une idée : personnellement je suis une personne bordélique et pas du tout organisée. Pour contrer ça, j'ai demandé à ma mère de m'acheter une ardoise velleda sur laquelle je me fais des plannings et magie : je bosse beaucoup plus qu'avant et je me sens moins perdue dans mon emploi du temps. J'ai même commencé à faire du sport et magie, maintenant, je me sens un peu mieux avec moi-même.

Voilà voilà, je ne sais pas si mon petit message aura fait son petit effet. Bon courage à toi et n'hésite pas à t'apprécier (bien qu'on soit dans une société qui veut plutôt l'inverse et qui se veut négative) <- n'hésite donc pas à nager à contre-courant !

Chitae

Créatrice de Tendances

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Coucou,

le sujet ne parle pas de problème de santé mais je ressens un grand besoin d'évacuer ce que je ressens alors voilà :

(ATTENTION EMETOPHOBE NE PAS LIRE)
J'ai toujours eu un ventre plutôt fragile, je peux vomir pour tout et rien, j'avais le surnom "vomito" au collège même, pour vous dire. C'est une fragilité qui m'a jamais dérangée plus que ça, parce que justement quand je rend un truc qui m'a fait mal au ventre je me sens mille fois mieux.
Par exemple ça m'arrive de vomir de douleur à cause de mes règles, et ça me laisse toujours un petit temps de répit du coup (où j'ai pas mal pendant quelque minutes)

Récemment, avant hier en fait, j'ai eu une grosse douleur que je reconnais entre mille, une douleurs au foie. J'ai déjà eu cette douleur auparavant, c'est celle que provoque une hépatite.
Une hépatite ça veut dire inflammation du foie, vous avez peut être entendu parler d'hépatite A, B ou C par ex. Ce sont des hépatites causée par des virus (a b ou c du coup)  Mais parfois une hépatite peut être causée par intoxication (trop d'alcool, ou trop de médicament etc).
J'en ai eu une en 4e, à l'époque pour mes règles je prenais un traitement très lourd (beaucoup de paracétamol) et j'ai eu parallèlement à ça une mononucléose (maladie de m*rde, vraiment, ça fait rien d'autre que nous rendre épuisé, donc il y a pire, n'empêche qui si on se repose pas pendant, ça peut atteindre des organe et ça a été mon cas) Total je me réveille un matin avec la douleurs la plus atroce de ma vie, je criais de douleurs, c'était invivable j'ai cru que j'allais mourir tant c'était insupportable, rien que d'y repenser ça me donne des frisson, aussi vieux que l'incident soi.
A l'hôpital j'ai donc su ce qui m'arrivais, hépatite toxique, dûe à la mononécluose + le surdosage de paracétamol. Mon foie a mis du temps à se remettre, et je pouvais pas manger grand chose sans vomir, tout le reste de l'année scolaire (c'est arrivé en mars donc ça a mis quelques mois a revenir à la normale).
J'ai eu d'autre épisode douloureux assez ponctuels l'année qui a suivit, genre une fois dans le métro où soudain j'ai un douleur atroce (mais toujours pas aussi vive que celle de ma précédente hépatite) et je dois sortir pour vomir, et être enfin soulagée.
C'est arrivé max 3 fois après ma 4e, du coup j'ai pas faire suivre avec un suivi médical, par flemme je suppose, surtout que j'ai passé 2 ans sans avoir de soucis au final;

Mais voilà le soucis :
avant hier même délire, douleur atroce a 12H, je rend mon petit dèj et la douleur se calme. ça aurait du s'arrêter là, mais la douleurs a repris de plus belle, j'en pouvais plus je suis allée à l'hosto vers 18h. Là j'ai eu des antidouleur à la hauteur de ce que je ressentais (morphine et cie) et je me sentais enfin mieux. Après mainte examens, vers 3h du matin, j'apprends qu'on a rien, rien de bizarre, pas d'anomalie au niveau de la forme du foie, pas de truc toxique dans le sang seulement des enzymes que le foie produit quand il est enflammé. Donc là le médecin m'explique que j'ai eu une hépatite (ce dont je me doutais car je finis par reconnaître la douleur) mais on ne connaît pas la cause, c'est un mystère. Il me demande si je bois, si je me drogue. J'ai eu un épisode où je buvais énormément '(le classique bourrage de bouche gue*le en soirée) il y a environ une an et demie, mais pas depuis. Et à l'époque j'avais eu AUCUN soucis (c'est les deux années pendant lesquelles j'ai eu 0 problèmes).

Encore avant je savais d'où ça venait, encore là ça me dépasse. ça peut donc m'arriver n'importe quand sans que je sache la raison pour l'instant.
Je rentre donc chez moi. Lendemain, hier, pas de douleurs, je vais bien, je peux manger tout doucement, j'ose pas trop boire d'eau cela dit parce que ça me donne la nausée, à part ça c'est top.

Aujourd'hui en revanche, j'ai passé une journée horrible. J'ai vomi tout ce que j'ai mangé, et même sans manger, plusieurs fois à la suite. Entre chaque fois j'avais une douleurs atroce, je voulais retourner à l'hôpital juste pour que la douleurs s'arrête, j'avais même pas le courage de bouger. c'est la première fois de ma vie que vomir en soulage pas, j'enchaîne et la douleurs persiste.
Le problème c'est que je recrachais tous les spasfons que je buvais, l'un d'eux a fini par agir miraculeusement et me voilà à vous écrire ce message.

J'ai besoin d'en parler parce que, je suis complètement flippée. Déjà de pas savoir ce qui m'arrive ça me rend dingue, parce que mes crises me font SI mal que ça me donne l'impression que c'est grave, qu'un truc va pas, j'imagine tout et n'importe quoi.

Ce matin j'ai fait des analyses que m'avait prescrit l'hôpital et ils m'ont appelé cette aprem pour me dire qu'ils avaient un bilan très "perturbé" (taux d'enzyme élevé dans le sang -> ces enzymes sont produites par le foie pendant les hépatite, en bref mon hépatite ne s'arrête pas)
ils voulaient s'assurer que j'aller contacter un médecin.

Tout ça m'épuise. J'ai déjà vécu ça en 4e, c'était atroce, j'ai perdu 10 kilos à cause du régime alimentaire que m'imposait mon foie (pain fruit sec sinon vomi) et encore là, c'est pire, parce que ça reviens et quand ça arrive j'ai mal, j'ai mal j'ai mal j'ai mal. Je chiale en écrivant ce message. Je suis terrorisée ne serait-ce qu'à l'idée que la douleur revienne.

La semaine dernière mes seules préoccupations c'était parcoursup, trouver du temps pour voire mon copain, essayer de pas me vautrer en maths. Des préoccupations classiques de lycéenne quoi... Et là retour en arrière, entre les prises de sang toutes les 48 heures comme en 4e, sauf que cette fois le bilan n'est même pas positif, les choses ne s'améliore même pas, j'ai même l'impression que ça empire.
Je ne sais pas ce que j'ai, personne n'a l'air de comprendre. Je ne sais pas quoi faire et c'est vraiment dure à vivre.

Voilà, c'était un pavé.. Désolée c'est peut être pas très lisible et je parle beaucoup de vomi, ce qui peut vous dégouter (perso ça me dégoûte même plus à ce stade) j'avais juste besoin de sortir ça de moi.

Dernière modification par Chitae (12/01/2021 à 23:01)

I_Am_A_Pear

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour à tout le monde,

Je me permets d'écrire ici car je cherche depuis plusieurs semaines un endroit où me confier, où rencontrer des personnes, où discuter.
A vrai dire, je suis une thérapie depuis plusieurs semaines car ce besoin d'être écoutée et comprise est devenu étouffant. Je pense évidemment que la situation actuelle n'arrange en rien les relations humaines, et c'est ce pourquoi je suis revenue sur ce jeu.

Pour ma petite histoire, je suis actuellement étudiante, j'ai un appartement, je vis avec mon copain et mon chat, je réussis bien mes études. Tout cela est positif vous en conviendrez, mais c'est malheureusement la partie visible de l'iceberg...
Il a plusieurs années j'ai commencé à me sentir mal dans mon corps, à ressentir des douleurs. Au début, elles n'étaient que passagères mais au fil du temps elles se sont avérées quotidiennes. Vous savez, on dit souvent que les gens s'habituent à la douleur mais je ne pense pas que ceci soit avéré. La douleur devient un handicap, personnellement c'est elle qui a détruit ma vie et mon moral.

Cette douleur a commencé à m'accompagner partout mais elle se faisait souvent une place lors de mes repas. Manger est devenu un calvaire, mon ventre, lui, triplait de volume et cela m'empêchait de respirer correctement. Je suis donc allée voir plusieurs médecins en pensant être aidée. J'avais tord. Ceux-ci m'ont tout simplement dit que tout était de ma faute, que c'était dans ma tête (cette fameuse phrase haha...) et que je devais seulement manger équilibré. J'ai essayé, mais rien n'a fonctionné.
Puis se fut au tour de ma famille de me prendre pour une folle. Personne ne me croyait malgré mes crises, mes pleurs rien n'a changé leur vision des choses. On me disait juste que c'était du cinéma.
Puis j'ai eu la chance, en juin dernier de rencontrer la bonne personne. Mon copain. Ce dernier m'a cru et m'a poussé à reprendre des rendez-vous avec des spécialistes.
Je l'ai fais et j'ai appris que j'étais malade. Je suis atteinte de la colopathie fonctionnelle. Peut-être certain(e)s d'entres vous savent de quoi je parle, et d'autres pas du tout.
Cette maladie est un enfer à vivre, aucun traitement ne peut la soigner, juste l'apaiser.
Malheureusement, pour ma part, rien ne fonctionne, je dois apprendre à vivre avec... Peut-être que pour vous, une maladie chronique n'est pas grave ni alarmante mais j'ai pu parler avec d'autres malades. Et j'ai compris que cette maladie était vicieuse et destructrice. A mon âge, c'est-à-dire, 20 ans, le facteur aggravant de cette maladie est le stress. C'est assez ironique lorsque l'on sait que je suis quelqu'un de naturellement stressée et mes études n'arrangent rien.
Les crises ne se calment pas malgré le temps qui passe, et aujourd'hui le simple fait de me lever tous les matins est une épreuve.

Malheureusement, je ne peux me permettre d'arrêter mes études pour supporter la maladie. Je vis avec chaque jour. Je ne vous écris non pas pour me plaindre, juste pour avoir un peu de réconfort, juste pour peut-être trouver des personnes qui voudraient bien rendre mes journées un peu plus agréables rien qu'avec une petite discussion.

Merci d'avoir pris la peine de me lire.

emaly

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

ai peintla robe de ma mere en noir elle la decouvert elle a appeler mon pere et il ma doner une fessee sa a dure 1heure et 30minute et en plus il a poster sa sur youtube est puis il ma mi au coin pendant une demi heure et mes corvee a ete doubler est.jetait priver de sorti et tout sa a dure 1semaine setait la pire punition de ma vie jen ai encore mal au fesse
MAIS IL NE VEUX PLUS MEPARLER ET IL ME METTE TOUJOUR AU COIN AIDER MOI s'il vous plaît

Taeni

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

J'ai retrouvé ce topic en fouillant dans le forum, étant inactif depuis quelque temps, et wow, je suis vraiment peinée de lire que tant de personnes vont mal et j'espère de tout coeur que tout s'est arrangé ou, au moins, que tout va bien mieux depuis vos messages...

Je ne pense pas avoir la science infuse, ou de savoir vraiment de quoi je parle mais je vais tenter d'apporter mes petits conseils.

emaly: Désolé de te le dire comme ça, mais tu es clairement dans la faute et il en va de soi que tu sois punis (du moins, c'est ce qui me semble). Maintenant, la punition n'aurait jamais du être corporel, 20 min sans ton téléphone ou au coin aurait amplement suffit, je pense. Le fait que la vidéo ait été postée sur YouTube est de l'humiliation pure et dure, et ce n'est pas ok du tout. Peut être en devrais-tu parler à un autre adulte de ton entourage...?

I Am a Pear : Effectivement, je ne pense pas être en mesure de pouvoir t'aider. Je ne suis pas médecin et n'ayant pas de maladie chronique, je ne peux même pas imaginer à quel point ce doit être douloureux au quotidien... .

Dans tout les cas, je pense que tu es une personne forte, bien que tu ne le vois pas maintenant. Forte parce que tu fais de ton mieux pour vivre avec. Forte parce que tu es là, sur ce forum, à nous écrire un courageux messages. Forte parce que tu as demandé de l'aide. Et rien que pour ça, je pense que tu peux être extremement fière de toi.

Je veux également que tu saches que tes douleurs sont valides, peu importe ce que les autres en pensent.

Et si je peux t'aider un tant soi peu par rapport au stress, je suis moi-même stressée au quotidien, et je comprends à quel point c'est compliqué. Pour lutter contre le stress, j'utilise personnellement des huiles essentiels comme celle de mandarine et ça marche très bien pour moi. Si tu ne l'as pas encore testée, essaies de trouver celle qui te convient, en demandant l'avis d'un professionnel, bien entendu .

Courage, you can do it!

__________________________________

Bon, au départ, j'ai fouillé pour retrouver ce topic car j'ai également besoin de m'exprimer.

Je me sens très bizarre depuis quelques mois, si bizarre que je ne sais pas vraiment comment le décrire.

Honnêtement, j'ai l'impression d'être dans une attente constante.

L'attente de la fin de cette crise sanitaire, l'attente de réponses à mes nombreuses demandes de stage - en espérant qu'ils vont daigner lire ma candidature et ne pas s'arrêter sur mon nom -, l'attente de la fin de mes partiels qui me bouffent le peu d'énergie que j'ai.

Parfois, j'ai l'impression de ne pas être légitime car j'en demande toujours trop. Pourtant, j'ai de bonnes notes dans mes études, j'ai des amis proches et une famille soudée, je n'ai pas de soucis financier bien qu'étant étudiante, mais j'attend toujours quelque chose de plus.

Surement l'attente que ma vie commence mais aussi l'attente qu'elle finisse car j'ai peur de ce futur qui me semble tout les jours incertain...
Ca en devient très compliquée, je ne vais pas vous le cacher.

Je pense vivre dans une peur constante et ça me terrifie encore plus quand j'y réfléchis vraiment.

Lorsque la crise sanitaire a frappé, je me sentais bien: enfin du temps pour moi loin d'un stress quotidien et du regard des autres. Enfin du temps pour tisser des liens plus forts et découvrir de nouvelles aptitudes.

Je l'ai bien vécu, au début. Et lorsque je voyais mes camarades se plaindrent à cause de la situation, je ne comprenais pas vraiment.

Je l'ai bien vécu, au début. J'avais du temps pour reprendre ma passion de la lecture, du temps pour améliorer ma passion pour l'écriture, du temps pour me découvrir une passion pour la cuisine et du temps pour planifier tout ce que je souhaite accomplir, parce que vivre au jour le jour me stress plus qu'autre chose.

Mais un an après, je pense que je peux affirmer être un peu au bout du rouleau.

C'est sûrement le fait que je n'ai pas eu ce déclic du ras le bol, que tout les étudiants se sont mis à connaître depuis de le début du Covid19, avant maintenant, que je me sens si aliénée et retard lorsque je vois les autre aller mieux.

C'est sûrement le fait que j'ai de plus en plus l'impression que tout n'est devenu qu'une farce et puis à quoi bon essayer de vivre normalement? Quand tout ce que j'avais prévu est chamboulé et me paraît à jamais irréalisable?

Bref, je crois que j'ai atteins mon ras le bol, et honnêtement, je le vis (trop) mal.

Dernière modification par Taeni (08/05/2021 à 21:31)

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viva la libertad

theNijiLapicorne

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Taeni : ca fait 2mois que tu as poster ce commentaire mais j'espère pour toi que ca va mieux et justement mon message va compléter un peu ce que tu as dit. Je pense que tu n'es pas particulièrement en retard par rapport au fait que les autres ailles mieux étant donner que tu n'es pas la seule à t'être sentis mal sur la phase d'après. Je pense que les différences de nos vie font qu'on se sent plus ou moins bien à certains moments qu'a d'autres. On est jamais en retard par rapport à quelqu'un chacun fait sa vie selon sont chemin peut importe le temps qu'il te faut c'est le temps qui te permet d'écrire ton histoire. Il y aura toujours quelqu'un qui avance plus ou moins vite que toi.

Mon problème est un peu similaire. Au début du premier confinement je me suis disputer avec mes parents j'ai été vivre 8mois chez mon copain (ca va mieux maintenant) j'ai du commencer une licence dans le nord alors que je suis de paris. Et je me suis retrouver assez seule la bas.

J'ai pas tenu pour raison médical, mais bref, Du coup j'ai du repasser parcoursup cette année et avec ma mention très bien au bac je n'ai eut que 2 voeux ... Un en alternance mode l'autre en phase complémentaire pour une licence d'études nordiques à la sorbonne.

Le problème c'est que les alternances sont bien trop dure à trouver. Je cherche depuis le mois de mai et j'ai toujours pas eut ne serait ce qu'un entretien les deux qui étaient programmer on été annuler à la dernière minute.

Du coup je pense de plus en plus que je ferais mieux de partir en études nordiques à la sorbonne mais j'ai peur de ne pas réussir en quelque sorte. Ca me relance dans 5ans d'études minimum alors que j'ai déjà 20ans et mes objectifs sont plutôt focaliser sur le futur que sur les études.

Dans mon cas le confinement n'a pas été un soucis mais ce qui me dérange c'est plutôt la façon dont toute les choses sont gérer maintenant... Parcoursup j'ai eut 1 seul vœux avec une mention très bien au bac, trouver une alternance ? quasi impossible, mon handicap fait un gros poids sur ma recherche de travail... Pour vous faire une idée en première année sur l'alternance je dois être payer 600€ par mois environ... Les entreprises ont 8 000€ d'aide par personne et dans mon cas j'ai jusqu'à 4 000€ d'aide en plus ce qui reviens a 12 000€ l'année... donc l'entreprise va gagner de l'argent pour me prendre sur la première année de formation pourtant personne n'est intéresser.. et le problème viens pas de mon dossier j'ai un début de formation dans le milieu mais rien à faire.

L'autre soucis c'est le vaccin et sont " obligation "... En faite tout le monde à l'impression que c'est une bonne chose mais je me sent vraiment pris au piège. Comme je suis handicaper je prends des médicaments, j'ai des phases de tests et mon corps et déjà pourris par tout ca (ca fait 4 ans que j'ai mal au ventre a cause d'effet secondaire) en plus a coter de ca, parce que je ne suis pas maligne, je fume. En faite en accumulant tout les risques d'effets secondaires y en a beaucoup qui correspondent au effets secondaire examiner sur le vaccin... J'ai plus de chance de choper une crotte en faisant le vaccin que de chopper le covid, (avis médical) sauf que du coup tout le monde nous met la pression pour se faire vacciner.

Les gens nous traite comme si on étais égoïste de ne pas se vacciner mais si j'étais en bonne santé je serais ravie de le faire pour me protéger moi et mes proches. Est ce que j'ai envie de mettre ma vie en jeu pour le vaccin ? et de toute façon si je ne le fait pas je ne peut plus vivre non plus d'un point de vue sociale.

Voila je sais pas trop quoi dire de plus me connaissant je finirait surement par aller faire le vaccin parce que au finale est ce que je suis à ca près ?
et les études me prennent toute ma tête je sais plus quoi faire bref tout est une immense embrouille.

J'espère que ca va un peu mieux de votre côté courage a tout le monde ☼ il faut rester fort même si c'est dure ! des bisous à vous ^^

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Fiar skulu dyggvar, dróttir byggja ó Valhalla

Professor

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Ce n'est pas un endroit pour moi ici, mais ma curiosité m'y amène. J'aimerais bien que quelqu'un vienne en mp. Ici, c'est trop public à mon goût

noomsie

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour, j’aimerais parler de ce qui me tracasse en ce moment. J’allais mieux mais depuis quelques temps je sens que je rechute… Je n’ai pas d’oreilles irl pour m’écouter, c’est d’ailleurs un de mes « problèmes »… Si quelqu’un veut bien discuter avec moi en mp, n’hésitez pas à me faire signe ! :’) C’est dur

Niaroli

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour à tous, je voulais poster un petit message d'encouragement c: Restez fort !

Dernière modification par Niaroli (24/03/2022 à 18:00)

Berrycute

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour !

Je viens vous parler car je suis actuellement avec mon amie qui joue au jeu pour les vacances et en discutant d’une chose qui me tient un peu à cœur, elle m’a conseillé de venir ici si je voulais avoir des conseils plus objectifs. Alors me voilà

On va parler d’amitié !

Donc, je suis amie avec M depuis maintenant plus de 10 ans. (Je suis en 2e année d’études sup et je l’ai connue en primaire).
Nous sommes devenues réellement proches vers la fin du collège et encore plus quand notre petit groupe d’amies s’est dispersé une fois le temps du lycée révolu…
On est passées d’un groupe de 4, à nous 2, finalement. On était pourtant toutes très proches mais la vie fait que…
M, je l’aime beaucoup, mais j’ai toujours su que « mentalement » ça ne matcherai jamais à 100% entre nous. C’est ma « faute », je suis quelqu’un d’assez solitaire, réservée et j’ai besoin de ce fameux feeling pour me sentir totalement impliquée dans une relation amicale. Et… Je ne l’ai jamais eu avec elle… Elle me considère comme l’une de ses meilleures amies, mais moi non. Je lui ai dis. A vrai dire je n’ai considéré que 2 personnes comme tel et la dernière datait de la 6e. Petit trauma ahaha.

Voilà les bases en gros.

Mais finalement, avec le temps et en apprenant à plus la connaître de manière différente et en la cotoyant dans des situations nouvelles, je me rends compte que je n’arrive presque plus à la supporter. Voilà, c’est dit.
Je pense qu’on s’est autant rapprochées après le lycée parce qu’on avait perdu tous nos repères, nos anciens potes, qu’on n’arrivait pas à créer de nouveaux liens avec notre nouvel entourage. Elle comme moi (mais surtout elle sur le plan émotionnel) j’ai un peu l’impression qu’on s’est accrochées l’une à l’autre par peur de nous retrouver seule.

Parce que clairement, j’ai vécu différentes situations depuis et je n’arrive plus à avoir la même sympathie qu’avant envers elle, malgré que je l’aime bien quand même. C’est juste que j’ai envie de m’en éloigner… J’ai rencontré des nouvelles personnes depuis peu et c’est tellement pas la même chose. Ça m’a fait ouvrir les yeux. Non je ne veux pas la lâcher pour ces personnes. Je ne les considérerais jamais un jour comme mes meilleurs amis, je le sais.

Mais voilà quelques exemples qui m’ont ouvert les yeux :

Nous sommes parties en voyage à l’étranger ensemble 1 semaine. Mes seules vacances de l’année. Je me suis dis « cool elle est ok pour suivre mon planning chargé (aka une ville à visiter chaque jour, un max de resto et d’activités) ». Sauf qu’en fait, je n’ai pu profiter aucunement du séjour car elle me l’a littéralement « pourri » en agissant comme une gamine.
Elle n’avait pas prévu assez d’argent donc ne voulait payer aucun trajet, ne voulait pas aller autre part qu’au mcdo ou des boulangeries, on a rien visité car tout était malheureusement payant. J’ai fais des choses de mon côté mais par respect et parce que je culpabilisais de la laisser seule, je me suis quand même restreinte.
Elle a osé me dire à la fin du voyage, quand je lui ai dis qu’elle avait vraiment abusé en passant toutes ses journées à raler et me plomber le moral, que j’avais fais de même tout le long et que je m’étais acharnée sur elle. Je ne sais pas pour vous, mais moi je prends ça très mal. Ton « amie » qui ne se met pas à la place de l’autre ? Moi je ne comptais pas le faire oui car j’estimais qu’elle était assez grande et responsable pour économiser assez, prendre des précautions pour telle et telle chose. Mais elle, me dire tout ça alors que j’ai littéralement subis sa présence car sans elle j’aurais vécu de bien meilleures vacances et elle le savait (car elle m’a dit qu’elle se sentait quand même coupable), je trouve pas ça très clean de sa part.

Ensuite, tout récent, mais elle ne fait que me copier littéralement vestimentairement parlant. Ça critique mes goûts mais derrière je la retrouve habillée comme moi quelques semaines après. Elle veut toujours les même sacs que moi alors que j’ai des goûts un peu bling bling et kitsh (oui oui…) et j’aime avoir LA pièce à moi, bien unique et exclusive. Je vais pas interdire aux gens de s’habiller comme moi, loin de là. Mais vouloir les 4-5 même sacs que moi (tous les uns après les autres), c’est trop à un moment. D’autant plus que je lui expliquais que le dernier en date était un cadeau et avait une grande valeur sentimentale etc. Plutôt que de m’écouter et juste me dire je comprends on verra si je le prends en dernier recours (par exemple), elle s’est de suite énervée ?! Et a directement commencé à dire que de toute façon j’étais toujours là à râler pour un rien, à ne rien supporter et que j’étais limite une cxx.. pour lui avoir demandé de faire preuve d’un peu de compréhension pour une fois. En gros, elle a commencé à cracher tout ce qu’elle pense de moi au fond d’elle, pour un simple sac. Imaginez si ça avait été une situation bien pire…

Et puis, elle est sans cesse à vouloir me contredire. Je me cultive sur tout et auprès de sources sures. Mais elle ne peut pas s’empêcher de toujours vérifier mes dires dans l’espoir de pouvoir me contredire et dire « tu vois t’as tort là ». Je ne sais pas si c’est le fameux complexe d’infériorité mais c’est énervant. Surtout qu’elle le fait même dans des situations où je veux l’aider mdr

Enfin, c’est que moi je dis les choses franchement, je passe pas par 4 chemins. Elle me dit qu’elle apprécie mon honnêteté et le fait que je ne la laisse pas foncer dans le mur quand clairement c’est le c*c*. Par contre, derrière elle va réutiliser la même façon de parler que moi pour me dire à chaque fois « bah arrête de… » « bah tu dis que.. mais tu l’appliques pas à toi » alors que la situation ne s’y prête pas. Je lui raconte juste ma vie et les choses négatives que y’a pu avoir, à titre d’information, et elle, elle va commencer à me dire ces choses comme des reproches. Style tu dis ça mais quand ça te concerne par contre ça s’applique pas. Très bien alors je ne l’aiderai plus vu qu’elle me dit apprécier mon tact pour derrière s’en servir comme des piques.

En fait c’est ça, elle ne m’apprécie pas totalement non plus. Mais elle, c’est mesquin. Moi c’est mon caractère et j’ai du mal pour tout ce qui est social, un rien m’irrite car je suis pas bien dans plein de situations. Après, ça ne m’étonne pas, quand je vois comment elle parle des gens dont elle se sent inférieure et compléxée…Ça aussi je ne supporte pas. Toujours parler et supposer des choses grave mauvaises sur les gens. Tout. Le. Temps.

Voilà, c’est très bête quand on y pense mais c’est ce genre de situations qui montrent bien souvent comment les personnes sont réellement et j’avais déjà quelques difficultés avec elle, mais là, je ne peux plus me la voir. L’idée de me tends vraiment.

On peut croire que je déverse aussi ma haine sur elle mais sachez que chaque « défaut » (je n’ai pas le mot), action etc qui me dérangeait de sa part eh bien je lui en ai parlé (les situations ci dessus aussi). Je suis trop honnête et je voulais quand même changer les choses pour essayer de tenir la relation mais là…

Je sais pas quoi faire. On discute de ces problèmes, ça se calme mais rebelotte elle agit d’une manière qui m’agaçe et finalement c’est un cercle vicieux.
. Mais elle, elle n’a pas vraiment d’autres amis à part moi. J’ai peur de la laisser seule…

Enfin bon, je ne sais pas si j’ai su expliciter le fond de ma pensée, cela semblera futile et gamin surement. Mais peut être que c’est l’occasion de m’aider et ouvrir les yeux avant que toutes ces choses ne se passent dans un contexte plus « grave » avec des répercussions énormes.

Dernière modification par Berrycute (08/09/2022 à 21:58)

KikiNuth

Créatrice de Tendances

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Berrycute > En fait, peu importe ce que tu décides de faire, vous n'êtes déjà plus amies. Elle s'accroche à toi par familiarité, et toi tu la laisses parce que tu crains de la laisser toute seule. Ce n'est pas ça l'amitié. Le plus grand service que vous pouvez vous rendre c'est de mettre un terme à cette relation officiellement. Peut-être que ce sera dur pour elle effectivement si elle n'a pas d'amis, mais tu lui sers de prétexte pour ne pas avoir à s'en faire d'autres : là elle n'aura plus le choix. Ca va être dur les premiers temps, c'est pas simple de repartir à zéro, mais elle retrouvera d'autres personnes qui en plus lui correspondront sans doute bien mieux. Et toi, tu pourras te concentrer sur d'autres personnes avec qui ça "match" mieux et tu n'auras plus besoin de te forcer ni de te faire des nœuds à la tête

Zuro

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour,
J'ai un problème, je ne veux plus tomber amoureuse. Parce-que à chaque fois ça me donne des faux espoirs et après ça me fait pleurer. J'ai passé les 3 dernières années à pleurer pour un abruti, et les huit années d'avant à espérer un regard du garçon que j'aimais. Aujourd'hui j'ai fais une croix sur les garçons, mais j'ai peur de retomber amoureuse ! Surtout qu'il y a cet Ukrainien qui est arrivé au collège et qui n'arrête pas de me regarder avec ses beaux yeux bleus... J'ai peur que mon cauchemar reprenne et que je passe les prochaines années à pleurer...
Aidez-moi s'il vous plaît !

lareinedesotakus

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour oui j'ai un problème j'ai une de mes amies que j'aime trop et je ne veux pas la blessée mais on n'a le même crush AIDER MOI PLEASE ! [Le flood est interdit]!!!!

Zuro

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour oui j'ai un problème j'ai une de mes amies que j'aime trop et je ne veux pas la blessée mais on n'a le même crush AIDER MOI PLEASE ! [Le flood est interdit]!!!!

Salut,
J'ai été dans le même cas que toi il y a deux ans. Une de mes amies était tombée en crush sur un gars que je kiffais depuis 1 an ½ ! Elle me l'a dit, et je lui en voulais pas. On est restées amies et on se tapait des délires sur le mec, c'était drôle. Jsp si ce message pourra t'aider, mais saches que plus tu garderas la vérité longtemps, plus elle sera dure à digérer pour la personne.

Voili voulou ! Biz ♥♥

lareinedesotakus

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

D'accord merci beaucoup pour ton conseille je vais y réfléchir

noomsie

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonsoir,

En ce moment je n’ai personne pour m’écouter, me lire… Je viens ici, peut être que l’un d’entre vous passera par là et aura des petits conseils à me donner ..

Nous sommes un groupe de 4 filles, amies depuis la primaire-collège (tout dépend de qui). Pour tout vous dire, depuis la fin du lycée, nous ne sommes plus ce qu’on peut considérer comme des « amies » mais plutôt des connaissances, de mon point de vue. Disons qu’à part l’une d’elle (on va l’appeler J), jusqu’à récemment, je ne peux pas me confier ou quoi que ce soit d’autre aux autres. Je ne connais quasiment plus rien de leur vie, on ne se voit plus, et ça fait 4/5 bonnes années. On s’est organisé quelques trucs ici et là sous l’impulsion et l’espoir de J, qui croit encore en notre amitié… Mais vraiment, j’ai jamais autant detesté faire quelque chose avec quelqu’un que dans ces moments entre nous 4. Parce que 2 d’entre elles étaient toujours comme forcées, pas motivées… Bref, un réel plaisir de mettre 4 mois à s’organiser un ptit resto le soir ou une soirée entre nous alors qu’on vit toutes à 300m les unes des autres.

Perso, cette amitié avec ces 2 filles est pour moi du passé. Je ne les considère plus comme des amies mais voilà, je reste à moitié active dans les groupes sur les réseaux, je participe aux cadeaux communs etc, mais juste, ce ne sont pas mes amies.

Parce que je veux bien que l’on ai toutes maintenant une vie, nos problèmes etc… Mais pourquoi tout bloque quand il s’agit de notre groupe ? Alors qu’avec tous les autres les choses se font sans soucis ? Pourquoi j’arrive à organiser un restaurant la veille avec les copines des amis de mon mec, qu’on habite dans des départements différents mais que ça se fasse quand même parce qu’on a envie de passer une bonne soirée, et qu’avec ce groupe il faut prévoir des mois à l’avance une date pour un resto pour ne même pas être sur que ça se passe ?

Pour moi, notre « groupe d’amies » comme J aime se torturer à le dire pleine d’espoir, est mort. Y’a 0 motivation, 0 envie, et surtout welcome back to le collège alors qu’on arrive sur nos 25 ans avec un tas d’hypocrisie et de disputes idiotes !

Non parce que, en vrai je me sens mal… En vrai. L’une de ces filles, on était l’ombre de l’autre, on se parlait h24 tout ça et du jour au lendemain rien ?
Et on vient me dire que c’est parce que j’envoie jamais de messages, que je prends pas de nouvelles… J’ai toujours été comme ça, introvertie, et ça n’a jamais posé problème jusqu’à présent.

Ma seule véritable amie qu’il pourrait me rester c’est J, sauf qu’elle, actuellement l’idée de la cotoyer me dérange.

Récemment mon ancienne ombre (cf plus haut) à publiquement exposé ma vie privée sur un groupe avec des quasi inconnus et a, devinez quoi, remis en cause ma santé mentale. Merci « l’amie » !
J ne m’a pas défendu bien sur, on était ensemble à boire un verre pendant que cette histoire se passait. Devant moi ça sortait des « ouais c’est vraimrnt une xxxxxxx de faire ça ! C’est la pire » blablabla j’en passe. Par contre, sur le groupe ça faisait la sainte nitouche par peur de perdre son « amie », ça ne m’a pas défendue. Et bien sur, car on a 12 ans, l’autre est venue en privé en disant que j’abusais et était agressive et pareil, ça sortait des « non mais tu comprends elle voulait pas dire les choses comme ça » au lieu de me défendre parce qu’elle avait bien vu que ça m’avait touché.
Puis devinez quoi, une semaine après J va tranquillement faire une soirée pyjama chez cette fille comme si de rien n’était ? Je suppose que ça a du parler fort dans mon dis et l’idée me donne la nausée.

Puis J , depuis cette histoire s’est bien rapprochée des autres filles du groupe et maintenant qu’elle les a, elle me délaisse tout simplement… Parce que je ne suis plus la seule qui est là pour écouter ses 1000 audios chaque jour.

En plus, cette J, elle me fait passer pour une hystérique qui se plaint h24 alors que je ne me plains pas de façon aigrie mais c’est juste mon honnêteté ? J’ai le droit de dire que mon burger à Mcdo est immonde non ? Que les rues sont sales et ci et ça.
Elle chaque soir elle se plaint de tel et tel problème famillial et elle prend pas les conseils donc c’est juste une boucle.
Au final c’est qui qui pompe + l’énergie de l’autre ?

Bref je me sens trahie. Et j’ai peur. J’ai envie de les virer toutes les 3 définitivement de ma vie mais le soucis c’est que je n’ai personne derrière. J’ai mon copain, mais pas de copines… Je n’arrive pas à m’en faire. Je ne suis jamais assez intéressante, je suis toujours celle qu’on trouve trop timide avant de chercher à me connaître etc…
Bref je ne marque personne, et personne ne veut faire quoi que ce soit avec moi…

Par exemple, les copines des amis de mon copain s’entendent toutes bien mais je ne suis jamais celle qu’on va inviter pour les trucs + importants : les voyages entre filles, les restaurants pour parler de tel ou tel problème… Pourtant tout le monde s’accorde à dire que je suis une bonne personne, grave gentille, sympa etc mais… Je ne suis jamais celle qu’on choisit :’)
Jamais personne ne m’écoute. J’ai mon copain mais il est un peu fermé là dessus et surtout, j’ai besoin d’avis féminins, de sorties entre filles de temps en temps…

Bref, je viens à l’instant de demander à J pourquoi elle était prête à me perdre pour une bouffe avec une fille qui m’attaque gratuitement et publiquement et qui de plus, n’a jamais été là ces 4 dernières années.

J’attends un retour. On verra ce qu’il en est…

Peut être que toutes les virer me ferait du bien. Enfin les 2 c’est fait, si J ne les ramenais pas sans cesse sur le devant de la table. C’est triste d’avoir si peur de se dire qu’une seule personne peut compter pour 1000 qui n’en ont rien à faire…

itscoldoutside

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour à vous, j’espère que tout va bien pour vous.
Je viens parler ici en anonyme, ce compte sera surement supprimé, mais n’hésitez pas à me répondre ici… Juste un je te vois me ferais du bien a l’heure actuelle.

Commençons… J’ai 22 ans, je vais sur mes 23.
Depuis toujours je suis une personne introvertie. Pas forcément timide, plutôt réservée ? Je n’aime pas forcément parler pour des futilités ou des choses qui ne m’intéressent pas.
Au début ça ne posait pas problème mais maintenant que j’ai grandis et ai un copain, d’autres connaissances, un taf, suivi des cours dans le supérieur bah… C’est tout différent et à l’heure actuelle tout va tellement mal que je rentre chaque soir et je finis en larmes dans mon lit et ça m’énerve parce que comme certains le disent, ça ne devrait pas être la meilleure période de ma vie ??

Mon taf :
Disons qu’il ne correspond pas à ce que j’espèrais, que l’on m’a menti sur le papier mais il faut bien que je termine mon année car je suis sous contrat d’apprentissage et j’ai tellement eu de mal à me trouver une place et que c’est toujours aussi dur que je n’ai jamais réussi à dire c’est trop, j’abandonne là.
Bref, l’ambiance est semi toxique, je fais le travail de 2/3 personnes, je rentre tard et plus que fatiguée. Surtout mentalement. Je ne m’epanouis pas (dans la vie en elle même déjà). Et c’est de plus en plus dur mais au moins il ne me reste plus que quelques mois en espérant qu’un recruteur se dira oh elle est intéressante elle ! Je la prends pour l’année suivante (je rêve)

- Les cours : je suis en école de co (oui mais je ne suis pas le cliché aha) et au départ tout se passait bien. On s’entendait tous bien dans la classe, pas de malveillance ou je ne sais quoi. Et au fur et à mesure que je réussissais (j’ai actuellement 16,70 de moyenne je dois être la major de promo de toutes les bac+3 de l’école lol) bah ça s’est aggravé. Pourtant je ne me vante pas ni rien. Je fais mes trucs en silence et m’en réjouis dans mon coin. Je ne pense pas avoir dit une seule fois « omg j’ai eu 18 au partiel!! » non. Mais je me prends de plus en plus de haine et de moqueries par les autres personnes de ma classe. Le dernier en date de lansemaine dernière avec notre prof qui nous fait 3 quiz dans la journée. Je gagne les 3 en faisant tout autre chose en même temps. Je me prends des remarques puériles et pleine de jalousie (I guess ?) alors que contrairement à mes camarades, cela fait 4 ans que je me tape les mêmes cours de marketing etc. Donc oui, j’ai un avantage par rapport à eux et non je ne rentre pas le soir et trime pendant des heures. Mais bon, depuis qu’on m’a collé cette étiquette, je n’ai que mon amie qui m’adresse la parole. Les autres ne m’incluent plus dans rien, me font des coups en douce, ont même osé dire que je trichais ??? Aha, j’ai l’impression d’avoir affaire à des personnes de 13 ans max.
Bref, c’est dur car je suis passée d’une personne appreciée (de base pour mon « intelligence » comme ils le disent ») au chat noir.
Et c’est dur car je sature du travail, les cours étaient mon échappatoire et au final…

Bref tout ça me créé des squames dans le cuir chevelu et des démangeaisons tellement je ne supporte plus ma situation. J’ai un stress qui me tue à petit feu (j’ai plein de problèmes de santé à cause de ça). C’est bête hein, mais je me suis toujours sentie à l’écart depuis petite car incomprise et prise de haut car trop introvertie. Et je le revis encore, plus de 10 ans après. En plus d’être hypersensible. C’est super dur de n’avoir personne en plus, la seule amie que j’ai hors cours bah… On peut pas dire que m’aider à aller mieux et juste m’écouter /parler soit sur sa liste quotidienne… Je me sens seule.

Cela ammène au fond du problème : je vis mal d’être vu comme quelqu’un d’ultra timide, méga introvertie et de ne pas bénéficier du beauty privilège. C’est fou hein, mais je me fais 10x moins respecter depuis que j’ai pris du poids etc )
On dirait que ma parole n’a pas de valeur et que j’ai la tête du bouc émissaire.

Je me sens inintéressante. Le meilleur exemple sont les copines que je me suis fais par le biais d’un ancien ami. On s’entend plutôt bien (je ne leur confie rien et inversement), on rigole beaucoup en soirée etc et pourtant aucune ne viendra en privé prendre de mes nouvelles par exemple… Et c’est toujours comme ça, ce sont toujours les autres mais pas moi. Celle de coté, la vasy elle ?

Même sur les jeux commr sailorfuku aha, j’ai discuté avec des gens, j’essaie de tenir la conversation mais je suis toujours celle à qui on répond en dernier/ne répond pas. Je ne peux pas dire que je ne fais pas d’efforts car j’en fais sans cesse. Chaque jour je me torture l’esprit. Je ne suis même pas mauvaise ? Je veux juste qu’on me remarque enfin, qu’on m’apprécie juste un petit peu pour une fois ? Pourquoi les autres brillent sans soucis et moi malgré mes efforts je reste une ombre ?

Et sachez qu’à cause de tout ça, je sombre peu à peu dans la déprime. J’aime ma propre compagnie mais mon esprit est sans cesse tourmenté et voir mes efforts réduits à rien me fait juste du mal. Maintenant j’ai du mal à communiquer, exprimer mes pensées. Je begaye parfois et surtout je n’arrive pas à sortir des phrases claires. Comment dire… Je panique tellement à l’idée que l’autre se dise que je suis chiante que plus rien n’est naturel.

Fin :’)

Dem

Créatrice de Tendances

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour ici !

Pour ton taf c'est sur que tu te retrouves dans une situation inconfortable et un peu un popotin de sac. Je ne sais pas combien de mois il te reste mais je te conseillerai de t'accrocher pour le reste si c'est possible pour toi. Et sinon, tu es jeune et tu as encore le temps de changer de travail, de voix professionnelle, même d’études. Même a 40 ans il n'est jamais trop tard, il vaut mieux savoir ce que tu veux faire et le genre d'entreprise que tu aimes et ce que tu ne toléreras pas, pour ne jamais te faire avoir par le futur.

Les personnes qui se comportent comme des enfants de 12 ans en études supérieures ça me révolte, on est plus des bébés il serait temps de grandir et d’arrêter de perdre son temps sur des chamailleries ouin ouin tu as des bonnes notes.. J'ai l’impression que dans le système français tu es jugé si tu es trop bon, si tu écoutes bien les profs comme si ca devait être la honte. Non ca devrait être une fierté, continue d'être fière de toi et ne laisse personne se comporter comme ca.
Il y a beaucoup de jalousie et d'immaturité ici, mais si tu sais ce que tu vaux c'est le plus important.
Qu'importe si ils ne t'aiment pas, tu veux être ami avec des gens irrespectueux ? avec des gens qui jugent et qui te font (déjà) du mal ? Moi je pense que ces personnes ne te méritent pas, tu ne perds rien, ils perdent l'opportunité de connaitre l'incroyable personne que tu es plutot ahah

Les problemes de santé du au stress je connais, et les medecins qui disent "arrete de stresser" je connais aussi.. Plus facile a dire qu'a faire. Te dire que tu ne dois rien a personne ca pourra peut etre te soulager, faire des choses que tu aimes, te concentrer sur toi et prendre soin de toi.
Les gens fonctionnent tous differement, il n'y a pas de mal ni de honte a être introvertie, c'est pas toujours facile socialement, mais si tu trouves de bonnes personnes respectueuses alors elles le sauront et ne te dirons jamais rien dessus. Peut etre la tu pourras accepter que certaines choses font partie de toi, ce n'est ni bien ni mal, c'est juste toi.

Il n'y a aucun mal a être interessant, la plupart des gens ont une vie biien plus banale qu'on ne pense. Mais je comprends cela, j'ai toujours peur qu'on pense "je suis inintéressante personne ne voudra parler avec moi, je suis bizarre" .. Moi je pense que tout le monde est interessant et mérite d'être ecouté, j'adore entendre les gens parler de leur passion et de les voir s'animer d'une flamme meme si je n'y connais rien ! Soit toi, et soit hyper relou, regarde qui reste là, et garde les !

Si quelqu'un pense que tu es chiante, il ya peu de chance qu'il t’apporte du bien, du bonheur et tout dans ta vie alors finalement tu es gagnante

Il ya beaucoup de chemins sombres mais finalement avec du temps, parfois beaucoup de temps, tout s'éclaircit.

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Créatrice de Tendances depuis le 03.05.2015
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Schroom

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

c'est réglé merci (:

Dernière modification par Schroom (05/06/2023 à 22:15)

elsadark

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Bonjour/bonsoir  par ici !
Tout d'abord je m'appelle Tracy , j'ai 16 ans et je précise que je suis de personnalité INFP donc peut-être que ca a un lien avec mon embrouille ( je sais pas si je dois considérer ca comme un problème Mais je poste quand même  ) et aussi je vais sauté les étapes pour faire court

Déjà  je suis un peu complexé par mon physique du coup je porte plus les robes évasés et les jupes pour camouflé mon corps Bref venons en aux faits ,  j'ai une amie de très longue date à qui je tien vraiment , elle est cool , sociable  sympa et depuis notre connaissance elle me raconte toujours tout de sa vie bon l'essentiel  . Tout as commencé quand l'ont avaient 10-11 ans , vous savez à l'âge de la puberté quand les formes commence a se faire voir , tout les garçons du quartier la draguaient mais moi jamais , je ne la jalousais pas et honnêtement je ne l'est jamais jalousé même si je ressentais le besoin d'être draguer de temps en temps  mais je me disait pour me consolé  si j'ai pas de dragueur c'est que c'est peut être la volonté de Dieu , tout ce cirque à durée jusqu'à ce que j'arrive en classe de 3e ou j'ai eu mon premier petit amie , c'était quelqu'un de bien mais malheureusement notre relation n'as que duré 06 mois vue que je n'étais pas assez expérimenté pour savoir comment s'y prendre dans un couple et sur l'encouragement de ma BF qui était expérimenté j'ai mis terme à la relation *motif : il n'était pas sérieux . 1 nuit après cette rupture , j'avais des remords , je regrettais ma séparation même si   lui et moi on as gardés contact .Depuis lors je rejette tout les mecs qui me fonts la cour car a fore de resté célibataire j'ai fini pas me formaté l'homme de ma vie et ces gars là ne conviennent pas  , tout les soir pendant que les jeunes de mon âge pense à leur avenir , à leur Crush ou à leur copains moi je continue ma série à l'eau de rose fait a base de personnages fictifs ou c'est moi l'actrice , des fois je me demande si c'est bien , si ca ne m'écarte pas de la réalité , si je ne me fais pas du mal à moi même , mais bon , c'est déjà comme un drogue pour moi je peux pas m'en lacée de ca . Des fois je me dis que c'est moi le problème , que si je voulais aussi avoir des prétendant , sortir de l'anonymat , je devrais peut être imité les manière de ma BF genre changer de voix quand je m'adresse a un mec , faire bougé mon derrière quand je passe devant ces derniers ou me comporté comme une fille de 20 ans devant ceux ci histoire de les impressionné  mais je n'aime pas me faire paraitre pour celle que je ne suis pas car la réalité me rattrape toujours tôt ou tard et les regrets en suivent donc j'ai préférer reste moi même immature que je suis et célibataire endurcie

En fin de compte je me dis que j'ai pas encore l'âge de pleurer le célibat , ma priorité devrais être mes études et mon avenir mais comment ce concentrés sur tout ca quand autour de toi tu es  la seul célibataire et concernant mon amitié avec ma BF je pris toujours que les histoires que j'entend souvent sur les amie ne nous arrive pas , si quelqu'un dois détruire sa vie de couple par jalousie ca serait pas moi  , même si moi je n'est pas de p'tit ami je suis quand même fière de sa relation et je suis sur que tôt ou tard l'homme que Dieu a créé pour moi finira par me trouvé , on ne s'est pas de quoi est fais demain

elsadark

Élève

Re : [Officiel] ✖ Problèmes de coeurs, de familles, d'amitié ou autres...

Et j'allais oublié j'ai du mal a me livré à elle , je ne lui raconte presque jamais des choses me concernant et si je le fait c'est avec un grand retard . je me fie beaucoup à ce que les gens pense de moi ce qui me pousse quelque fois à mentir sur ce que je suis . Je suis hyper introvertie et l'on me dit souvent que c'est mal , je n'aime pas les visite et je n'aime pas aussi allé chez des amies je me sent bien chez moi avec ma famille . il m'arrive souvent de prendre des distance avec des gens que j'aime pour rien
Je me détache vite des gens et m'attache très difficilement  je ne parle pas de tout ceci à ma BF parce que je sais qu'elle ne vas pas me comprendre  et j'espère qu'il y'auras des gens ici qui serons me comprendre