1-Si tu as un amis en or,conseille;vend-le sur Amazone!;-)

2-Si quelqu’un t’insultes,frappe le avec une fleur…mais n’oublie pas le pot avec!

3-On vient enfin de décrypter la pierre de Rosette : le texte est en fait la recette du couscous

4-Les avis c’est comme les trou du cul……tout le monde en a un !!!

5- Ne fais jamais l’amour dans ton jardin car l’amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

6-Belle de loin mais loin d’être belle.

7-L’homme n’est pas fait pour travailler, la preuve c’est que cela le fatigue.

8-Boire au volant, c’est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

9-Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

10-Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

11-Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user ils se
servent de celle des autres.

12-Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu’une fois.

13-Le maître montre à l’imbécile la lune et l’imbécile regarde le doigt…

14-On peut toujours trouver plus con que soi. Regardez-moi !

15-Donner, c’est donner. Repeindre ses volets.

16-Faites l’amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu’une bombe nucléaire

17-C’est en forgeant que l’on devient forgeron, mais ce n’est pas en se mouchant que l’on devient moucheron.

18-Heureux l’étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

19-Je regarde le soleil je te vois,je regarde la lune je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. mais putain tu vas te pousser oui!

20-Je t’es cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t’enfiler mais je t’ai pas trouvé. ou était-tu putin de pyjama ?

21-Je te regarde, tu me regardes, tu crois que je t’aime mais je t’emmerde

22-L’alcool tue lentement.On s’en fou,on n’est pas pressés…

23-L’amour est fou, l’amour est doux mais l’envie de chier passe avant tout.

24-L’amour c’est comme la jardinage, ça commence par une pelle et ça se finit par un râteau!

25-L’école, c’est comme le poil : à 15 ans, t’en as plein le cul.

26-La première fois que je t’ai vue je suis tombée à tes pieds ! non pas parce que je t’ai trouvé beau mais parce que j’ai glissé !

27-une prof de religion dit:Attention!ne me prend pas pour une bon avec un C!

28-Le linge c’est comme les élèves, dès qu’il fait beau, sa sèche.

29-L’amour c’est comme les maths:
1- les baisers s’additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !

30-L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches...

31-J`ai accusé un ami d`être gay hier... Il était tellement en colère qu`il m`a frappé avec son sac à main.

32-Madame, pourquoi avez-vous giflé mon fils ? - Il m'a traité de grosse ! - Et vous croyez que vous allez perdre du poids en le giflant

33-On a tous ce professeur qui "dicte" la leçon comme s'il lui restait une minute à vivre.

34-Les femmes c'est comme les mathématiques: difficiles à comprendre mais nécessaires pour tout.

35-Je propose de ne plus dire "parents", mais plutôt "individus ne sachant pas fermer la porte quand ils sortent de ta chambre"

36-

37-Dans une bagarre t'es content quand tes potes te retiennent.. Parce que si ils te lâchent, tu vas te faire défoncer.

38-Y a un gars dans ma classe on lui a dit de justifier dans un contrôle il a écrit Wallah

39-Tous le monde s'enfou que tu sois en régime, mange ta salade et ferme ta ta gueule.
Merci.

40-Ce moment magique lorsque tu attends la réponse à un message mais tu réalise alors que c'est toi qui n'a pas répondu...

41-J'adore le fait que les Tortues Ninja portent des masques. Bonne façon d'être discret et de cacher son identité, c'est pas du tout comme si t'etais une tortue géante, non...

42-Un jour j'ai essayé d'embrasser une personne magnifique, et puis je me suis cogné contre le miroir.

43-Tu vas changer ton iPhone 4S en iPhone 5 pour une histoire de centimètre en plus. Heureusement que ta copine ne fait pas pareil avec toi.

44-


45-


46-Les mots blessent, ceux qui pense le contraire n'ont jamais reçu un dictionnaire la rousse dans la gueule. .

47-Si on lit Dior Homme à l'envers, ça donne hémorroïde... Coincidence ?? Je pense pas

48-


49-Écrire sur sa copie : « J'ai volontairement laissé des erreurs pour vérifier si vous étiez attentif lors de la correction. Ne les prenez pas en compte. »

50-

En 2011, on a eu Ai Se Te Pego. En 2012, on a eu Gangnam Style. En 2013, on a le Harlem Shake. Je crains le pire pour 2014 :s

51-


52-Si toi aussi tu reponds " OUAI " alors que t'as pas compris ce qu'on t'as dis ...

53-Joyeux noël tous le monde, j’attends sous le sapin avec un fusil moi et le père noël on a des chose a s'expliquer pour les années précédente ...

54-Si j’entends encore un seul petit con qui dit swag ou yolo je me suicide .

55-Les smartphones sont de plus en plus minces et intelligents, quand l'Homme devient de plus en plus gros et con.

56-Si je gagne au Loto, j'offre une nouvelle maison au SDF en bas de chez moi. Le carton de mon écran plasma 120 cm.

57-Comment Le Médecin écrit : ?? ????
Comment je le vois : @&*}£ €§€$%?}|
Comment Le Pharmacien le voit : Doliprane 500mg Matin Midi et Soir.

58-Ce qui est écrit au tableau: 2•54/57(7+5/6)²•ab-c³
Ce que le prof voit: 2+2=4
Ce que tu vois: ??????
Ce que tu retiens:...

59-Celui qui dit que le Papier gagne face à la Pierre est un idiot. La prochaine fois que quelqu'un me dit ça, je lui jette une pierre pendant qu'il tient une feuille de papier.


60-Il est 10h46 . - chez moi c'est 47 .. - C'est comment le futur ?

61-


62-



63-Prof:tu es ici pour apprendre!
Elève:Non,je suis ici parce que c'est la loi.






Voilà voilà!^^
J'espère que ça vous a plu et n'hésiter pas a me proposer d'autres phrases!;-)