Le meilleur pour la fin......Des passages de ma vie! :D :

Au collège, je suis victime de plusieurs pressions, regards. Je me sens tout le temps regarder par un garçon. Il ne me lâche pas des yeux. Il se renseigne sur moi. Il me pose des questions, sur ce que je fais, quand je sors du collège. Oui et cela depuis un petit moment. Un stalker? Non, juste l'intello de classe, qui "m'en veux" d'avoir eu 0,5 point de plus que lui au contrôle de math et donc  qui me prends pour sa grande rivale ._.

Un oiseau qui chie sur quelqu'un, c'est normal. Un oiseau qui chie sur moi, c'est qu'il cherche la mort è_é. Et pourtant, il y en a 1 qui a oser! En plein cours d'anglais, l'oiseau il fonce dans la salle, panique car il trouve plus la sortie , se frappe dans toutes les fenêtres, accumule du stress, et le largue sur mon épaule avant de se barrer.....Récompense à celui qui me le trouve è_é

Hier, je me suis fait défoncer le bras au bras de fer par ma petite soeur.

Petite fille de 8 ans VS Grande dinde , La petite soeur l'emporte!

En Français, Mardi ou Lundi dernier, ma voisine de classe est absente et  je m'ennuie. Je fais l'exercice vite fait bien fait, et ensuite je me mets à rêver. Comme par hasard, la prof, qui ne m'interroge quasi jamais, l'a fait! Et comme par hasard, sur une question ou j'ai écrit n-a-w-a-k pour me faire rire. Voici ma réponse: Il se demande comment la vie serait si il était un papillon ._.

Des airs de suicidaire ou de papillonphile

Ce matin j'avais 2 solutions: Soit sauter une très grosse flaque d'eau qui me bloque le chemin du réfectoire, soit la contourner. J'ai choisis la 3e solution :) Me ramasser comme une grosse merde. Ne me demandez pas comment {j'ai juste fait un pas à côté de la flaque et mon pied à fait Fliip et mon corps Fshaaa!!} ni pourquoi, Je n'en sais rien!

Samedi, j'ai vu mon prof de math , dans un magasin [Jumbo] et voulant faire la jeune fille sage , calme et innoncente qui ne l'a pas vu , je joue avec la première chose qui me passe sous la main. C'est  vrai que jouer avec un caleçon homme, dans un rayon, c'est très sage. Le plus pire? J'étais dans le rayon Sucrerie ._.

C'est tout pour les anecdotes de ma vie! J'en ai encore beaucoup, que je mettrai mais l'envie d'écrire un texte en faisant attention à l'orthographe et tout le tralala, bizarrement, ne me vient pas.

Donc, quelques blagues à deux balles?:D

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est l'histoire d'une tortue, elle se tord et se tue

Quelle fée les enfants déteste le plus ?  La Féssé.

 - J'ai froid et faim... 

- Mange un pull !

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...

Qu'est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

Un père et son fils se promènent sur les quais d'un port de plaisance :
- Dis, papa, c'est quoi ce gros bateau ?
- C'est un yacht.
- Et comment ça s'écrit ?
- Non, je crois que tu as raison, c'est un gros bateau.

-Vous désirez l'addition ?

- Non merci.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

La maîtresse demande à Julie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame

VDM:

J'en mettrai d'autre plus tard.

Aujourd'hui, québécoise à l'étranger, c'est mon premier jour dans un lycée français. Alors que je rencontre le prof de maths pour une mise à niveau, celui-ci se moque de mon accent. Je lui fais remarquer la même chose. Il n'a pas aimé. Deux heures de retenue pour "insulte à caractère raciste". VDM

Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM

Aujourd'hui, ma grand-mère me téléphone pour me demander de l'aide : elle n'arrive pas à envoyer une photo de son chat par MMS. Je lui explique que sa photo est trop lourde pour être envoyée. Énervée, elle s'écrie alors : "Mais ce n'est pas trop lourd, ce n'est qu'un chat !" VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro bondé avec mon iPod dans la poche arrière. Soudain, silence. Le voleur a même pris la peine de s'excuser en disant qu'il n'avait pas vu que j'écoutais de la musique. VDM

Aujourd'hui, j'ai préféré avoir un zéro plutôt qu'avouer à ma professeur que non, je ne copiais pas sur ma voisine, je regardais sa poitrine. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer une pâtisserie avec mon frère. Il a lu la recette et a sorti six cuillères à soupe. Je lui ai demandé pourquoi un si grand nombre : "Sur la recette, il y a écrit six cuillères à soupe de sucre." Il a 19 ans. VDM

Aujourd'hui, mariage de ma meilleure amie. Pour l'occasion, j'ai mis mon beau costume noir d'une grande marque payé très cher. Au moment de la photo de groupe, le photographe me regarde et crie : "Vous le serveur là, vous pouvez vous pousser ?" VDM

Aujourd'hui, je dois travailler chez McDo pour payer mes études de nutritionniste. VDM

Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM

Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM

Aujourd'hui, je regarde la seule TV qu'il y a chez moi, dans la chambre de mes parents. Ceux-ci rentrent à l'improviste et, pour ne pas qu'ils m'engueulent car ils ne veulent pas que je la regarde l'après-midi, je me cache sous leur lit. Je n'aurais jamais dû. Jamais. VDM

Vidéo *-*

xDD

Baka!

Trop fort!

OMG!!

Oupps!

Zut!

Birk?