La phrase la plus longue de SF?

Nanouis · 08/01/2021 à 14:27

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluo ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizarre, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui en fait, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui faisait beaucoup de boule de neige pour conquérir le cur de Carla Bruni qui s'amusait dans la neige chevauchant une dinde des mers rose bonbon donc je lui ai sauté dessus pour faire tomber sa sur Clara Blondi et devenir un Exceed pour épouser Happy qui ne voulait pas manger de brocolis car ces derniers étaient malade d'une maladie appelé la fièvre jaune, j'ai donc enfilé un string pour mettre une robe que j'ai mangé car elle avait l'air délicieuse et j'ai chevauché un chamallow pour aller à un camping qui se situe sur Amazon.fr, j'ai eu un peu peur car des loups rodaient dans les parages je me suis cachée dans ma tante puis j'ai vu buzz l'éclair, puis tous a coup, il me dit "Hey Macarena !"Alors, je suis partie vers un train conduit par un hippocampe qui portait une courrone et un tutu dans le train j'ai vu un homme chelou qui mangeait ses crottes de nez et j'ai dit bonjour à une licorne mais elle m'a pas répondu, elle doit être surement [Parler de propos pornographique est interdit] car je suis partie à South Park et j'ai assassiné Kenny pour que Stan ne dise plus : "Oh mon dieu on a tué Kenny" donc j'ai fap fap fapé avec mon orange verte et des tomate bleue qui se sont ensuite énervés contre moi, elle m'on ligoté puis frappé la tête avec une poelle a frire et une canne à sucre alors deux vaches se sont misent à pousser entre mes jambes pour me manger tout cru et un bouton bleu est apparu sur mon nez cassé qui a explosé dans les toilettes du pape et il fait des recherches aux FBI pour le plaisir de jouer avec un pistolet ,un calibre 44 , doté d'un gilet par balle intégré -sors- et sous la jupe de ma mère il y avait un laser à rayon-x pour tuer les canards qui nageaient dans la marre en ce jour si froid automnale et j'ai aussi joué dans la neige avec un pégase, qui m'as bien aimé et m'a laissé le chevaucher pour aller au ciel, là bas j'ai rencontré Jésus seule sur une balançoire je voulais lui parler mais il a commencé a pleurer en disant que son père était de plus en plus distant avec lui car il avait fait un enfant avec sa grand-mère paternelle et je l'ai consolée en lui disant: "ça va aller un petit frère c'est pas si mal que ça.... enfin bon courage quoi!!" là il a levé la tête m'a regarder droit dans les yeux et m'as donner une claque en me disant que le problème c'est qu'il aimais son père et que le fais de savoir qu'il a eu un enfant avec quelqu'un d'autres il n'aura plus aucunes chance puis il partit en courait vers la portes d'entrée mais l'attendait derrière un monstre "affreux" alors il pria de toutes ses forces et le monstre devint Chrétien, le monstre se mit à genoux et pria "Merci Seigneur pour ce repas que nous devons à ta grande bonté par le Christ notre sauveur amen" et Je suis retournée à la librairie où j'ai acheté ma bande dessiné hier matin pour la lire pendant le train que je prenais pour je ne sais ou,puis j'avais besoin de mon doudou pipou,quand soudain je l'avais oublier,malheur mais heureusement c'étais qu'un rêve mis dans ma boite au cauchemars,au la vache j'ai la flemme de continuer bref au moins j'aurais écrit tout du début , ensuite je suis allé au lycée et j'ai décider de raconter ma looooooongue phrase à toute mes copine, quand soudain je vois le garçon dont je suis amoureuse depuis la maternelle qui fait quatre saut périlleux et la roue pour séduire une banane pourrie toute verte avec des poiles mais qui est en faite la princesse du royaume voisin qui a reçu un sort par sa sur jalouse de sa beauté merveilleuse et aussi de son mari magnifique Alexis (le garçon que j'aime) est très déçu car il croyait que c'était un prince je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit qu'il est gay... O_o Et là, à ce moment précis, il a répondu Pourquoi tu me regarde avec ces grand yeux comme le chat botté et j'ai répondu que "sa me fait juste bizarre que tu soie gay...." et il me répond "Je m'en fou, vas manger tes muffins aux kiwis" et j'y suis aller qu'il étaient bon ces muffins quand je vois une belle fille arriver grande, mince, long cheveux blanc qui tirent sur du bleu...elle sapprocha de moi toute gentille et me demanda ce que je voulais pour Noël sauf que on n'était pas à Noël alors je me suis posée des questions à propos de son cadeau, je me suis mise à pleurer et je suis allée jouer aux Sims et je ne sais pas pourquoi mais elle m'as suivit! Donc je lui ai demandée quel était son problème et elle m'a bêtement répondu rien . Alors j'ai invoqué mon serviteur suprême de-la-mort-qui-tue et il l'emprisonna dans une prison de cristal rose où poussait pleins de champignons qui ressemblaient à des guimauves en forme de nounours pour rencontrer Pedobear qui était en fait mon oncle Richard qui n'avait pas l'air content. Il s'approcha de moi avec un regard plein de reproche puis me donna un bisous baveux,ça ma fait pensé à la BD que j'ai acheté hier.Elle était passionnante ! Puis, marrante et tellement triste que j'ai vomi dans la chaussée et pleurer pleuré jusqu'à penser aux licornes, c'était vraiment très bizarre O-O Du coup j'ai tout de suite crié à l'aide, et mon sims à invoqué une chèvre magique pour vomir mon déjeuner, et la fille alors a faillis avoir une crise cardiaque donc je suis partie appeler mon vieil ami Jésus coincé , qui sait s'il vient donc j'ai regardé la télé en mangeant des chips avec la fille folle hurlant qu'un homme de cromagnon vienne la chercher pour aller manger des pissenlits accompagné de Mickey. Alors je lui est mis un scotch sur la bouche, mais elle s'est jetée par terre et c'est cognée contre Pedobear. J'ai alors pris de la salade et lui ai jetée a la figure dans l'espoir de létouffer pour qu'il dorme et un champignon a poussé dans son élastique, et là une vache sauvage apparaît ! o: Elle emporte la fille et le fond se transforme en un pays de blabla, et là MoonBlue la méchante fifille mangea ! è_é Mais ellynna était trop gourmande, et sauta sur YukiChan pour la dévorer, elle devint ainsi la reine la plus aimée, elle dévora après Moonblue. MoonBlue étant mon amie, j'appelle mon dragon trésor, pour sympathisé avec la reine, il offre à la reine ellynna des spaghettis, qu'elle dévora °q° Ellynna bien heureuse, donna une couronne à trésor et à moi, en signe damitié, et depuis MoonBlue, lui apporta des spaghettis tous les jours et une tarte dans la tête; Jésus arriva, et il me bénie en disant "Bonne appétit" là survint un large sourire de la part de mon chat qui se mis sur ses pattes et sorti une grande fourchette de je ne sais où! Voilà maintenant que mes spaghettis se sont téléporter dans sa bouche et on fait une fiesta dans ma bouche pendant que ma mère fouillais sur mon ordi et elle a découvert que j'était enceinte du roi
Je cherchais désespéramment une solution, parce qu'à son retour, j'allais être l'enfant l'"enfant" la plus battue du monde; je demandais donc conseille au près de ma meilleur amie, qui me conseilla de chanter en sautant sur une jambe !
tout en mangeant une banane au chocolat ! Mais j'étais allergique à la banane, alors j'ai pris de la mangue et du pamplemousse, quand surgit Justin Biber des égouts!! Il a commencé a péter " Baby " avec sa mère la baleine des océans et a vomit sur mon beau T-shirt en soie!!! Je l'ai giflé et il a commencé à dire qu'il m'aimait et qu'en fait c'était lui père de mon bébé car il m'a fait une insémination artificiel! Owo Alors il s'est approché de moi pour me faire l'amour, quand sa mère (la baleine) l'a remarquer et l'a attrapé par les pieds et l'a secoué comme une peluche pleine de poussière. Avant de le balancer à l'autre bout de la terre chez les pingouins abandonnée dans une grotte; je vu Peter Pan qui pue des pieds qui mangea un kebab, alors j'ai été lui tirer les oreilles et j'lui est déchiré sa culotte en coton pour qu'il arrête de voler les pieds de Pedobear qui était en train de manger mon poulpe avec sa grosse tête de nounours baveuse, heureusement que j'avais un bazooka tireur de licornes pour lui faire des guilis et lui donner d'affreuses pustules vertes qui courraient partout sur sa tête en mangeant ses yeux vairons bleus et rose, du coup j'ai pété sur une vache pour couper la tête aux pustules, mais j'ai oublié le zizi volant du cheval rose qui était ami avec un poulpe et qui a voulu me faire pipi dessus alors je l'ai plaqué contre le mur et j'ai baissé son pantalon. Il dégonfla comme un ballon et j'ai rigolé d'un air sadique, puis je l'ai mangé avec de la sauce barbecue et des chips à loignons puis je suis parti me faire hurler dessus par ma grand mère qui était en train de se gratter les fesses et en même temps, elle se faisait caca dessus avec des oiseaux bleus comme les schtroumfs et soudain elle se mit à chanter en dansant avec des chaussures à talons aiguilles comme sur just dance 5 avec des oreilles de lapin trop mignonnes et une bague moustache avec un jus de citron qui était très bon puis soudain dans la rue de Mister Poubelle je croisais un mage qui sortait d'un jeu comme une sorte de dimension 3D. Il me regardait fixement puis il me sauta dessus en criant. Avec peur, je m'avançais vers des toilettes et tombais dedans! Un gros plouf se fit entendre! J'étais inévitablement coincée. Ô malheur! Ô infortune ! Ô beaux yeux bruns - ah non je me suis trompée-. Enfin bref, j'essayais de me sortir de là, mais le mage me repoussa et cette fois-ci c'est lui qui riait d'un air sadique, j'étais désespérée, si désespérée que je m'assis par terre et je pleurais quand tout à coup j'ai vu un serpent qui ressembler a un homme du nom de Kirito puis soudain, le serpent bougea, j'ai reculé un peu lorsque qu'il était tué par une kalachnikov d'un bonhomme qui se tenait au loin sur un petit caillou au dessus d'une rivière très bleu. Je ne savait plus comment réagir mais je flottais dans les airs très bas comme mimi mathy mais soudain un jambon se mis à presser du dentifrice sur ma tête et je me mis à rigoler joyeusement alors mon pied se mis à gigoter dans le sens des aiguilles d'un montre, donc je l'ai mangé et j'ai gardé l'autre pour demain au cas ou j'aurai faim. Le lendemain matin, Kirito devint chauve, il se mit à hurler en voyant sa tête dans une vitrine de lave-vaiselle puis se mit à briller comme un ver luisant. Il se demanda comment il en était arriver là mais pourtant, il pensait avoir deviné que les habitants de Californie qu'il avait rencontré longtemps avant étaient des fourmis fabriqués par Charlie et la chocolaterie. Mais alors qu'il songea à se brosser les dents, il aperçut une tête de lama qui tournoyait sur un tabouret électrique mais il était trop occupé pour l'enlever de là alors il se rend chez son pote Blani, pour lui arracher une dent. Mais tout ne se passa pas comme prévu car il se rata et lui arracha un bout du collet

Shalimare · 14/02/2021 à 15:58

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluo ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizarre, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui en fait, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui faisait beaucoup de boule de neige pour conquérir le cur de Carla Bruni qui s'amusait dans la neige chevauchant une dinde des mers rose bonbon donc je lui ai sauté dessus pour faire tomber sa sur Clara Blondi et devenir un Exceed pour épouser Happy qui ne voulait pas manger de brocolis car ces derniers étaient malade d'une maladie appelé la fièvre jaune, j'ai donc enfilé un string pour mettre une robe que j'ai mangé car elle avait l'air délicieuse et j'ai chevauché un chamallow pour aller à un camping qui se situe sur Amazon.fr, j'ai eu un peu peur car des loups rodaient dans les parages je me suis cachée dans ma tante puis j'ai vu buzz l'éclair, puis tous a coup, il me dit "Hey Macarena !"Alors, je suis partie vers un train conduit par un hippocampe qui portait une courrone et un tutu dans le train j'ai vu un homme chelou qui mangeait ses crottes de nez et j'ai dit bonjour à une licorne mais elle m'a pas répondu, elle doit être surement [Parler de propos pornographique est interdit] car je suis partie à South Park et j'ai assassiné Kenny pour que Stan ne dise plus : "Oh mon dieu on a tué Kenny" donc j'ai fap fap fapé avec mon orange verte et des tomate bleue qui se sont ensuite énervés contre moi, elle m'on ligoté puis frappé la tête avec une poelle a frire et une canne à sucre alors deux vaches se sont misent à pousser entre mes jambes pour me manger tout cru et un bouton bleu est apparu sur mon nez cassé qui a explosé dans les toilettes du pape et il fait des recherches aux FBI pour le plaisir de jouer avec un pistolet ,un calibre 44 , doté d'un gilet par balle intégré -sors- et sous la jupe de ma mère il y avait un laser à rayon-x pour tuer les canards qui nageaient dans la marre en ce jour si froid automnale et j'ai aussi joué dans la neige avec un pégase, qui m'as bien aimé et m'a laissé le chevaucher pour aller au ciel, là bas j'ai rencontré Jésus seule sur une balançoire je voulais lui parler mais il a commencé a pleurer en disant que son père était de plus en plus distant avec lui car il avait fait un enfant avec sa grand-mère paternelle et je l'ai consolée en lui disant: "ça va aller un petit frère c'est pas si mal que ça.... enfin bon courage quoi!!" là il a levé la tête m'a regarder droit dans les yeux et m'as donner une claque en me disant que le problème c'est qu'il aimais son père et que le fais de savoir qu'il a eu un enfant avec quelqu'un d'autres il n'aura plus aucunes chance puis il partit en courait vers la portes d'entrée mais l'attendait derrière un monstre "affreux" alors il pria de toutes ses forces et le monstre devint Chrétien, le monstre se mit à genoux et pria "Merci Seigneur pour ce repas que nous devons à ta grande bonté par le Christ notre sauveur amen" et Je suis retournée à la librairie où j'ai acheté ma bande dessiné hier matin pour la lire pendant le train que je prenais pour je ne sais ou,puis j'avais besoin de mon doudou pipou,quand soudain je l'avais oublier,malheur mais heureusement c'étais qu'un rêve mis dans ma boite au cauchemars,au la vache j'ai la flemme de continuer bref au moins j'aurais écrit tout du début , ensuite je suis allé au lycée et j'ai décider de raconter ma looooooongue phrase à toute mes copine, quand soudain je vois le garçon dont je suis amoureuse depuis la maternelle qui fait quatre saut périlleux et la roue pour séduire une banane pourrie toute verte avec des poiles mais qui est en faite la princesse du royaume voisin qui a reçu un sort par sa sur jalouse de sa beauté merveilleuse et aussi de son mari magnifique Alexis (le garçon que j'aime) est très déçu car il croyait que c'était un prince je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit qu'il est gay... O_o Et là, à ce moment précis, il a répondu Pourquoi tu me regarde avec ces grand yeux comme le chat botté et j'ai répondu que "sa me fait juste bizarre que tu soie gay...." et il me répond "Je m'en fou, vas manger tes muffins aux kiwis" et j'y suis aller qu'il étaient bon ces muffins quand je vois une belle fille arriver grande, mince, long cheveux blanc qui tirent sur du bleu...elle sapprocha de moi toute gentille et me demanda ce que je voulais pour Noël sauf que on n'était pas à Noël alors je me suis posée des questions à propos de son cadeau, je me suis mise à pleurer et je suis allée jouer aux Sims et je ne sais pas pourquoi mais elle m'as suivit! Donc je lui ai demandée quel était son problème et elle m'a bêtement répondu rien . Alors j'ai invoqué mon serviteur suprême de-la-mort-qui-tue et il l'emprisonna dans une prison de cristal rose où poussait pleins de champignons qui ressemblaient à des guimauves en forme de nounours pour rencontrer Pedobear qui était en fait mon oncle Richard qui n'avait pas l'air content. Il s'approcha de moi avec un regard plein de reproche puis me donna un bisous baveux,ça ma fait pensé à la BD que j'ai acheté hier.Elle était passionnante ! Puis, marrante et tellement triste que j'ai vomi dans la chaussée et pleurer pleuré jusqu'à penser aux licornes, c'était vraiment très bizarre O-O Du coup j'ai tout de suite crié à l'aide, et mon sims à invoqué une chèvre magique pour vomir mon déjeuner, et la fille alors a faillis avoir une crise cardiaque donc je suis partie appeler mon vieil ami Jésus coincé , qui sait s'il vient donc j'ai regardé la télé en mangeant des chips avec la fille folle hurlant qu'un homme de cromagnon vienne la chercher pour aller manger des pissenlits accompagné de Mickey. Alors je lui est mis un scotch sur la bouche, mais elle s'est jetée par terre et c'est cognée contre Pedobear. J'ai alors pris de la salade et lui ai jetée a la figure dans l'espoir de létouffer pour qu'il dorme et un champignon a poussé dans son élastique, et là une vache sauvage apparaît ! o: Elle emporte la fille et le fond se transforme en un pays de blabla, et là MoonBlue la méchante fifille mangea ! è_é Mais ellynna était trop gourmande, et sauta sur YukiChan pour la dévorer, elle devint ainsi la reine la plus aimée, elle dévora après Moonblue. MoonBlue étant mon amie, j'appelle mon dragon trésor, pour sympathisé avec la reine, il offre à la reine ellynna des spaghettis, qu'elle dévora °q° Ellynna bien heureuse, donna une couronne à trésor et à moi, en signe damitié, et depuis MoonBlue, lui apporta des spaghettis tous les jours et une tarte dans la tête; Jésus arriva, et il me bénie en disant "Bonne appétit" là survint un large sourire de la part de mon chat qui se mis sur ses pattes et sorti une grande fourchette de je ne sais où! Voilà maintenant que mes spaghettis se sont téléporter dans sa bouche et on fait une fiesta dans ma bouche pendant que ma mère fouillais sur mon ordi et elle a découvert que j'était enceinte du roi
Je cherchais désespéramment une solution, parce qu'à son retour, j'allais être l'enfant l'"enfant" la plus battue du monde; je demandais donc conseille au près de ma meilleur amie, qui me conseilla de chanter en sautant sur une jambe !
tout en mangeant une banane au chocolat ! Mais j'étais allergique à la banane, alors j'ai pris de la mangue et du pamplemousse, quand surgit Justin Biber des égouts!! Il a commencé a péter " Baby " avec sa mère la baleine des océans et a vomit sur mon beau T-shirt en soie!!! Je l'ai giflé et il a commencé à dire qu'il m'aimait et qu'en fait c'était lui père de mon bébé car il m'a fait une insémination artificiel! Owo Alors il s'est approché de moi pour me faire l'amour, quand sa mère (la baleine) l'a remarquer et l'a attrapé par les pieds et l'a secoué comme une peluche pleine de poussière. Avant de le balancer à l'autre bout de la terre chez les pingouins abandonnée dans une grotte; je vu Peter Pan qui pue des pieds qui mangea un kebab, alors j'ai été lui tirer les oreilles et j'lui est déchiré sa culotte en coton pour qu'il arrête de voler les pieds de Pedobear qui était en train de manger mon poulpe avec sa grosse tête de nounours baveuse, heureusement que j'avais un bazooka tireur de licornes pour lui faire des guilis et lui donner d'affreuses pustules vertes qui courraient partout sur sa tête en mangeant ses yeux vairons bleus et rose, du coup j'ai pété sur une vache pour couper la tête aux pustules, mais j'ai oublié le zizi volant du cheval rose qui était ami avec un poulpe et qui a voulu me faire pipi dessus alors je l'ai plaqué contre le mur et j'ai baissé son pantalon. Il dégonfla comme un ballon et j'ai rigolé d'un air sadique, puis je l'ai mangé avec de la sauce barbecue et des chips à loignons puis je suis parti me faire hurler dessus par ma grand mère qui était en train de se gratter les fesses et en même temps, elle se faisait caca dessus avec des oiseaux bleus comme les schtroumfs et soudain elle se mit à chanter en dansant avec des chaussures à talons aiguilles comme sur just dance 5 avec des oreilles de lapin trop mignonnes et une bague moustache avec un jus de citron qui était très bon puis soudain dans la rue de Mister Poubelle je croisais un mage qui sortait d'un jeu comme une sorte de dimension 3D. Il me regardait fixement puis il me sauta dessus en criant. Avec peur, je m'avançais vers des toilettes et tombais dedans! Un gros plouf se fit entendre! J'étais inévitablement coincée. Ô malheur! Ô infortune ! Ô beaux yeux bruns - ah non je me suis trompée-. Enfin bref, j'essayais de me sortir de là, mais le mage me repoussa et cette fois-ci c'est lui qui riait d'un air sadique, j'étais désespérée, si désespérée que je m'assis par terre et je pleurais quand tout à coup j'ai vu un serpent qui ressembler a un homme du nom de Kirito puis soudain, le serpent bougea, j'ai reculé un peu lorsque qu'il était tué par une kalachnikov d'un bonhomme qui se tenait au loin sur un petit caillou au dessus d'une rivière très bleu. Je ne savait plus comment réagir mais je flottais dans les airs très bas comme mimi mathy mais soudain un jambon se mis à presser du dentifrice sur ma tête et je me mis à rigoler joyeusement alors mon pied se mis à gigoter dans le sens des aiguilles d'un montre, donc je l'ai mangé et j'ai gardé l'autre pour demain au cas ou j'aurai faim. Le lendemain matin, Kirito devint chauve, il se mit à hurler en voyant sa tête dans une vitrine de lave-vaiselle puis se mit à briller comme un ver luisant. Il se demanda comment il en était arriver là mais pourtant, il pensait avoir deviné que les habitants de Californie qu'il avait rencontré longtemps avant étaient des fourmis fabriqués par Charlie et la chocolaterie. Mais alors qu'il songea à se brosser les dents, il aperçut une tête de lama qui tournoyait sur un tabouret électrique mais il était trop occupé pour l'enlever de là alors il se rend chez son pote Blani, pour lui arracher une dent. Mais tout ne se passa pas comme prévu car il se rata et lui arracha un bout du collet. Alors s'en suit une course-poursuite dans les différentes pièces de la villa qui se finit

Nehako · 08/03/2021 à 11:49

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluo ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizarre, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui en fait, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui faisait beaucoup de boule de neige pour conquérir le cur de Carla Bruni qui s'amusait dans la neige chevauchant une dinde des mers rose bonbon donc je lui ai sauté dessus pour faire tomber sa sur Clara Blondi et devenir un Exceed pour épouser Happy qui ne voulait pas manger de brocolis car ces derniers étaient malade d'une maladie appelé la fièvre jaune, j'ai donc enfilé un string pour mettre une robe que j'ai mangé car elle avait l'air délicieuse et j'ai chevauché un chamallow pour aller à un camping qui se situe sur Amazon.fr, j'ai eu un peu peur car des loups rodaient dans les parages je me suis cachée dans ma tante puis j'ai vu buzz l'éclair, puis tous a coup, il me dit "Hey Macarena !"Alors, je suis partie vers un train conduit par un hippocampe qui portait une courrone et un tutu dans le train j'ai vu un homme chelou qui mangeait ses crottes de nez et j'ai dit bonjour à une licorne mais elle m'a pas répondu, elle doit être surement [Parler de propos pornographique est interdit] car je suis partie à South Park et j'ai assassiné Kenny pour que Stan ne dise plus : "Oh mon dieu on a tué Kenny" donc j'ai fap fap fapé avec mon orange verte et des tomate bleue qui se sont ensuite énervés contre moi, elle m'on ligoté puis frappé la tête avec une poelle a frire et une canne à sucre alors deux vaches se sont misent à pousser entre mes jambes pour me manger tout cru et un bouton bleu est apparu sur mon nez cassé qui a explosé dans les toilettes du pape et il fait des recherches aux FBI pour le plaisir de jouer avec un pistolet ,un calibre 44 , doté d'un gilet par balle intégré -sors- et sous la jupe de ma mère il y avait un laser à rayon-x pour tuer les canards qui nageaient dans la marre en ce jour si froid automnale et j'ai aussi joué dans la neige avec un pégase, qui m'as bien aimé et m'a laissé le chevaucher pour aller au ciel, là bas j'ai rencontré Jésus seule sur une balançoire je voulais lui parler mais il a commencé a pleurer en disant que son père était de plus en plus distant avec lui car il avait fait un enfant avec sa grand-mère paternelle et je l'ai consolée en lui disant: "ça va aller un petit frère c'est pas si mal que ça.... enfin bon courage quoi!!" là il a levé la tête m'a regarder droit dans les yeux et m'as donner une claque en me disant que le problème c'est qu'il aimais son père et que le fais de savoir qu'il a eu un enfant avec quelqu'un d'autres il n'aura plus aucunes chance puis il partit en courait vers la portes d'entrée mais l'attendait derrière un monstre "affreux" alors il pria de toutes ses forces et le monstre devint Chrétien, le monstre se mit à genoux et pria "Merci Seigneur pour ce repas que nous devons à ta grande bonté par le Christ notre sauveur amen" et Je suis retournée à la librairie où j'ai acheté ma bande dessiné hier matin pour la lire pendant le train que je prenais pour je ne sais ou,puis j'avais besoin de mon doudou pipou,quand soudain je l'avais oublier,malheur mais heureusement c'étais qu'un rêve mis dans ma boite au cauchemars,au la vache j'ai la flemme de continuer bref au moins j'aurais écrit tout du début , ensuite je suis allé au lycée et j'ai décider de raconter ma looooooongue phrase à toute mes copine, quand soudain je vois le garçon dont je suis amoureuse depuis la maternelle qui fait quatre saut périlleux et la roue pour séduire une banane pourrie toute verte avec des poiles mais qui est en faite la princesse du royaume voisin qui a reçu un sort par sa sur jalouse de sa beauté merveilleuse et aussi de son mari magnifique Alexis (le garçon que j'aime) est très déçu car il croyait que c'était un prince je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit qu'il est gay... O_o Et là, à ce moment précis, il a répondu Pourquoi tu me regarde avec ces grand yeux comme le chat botté et j'ai répondu que "sa me fait juste bizarre que tu soie gay...." et il me répond "Je m'en fou, vas manger tes muffins aux kiwis" et j'y suis aller qu'il étaient bon ces muffins quand je vois une belle fille arriver grande, mince, long cheveux blanc qui tirent sur du bleu...elle sapprocha de moi toute gentille et me demanda ce que je voulais pour Noël sauf que on n'était pas à Noël alors je me suis posée des questions à propos de son cadeau, je me suis mise à pleurer et je suis allée jouer aux Sims et je ne sais pas pourquoi mais elle m'as suivit! Donc je lui ai demandée quel était son problème et elle m'a bêtement répondu rien . Alors j'ai invoqué mon serviteur suprême de-la-mort-qui-tue et il l'emprisonna dans une prison de cristal rose où poussait pleins de champignons qui ressemblaient à des guimauves en forme de nounours pour rencontrer Pedobear qui était en fait mon oncle Richard qui n'avait pas l'air content. Il s'approcha de moi avec un regard plein de reproche puis me donna un bisous baveux,ça ma fait pensé à la BD que j'ai acheté hier.Elle était passionnante ! Puis, marrante et tellement triste que j'ai vomi dans la chaussée et pleurer pleuré jusqu'à penser aux licornes, c'était vraiment très bizarre O-O Du coup j'ai tout de suite crié à l'aide, et mon sims à invoqué une chèvre magique pour vomir mon déjeuner, et la fille alors a faillis avoir une crise cardiaque donc je suis partie appeler mon vieil ami Jésus coincé , qui sait s'il vient donc j'ai regardé la télé en mangeant des chips avec la fille folle hurlant qu'un homme de cromagnon vienne la chercher pour aller manger des pissenlits accompagné de Mickey. Alors je lui est mis un scotch sur la bouche, mais elle s'est jetée par terre et c'est cognée contre Pedobear. J'ai alors pris de la salade et lui ai jetée a la figure dans l'espoir de létouffer pour qu'il dorme et un champignon a poussé dans son élastique, et là une vache sauvage apparaît ! o: Elle emporte la fille et le fond se transforme en un pays de blabla, et là MoonBlue la méchante fifille mangea ! è_é Mais ellynna était trop gourmande, et sauta sur YukiChan pour la dévorer, elle devint ainsi la reine la plus aimée, elle dévora après Moonblue. MoonBlue étant mon amie, j'appelle mon dragon trésor, pour sympathisé avec la reine, il offre à la reine ellynna des spaghettis, qu'elle dévora °q° Ellynna bien heureuse, donna une couronne à trésor et à moi, en signe damitié, et depuis MoonBlue, lui apporta des spaghettis tous les jours et une tarte dans la tête; Jésus arriva, et il me bénie en disant "Bonne appétit" là survint un large sourire de la part de mon chat qui se mis sur ses pattes et sorti une grande fourchette de je ne sais où! Voilà maintenant que mes spaghettis se sont téléporter dans sa bouche et on fait une fiesta dans ma bouche pendant que ma mère fouillais sur mon ordi et elle a découvert que j'était enceinte du roi
Je cherchais désespéramment une solution, parce qu'à son retour, j'allais être l'enfant l'"enfant" la plus battue du monde; je demandais donc conseille au près de ma meilleur amie, qui me conseilla de chanter en sautant sur une jambe !
tout en mangeant une banane au chocolat ! Mais j'étais allergique à la banane, alors j'ai pris de la mangue et du pamplemousse, quand surgit Justin Biber des égouts!! Il a commencé a péter " Baby " avec sa mère la baleine des océans et a vomit sur mon beau T-shirt en soie!!! Je l'ai giflé et il a commencé à dire qu'il m'aimait et qu'en fait c'était lui père de mon bébé car il m'a fait une insémination artificiel! Owo Alors il s'est approché de moi pour me faire l'amour, quand sa mère (la baleine) l'a remarquer et l'a attrapé par les pieds et l'a secoué comme une peluche pleine de poussière. Avant de le balancer à l'autre bout de la terre chez les pingouins abandonnée dans une grotte; je vu Peter Pan qui pue des pieds qui mangea un kebab, alors j'ai été lui tirer les oreilles et j'lui est déchiré sa culotte en coton pour qu'il arrête de voler les pieds de Pedobear qui était en train de manger mon poulpe avec sa grosse tête de nounours baveuse, heureusement que j'avais un bazooka tireur de licornes pour lui faire des guilis et lui donner d'affreuses pustules vertes qui courraient partout sur sa tête en mangeant ses yeux vairons bleus et rose, du coup j'ai pété sur une vache pour couper la tête aux pustules, mais j'ai oublié le zizi volant du cheval rose qui était ami avec un poulpe et qui a voulu me faire pipi dessus alors je l'ai plaqué contre le mur et j'ai baissé son pantalon. Il dégonfla comme un ballon et j'ai rigolé d'un air sadique, puis je l'ai mangé avec de la sauce barbecue et des chips à loignons puis je suis parti me faire hurler dessus par ma grand mère qui était en train de se gratter les fesses et en même temps, elle se faisait caca dessus avec des oiseaux bleus comme les schtroumfs et soudain elle se mit à chanter en dansant avec des chaussures à talons aiguilles comme sur just dance 5 avec des oreilles de lapin trop mignonnes et une bague moustache avec un jus de citron qui était très bon puis soudain dans la rue de Mister Poubelle je croisais un mage qui sortait d'un jeu comme une sorte de dimension 3D. Il me regardait fixement puis il me sauta dessus en criant. Avec peur, je m'avançais vers des toilettes et tombais dedans! Un gros plouf se fit entendre! J'étais inévitablement coincée. Ô malheur! Ô infortune ! Ô beaux yeux bruns - ah non je me suis trompée-. Enfin bref, j'essayais de me sortir de là, mais le mage me repoussa et cette fois-ci c'est lui qui riait d'un air sadique, j'étais désespérée, si désespérée que je m'assis par terre et je pleurais quand tout à coup j'ai vu un serpent qui ressembler a un homme du nom de Kirito puis soudain, le serpent bougea, j'ai reculé un peu lorsque qu'il était tué par une kalachnikov d'un bonhomme qui se tenait au loin sur un petit caillou au dessus d'une rivière très bleu. Je ne savait plus comment réagir mais je flottais dans les airs très bas comme mimi mathy mais soudain un jambon se mis à presser du dentifrice sur ma tête et je me mis à rigoler joyeusement alors mon pied se mis à gigoter dans le sens des aiguilles d'un montre, donc je l'ai mangé et j'ai gardé l'autre pour demain au cas ou j'aurai faim. Le lendemain matin, Kirito devint chauve, il se mit à hurler en voyant sa tête dans une vitrine de lave-vaiselle puis se mit à briller comme un ver luisant. Il se demanda comment il en était arriver là mais pourtant, il pensait avoir deviné que les habitants de Californie qu'il avait rencontré longtemps avant étaient des fourmis fabriqués par Charlie et la chocolaterie. Mais alors qu'il songea à se brosser les dents, il aperçut une tête de lama qui tournoyait sur un tabouret électrique mais il était trop occupé pour l'enlever de là alors il se rend chez son pote Blani, pour lui arracher une dent. Mais tout ne se passa pas comme prévu car il se rata et lui arracha un bout du collet. Alors s'en suit une course-poursuite dans les différentes pièces de la villa qui se finit par un saut périlleux dans

Vanille_sucre · 05/07/2021 à 10:53

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluo ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizarre, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui en fait, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui faisait beaucoup de boule de neige pour conquérir le cur de Carla Bruni qui s'amusait dans la neige chevauchant une dinde des mers rose bonbon donc je lui ai sauté dessus pour faire tomber sa sur Clara Blondi et devenir un Exceed pour épouser Happy qui ne voulait pas manger de brocolis car ces derniers étaient malade d'une maladie appelé la fièvre jaune, j'ai donc enfilé un string pour mettre une robe que j'ai mangé car elle avait l'air délicieuse et j'ai chevauché un chamallow pour aller à un camping qui se situe sur Amazon.fr, j'ai eu un peu peur car des loups rodaient dans les parages je me suis cachée dans ma tante puis j'ai vu buzz l'éclair, puis tous a coup, il me dit "Hey Macarena !"Alors, je suis partie vers un train conduit par un hippocampe qui portait une courrone et un tutu dans le train j'ai vu un homme chelou qui mangeait ses crottes de nez et j'ai dit bonjour à une licorne mais elle m'a pas répondu, elle doit être surement [Parler de propos pornographique est interdit] car je suis partie à South Park et j'ai assassiné Kenny pour que Stan ne dise plus : "Oh mon dieu on a tué Kenny" donc j'ai fap fap fapé avec mon orange verte et des tomate bleue qui se sont ensuite énervés contre moi, elle m'on ligoté puis frappé la tête avec une poelle a frire et une canne à sucre alors deux vaches se sont misent à pousser entre mes jambes pour me manger tout cru et un bouton bleu est apparu sur mon nez cassé qui a explosé dans les toilettes du pape et il fait des recherches aux FBI pour le plaisir de jouer avec un pistolet ,un calibre 44 , doté d'un gilet par balle intégré -sors- et sous la jupe de ma mère il y avait un laser à rayon-x pour tuer les canards qui nageaient dans la marre en ce jour si froid automnale et j'ai aussi joué dans la neige avec un pégase, qui m'as bien aimé et m'a laissé le chevaucher pour aller au ciel, là bas j'ai rencontré Jésus seule sur une balançoire je voulais lui parler mais il a commencé a pleurer en disant que son père était de plus en plus distant avec lui car il avait fait un enfant avec sa grand-mère paternelle et je l'ai consolée en lui disant: "ça va aller un petit frère c'est pas si mal que ça.... enfin bon courage quoi!!" là il a levé la tête m'a regarder droit dans les yeux et m'as donner une claque en me disant que le problème c'est qu'il aimais son père et que le fais de savoir qu'il a eu un enfant avec quelqu'un d'autres il n'aura plus aucunes chance puis il partit en courait vers la portes d'entrée mais l'attendait derrière un monstre "affreux" alors il pria de toutes ses forces et le monstre devint Chrétien, le monstre se mit à genoux et pria "Merci Seigneur pour ce repas que nous devons à ta grande bonté par le Christ notre sauveur amen" et Je suis retournée à la librairie où j'ai acheté ma bande dessiné hier matin pour la lire pendant le train que je prenais pour je ne sais ou,puis j'avais besoin de mon doudou pipou,quand soudain je l'avais oublier,malheur mais heureusement c'étais qu'un rêve mis dans ma boite au cauchemars,au la vache j'ai la flemme de continuer bref au moins j'aurais écrit tout du début , ensuite je suis allé au lycée et j'ai décider de raconter ma looooooongue phrase à toute mes copine, quand soudain je vois le garçon dont je suis amoureuse depuis la maternelle qui fait quatre saut périlleux et la roue pour séduire une banane pourrie toute verte avec des poiles mais qui est en faite la princesse du royaume voisin qui a reçu un sort par sa sur jalouse de sa beauté merveilleuse et aussi de son mari magnifique Alexis (le garçon que j'aime) est très déçu car il croyait que c'était un prince je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit qu'il est gay... O_o Et là, à ce moment précis, il a répondu Pourquoi tu me regarde avec ces grand yeux comme le chat botté et j'ai répondu que "sa me fait juste bizarre que tu soie gay...." et il me répond "Je m'en fou, vas manger tes muffins aux kiwis" et j'y suis aller qu'il étaient bon ces muffins quand je vois une belle fille arriver grande, mince, long cheveux blanc qui tirent sur du bleu...elle sapprocha de moi toute gentille et me demanda ce que je voulais pour Noël sauf que on n'était pas à Noël alors je me suis posée des questions à propos de son cadeau, je me suis mise à pleurer et je suis allée jouer aux Sims et je ne sais pas pourquoi mais elle m'as suivit! Donc je lui ai demandée quel était son problème et elle m'a bêtement répondu rien . Alors j'ai invoqué mon serviteur suprême de-la-mort-qui-tue et il l'emprisonna dans une prison de cristal rose où poussait pleins de champignons qui ressemblaient à des guimauves en forme de nounours pour rencontrer Pedobear qui était en fait mon oncle Richard qui n'avait pas l'air content. Il s'approcha de moi avec un regard plein de reproche puis me donna un bisous baveux,ça ma fait pensé à la BD que j'ai acheté hier.Elle était passionnante ! Puis, marrante et tellement triste que j'ai vomi dans la chaussée et pleurer pleuré jusqu'à penser aux licornes, c'était vraiment très bizarre O-O Du coup j'ai tout de suite crié à l'aide, et mon sims à invoqué une chèvre magique pour vomir mon déjeuner, et la fille alors a faillis avoir une crise cardiaque donc je suis partie appeler mon vieil ami Jésus coincé , qui sait s'il vient donc j'ai regardé la télé en mangeant des chips avec la fille folle hurlant qu'un homme de cromagnon vienne la chercher pour aller manger des pissenlits accompagné de Mickey. Alors je lui est mis un scotch sur la bouche, mais elle s'est jetée par terre et c'est cognée contre Pedobear. J'ai alors pris de la salade et lui ai jetée a la figure dans l'espoir de létouffer pour qu'il dorme et un champignon a poussé dans son élastique, et là une vache sauvage apparaît ! o: Elle emporte la fille et le fond se transforme en un pays de blabla, et là MoonBlue la méchante fifille mangea ! è_é Mais ellynna était trop gourmande, et sauta sur YukiChan pour la dévorer, elle devint ainsi la reine la plus aimée, elle dévora après Moonblue. MoonBlue étant mon amie, j'appelle mon dragon trésor, pour sympathisé avec la reine, il offre à la reine ellynna des spaghettis, qu'elle dévora °q° Ellynna bien heureuse, donna une couronne à trésor et à moi, en signe damitié, et depuis MoonBlue, lui apporta des spaghettis tous les jours et une tarte dans la tête; Jésus arriva, et il me bénie en disant "Bonne appétit" là survint un large sourire de la part de mon chat qui se mis sur ses pattes et sorti une grande fourchette de je ne sais où! Voilà maintenant que mes spaghettis se sont téléporter dans sa bouche et on fait une fiesta dans ma bouche pendant que ma mère fouillais sur mon ordi et elle a découvert que j'était enceinte du roi
Je cherchais désespéramment une solution, parce qu'à son retour, j'allais être l'enfant l'"enfant" la plus battue du monde; je demandais donc conseille au près de ma meilleur amie, qui me conseilla de chanter en sautant sur une jambe !
tout en mangeant une banane au chocolat ! Mais j'étais allergique à la banane, alors j'ai pris de la mangue et du pamplemousse, quand surgit Justin Biber des égouts!! Il a commencé a péter " Baby " avec sa mère la baleine des océans et a vomit sur mon beau T-shirt en soie!!! Je l'ai giflé et il a commencé à dire qu'il m'aimait et qu'en fait c'était lui père de mon bébé car il m'a fait une insémination artificiel! Owo Alors il s'est approché de moi pour me faire l'amour, quand sa mère (la baleine) l'a remarquer et l'a attrapé par les pieds et l'a secoué comme une peluche pleine de poussière. Avant de le balancer à l'autre bout de la terre chez les pingouins abandonnée dans une grotte; je vu Peter Pan qui pue des pieds qui mangea un kebab, alors j'ai été lui tirer les oreilles et j'lui est déchiré sa culotte en coton pour qu'il arrête de voler les pieds de Pedobear qui était en train de manger mon poulpe avec sa grosse tête de nounours baveuse, heureusement que j'avais un bazooka tireur de licornes pour lui faire des guilis et lui donner d'affreuses pustules vertes qui courraient partout sur sa tête en mangeant ses yeux vairons bleus et rose, du coup j'ai pété sur une vache pour couper la tête aux pustules, mais j'ai oublié le zizi volant du cheval rose qui était ami avec un poulpe et qui a voulu me faire pipi dessus alors je l'ai plaqué contre le mur et j'ai baissé son pantalon. Il dégonfla comme un ballon et j'ai rigolé d'un air sadique, puis je l'ai mangé avec de la sauce barbecue et des chips à loignons puis je suis parti me faire hurler dessus par ma grand mère qui était en train de se gratter les fesses et en même temps, elle se faisait caca dessus avec des oiseaux bleus comme les schtroumfs et soudain elle se mit à chanter en dansant avec des chaussures à talons aiguilles comme sur just dance 5 avec des oreilles de lapin trop mignonnes et une bague moustache avec un jus de citron qui était très bon puis soudain dans la rue de Mister Poubelle je croisais un mage qui sortait d'un jeu comme une sorte de dimension 3D. Il me regardait fixement puis il me sauta dessus en criant. Avec peur, je m'avançais vers des toilettes et tombais dedans! Un gros plouf se fit entendre! J'étais inévitablement coincée. Ô malheur! Ô infortune ! Ô beaux yeux bruns - ah non je me suis trompée-. Enfin bref, j'essayais de me sortir de là, mais le mage me repoussa et cette fois-ci c'est lui qui riait d'un air sadique, j'étais désespérée, si désespérée que je m'assis par terre et je pleurais quand tout à coup j'ai vu un serpent qui ressembler a un homme du nom de Kirito puis soudain, le serpent bougea, j'ai reculé un peu lorsque qu'il était tué par une kalachnikov d'un bonhomme qui se tenait au loin sur un petit caillou au dessus d'une rivière très bleu. Je ne savait plus comment réagir mais je flottais dans les airs très bas comme mimi mathy mais soudain un jambon se mis à presser du dentifrice sur ma tête et je me mis à rigoler joyeusement alors mon pied se mis à gigoter dans le sens des aiguilles d'un montre, donc je l'ai mangé et j'ai gardé l'autre pour demain au cas ou j'aurai faim. Le lendemain matin, Kirito devint chauve, il se mit à hurler en voyant sa tête dans une vitrine de lave-vaiselle puis se mit à briller comme un ver luisant. Il se demanda comment il en était arriver là mais pourtant, il pensait avoir deviné que les habitants de Californie qu'il avait rencontré longtemps avant étaient des fourmis fabriqués par Charlie et la chocolaterie. Mais alors qu'il songea à se brosser les dents, il aperçut une tête de lama qui tournoyait sur un tabouret électrique mais il était trop occupé pour l'enlever de là alors il se rend chez son pote Blani, pour lui arracher une dent. Mais tout ne se passa pas comme prévu car il se rata et lui arracha un bout du collet. Alors s'en suit une course-poursuite dans les différentes pièces de la villa qui se finit par un saut périlleux dans un puits et ensuite

Yoshini · 26/05/2022 à 19:15

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluo ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizarre, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui en fait, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui faisait beaucoup de boule de neige pour conquérir le cur de Carla Bruni qui s'amusait dans la neige chevauchant une dinde des mers rose bonbon donc je lui ai sauté dessus pour faire tomber sa sur Clara Blondi et devenir un Exceed pour épouser Happy qui ne voulait pas manger de brocolis car ces derniers étaient malade d'une maladie appelé la fièvre jaune, j'ai donc enfilé un string pour mettre une robe que j'ai mangé car elle avait l'air délicieuse et j'ai chevauché un chamallow pour aller à un camping qui se situe sur Amazon.fr, j'ai eu un peu peur car des loups rodaient dans les parages je me suis cachée dans ma tante puis j'ai vu buzz l'éclair, puis tous a coup, il me dit "Hey Macarena !"Alors, je suis partie vers un train conduit par un hippocampe qui portait une courrone et un tutu dans le train j'ai vu un homme chelou qui mangeait ses crottes de nez et j'ai dit bonjour à une licorne mais elle m'a pas répondu, elle doit être surement [Parler de propos pornographique est interdit] car je suis partie à South Park et j'ai assassiné Kenny pour que Stan ne dise plus : "Oh mon dieu on a tué Kenny" donc j'ai fap fap fapé avec mon orange verte et des tomate bleue qui se sont ensuite énervés contre moi, elle m'on ligoté puis frappé la tête avec une poelle a frire et une canne à sucre alors deux vaches se sont misent à pousser entre mes jambes pour me manger tout cru et un bouton bleu est apparu sur mon nez cassé qui a explosé dans les toilettes du pape et il fait des recherches aux FBI pour le plaisir de jouer avec un pistolet ,un calibre 44 , doté d'un gilet par balle intégré -sors- et sous la jupe de ma mère il y avait un laser à rayon-x pour tuer les canards qui nageaient dans la marre en ce jour si froid automnale et j'ai aussi joué dans la neige avec un pégase, qui m'as bien aimé et m'a laissé le chevaucher pour aller au ciel, là bas j'ai rencontré Jésus seule sur une balançoire je voulais lui parler mais il a commencé a pleurer en disant que son père était de plus en plus distant avec lui car il avait fait un enfant avec sa grand-mère paternelle et je l'ai consolée en lui disant: "ça va aller un petit frère c'est pas si mal que ça.... enfin bon courage quoi!!" là il a levé la tête m'a regarder droit dans les yeux et m'as donner une claque en me disant que le problème c'est qu'il aimais son père et que le fais de savoir qu'il a eu un enfant avec quelqu'un d'autres il n'aura plus aucunes chance puis il partit en courait vers la portes d'entrée mais l'attendait derrière un monstre "affreux" alors il pria de toutes ses forces et le monstre devint Chrétien, le monstre se mit à genoux et pria "Merci Seigneur pour ce repas que nous devons à ta grande bonté par le Christ notre sauveur amen" et Je suis retournée à la librairie où j'ai acheté ma bande dessiné hier matin pour la lire pendant le train que je prenais pour je ne sais ou,puis j'avais besoin de mon doudou pipou,quand soudain je l'avais oublier,malheur mais heureusement c'étais qu'un rêve mis dans ma boite au cauchemars,au la vache j'ai la flemme de continuer bref au moins j'aurais écrit tout du début , ensuite je suis allé au lycée et j'ai décider de raconter ma looooooongue phrase à toute mes copine, quand soudain je vois le garçon dont je suis amoureuse depuis la maternelle qui fait quatre saut périlleux et la roue pour séduire une banane pourrie toute verte avec des poiles mais qui est en faite la princesse du royaume voisin qui a reçu un sort par sa sur jalouse de sa beauté merveilleuse et aussi de son mari magnifique Alexis (le garçon que j'aime) est très déçu car il croyait que c'était un prince je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit qu'il est gay... O_o Et là, à ce moment précis, il a répondu Pourquoi tu me regarde avec ces grand yeux comme le chat botté et j'ai répondu que "sa me fait juste bizarre que tu soie gay...." et il me répond "Je m'en fou, vas manger tes muffins aux kiwis" et j'y suis aller qu'il étaient bon ces muffins quand je vois une belle fille arriver grande, mince, long cheveux blanc qui tirent sur du bleu...elle sapprocha de moi toute gentille et me demanda ce que je voulais pour Noël sauf que on n'était pas à Noël alors je me suis posée des questions à propos de son cadeau, je me suis mise à pleurer et je suis allée jouer aux Sims et je ne sais pas pourquoi mais elle m'as suivit! Donc je lui ai demandée quel était son problème et elle m'a bêtement répondu rien . Alors j'ai invoqué mon serviteur suprême de-la-mort-qui-tue et il l'emprisonna dans une prison de cristal rose où poussait pleins de champignons qui ressemblaient à des guimauves en forme de nounours pour rencontrer Pedobear qui était en fait mon oncle Richard qui n'avait pas l'air content. Il s'approcha de moi avec un regard plein de reproche puis me donna un bisous baveux,ça ma fait pensé à la BD que j'ai acheté hier.Elle était passionnante ! Puis, marrante et tellement triste que j'ai vomi dans la chaussée et pleurer pleuré jusqu'à penser aux licornes, c'était vraiment très bizarre O-O Du coup j'ai tout de suite crié à l'aide, et mon sims à invoqué une chèvre magique pour vomir mon déjeuner, et la fille alors a faillis avoir une crise cardiaque donc je suis partie appeler mon vieil ami Jésus coincé , qui sait s'il vient donc j'ai regardé la télé en mangeant des chips avec la fille folle hurlant qu'un homme de cromagnon vienne la chercher pour aller manger des pissenlits accompagné de Mickey. Alors je lui est mis un scotch sur la bouche, mais elle s'est jetée par terre et c'est cognée contre Pedobear. J'ai alors pris de la salade et lui ai jetée a la figure dans l'espoir de létouffer pour qu'il dorme et un champignon a poussé dans son élastique, et là une vache sauvage apparaît ! o: Elle emporte la fille et le fond se transforme en un pays de blabla, et là MoonBlue la méchante fifille mangea ! è_é Mais ellynna était trop gourmande, et sauta sur YukiChan pour la dévorer, elle devint ainsi la reine la plus aimée, elle dévora après Moonblue. MoonBlue étant mon amie, j'appelle mon dragon trésor, pour sympathisé avec la reine, il offre à la reine ellynna des spaghettis, qu'elle dévora °q° Ellynna bien heureuse, donna une couronne à trésor et à moi, en signe damitié, et depuis MoonBlue, lui apporta des spaghettis tous les jours et une tarte dans la tête; Jésus arriva, et il me bénie en disant "Bonne appétit" là survint un large sourire de la part de mon chat qui se mis sur ses pattes et sorti une grande fourchette de je ne sais où! Voilà maintenant que mes spaghettis se sont téléporter dans sa bouche et on fait une fiesta dans ma bouche pendant que ma mère fouillais sur mon ordi et elle a découvert que j'était enceinte du roi
Je cherchais désespéramment une solution, parce qu'à son retour, j'allais être l'enfant l'"enfant" la plus battue du monde; je demandais donc conseille au près de ma meilleur amie, qui me conseilla de chanter en sautant sur une jambe !
tout en mangeant une banane au chocolat ! Mais j'étais allergique à la banane, alors j'ai pris de la mangue et du pamplemousse, quand surgit Justin Biber des égouts!! Il a commencé a péter " Baby " avec sa mère la baleine des océans et a vomit sur mon beau T-shirt en soie!!! Je l'ai giflé et il a commencé à dire qu'il m'aimait et qu'en fait c'était lui père de mon bébé car il m'a fait une insémination artificiel! Owo Alors il s'est approché de moi pour me faire l'amour, quand sa mère (la baleine) l'a remarquer et l'a attrapé par les pieds et l'a secoué comme une peluche pleine de poussière. Avant de le balancer à l'autre bout de la terre chez les pingouins abandonnée dans une grotte; je vu Peter Pan qui pue des pieds qui mangea un kebab, alors j'ai été lui tirer les oreilles et j'lui est déchiré sa culotte en coton pour qu'il arrête de voler les pieds de Pedobear qui était en train de manger mon poulpe avec sa grosse tête de nounours baveuse, heureusement que j'avais un bazooka tireur de licornes pour lui faire des guilis et lui donner d'affreuses pustules vertes qui courraient partout sur sa tête en mangeant ses yeux vairons bleus et rose, du coup j'ai pété sur une vache pour couper la tête aux pustules, mais j'ai oublié le zizi volant du cheval rose qui était ami avec un poulpe et qui a voulu me faire pipi dessus alors je l'ai plaqué contre le mur et j'ai baissé son pantalon. Il dégonfla comme un ballon et j'ai rigolé d'un air sadique, puis je l'ai mangé avec de la sauce barbecue et des chips à loignons puis je suis parti me faire hurler dessus par ma grand mère qui était en train de se gratter les fesses et en même temps, elle se faisait caca dessus avec des oiseaux bleus comme les schtroumfs et soudain elle se mit à chanter en dansant avec des chaussures à talons aiguilles comme sur just dance 5 avec des oreilles de lapin trop mignonnes et une bague moustache avec un jus de citron qui était très bon puis soudain dans la rue de Mister Poubelle je croisais un mage qui sortait d'un jeu comme une sorte de dimension 3D. Il me regardait fixement puis il me sauta dessus en criant. Avec peur, je m'avançais vers des toilettes et tombais dedans! Un gros plouf se fit entendre! J'étais inévitablement coincée. Ô malheur! Ô infortune ! Ô beaux yeux bruns - ah non je me suis trompée-. Enfin bref, j'essayais de me sortir de là, mais le mage me repoussa et cette fois-ci c'est lui qui riait d'un air sadique, j'étais désespérée, si désespérée que je m'assis par terre et je pleurais quand tout à coup j'ai vu un serpent qui ressembler a un homme du nom de Kirito puis soudain, le serpent bougea, j'ai reculé un peu lorsque qu'il était tué par une kalachnikov d'un bonhomme qui se tenait au loin sur un petit caillou au dessus d'une rivière très bleu. Je ne savait plus comment réagir mais je flottais dans les airs très bas comme mimi mathy mais soudain un jambon se mis à presser du dentifrice sur ma tête et je me mis à rigoler joyeusement alors mon pied se mis à gigoter dans le sens des aiguilles d'un montre, donc je l'ai mangé et j'ai gardé l'autre pour demain au cas ou j'aurai faim. Le lendemain matin, Kirito devint chauve, il se mit à hurler en voyant sa tête dans une vitrine de lave-vaiselle puis se mit à briller comme un ver luisant. Il se demanda comment il en était arriver là mais pourtant, il pensait avoir deviné que les habitants de Californie qu'il avait rencontré longtemps avant étaient des fourmis fabriqués par Charlie et la chocolaterie. Mais alors qu'il songea à se brosser les dents, il aperçut une tête de lama qui tournoyait sur un tabouret électrique mais il était trop occupé pour l'enlever de là alors il se rend chez son pote Blani, pour lui arracher une dent. Mais tout ne se passa pas comme prévu car il se rata et lui arracha un bout du collet. Alors s'en suit une course-poursuite dans les différentes pièces de la villa qui se finit par un saut périlleux dans un puits et ensuite, évidemment,

Shalimare · 04/06/2022 à 13:11

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluo ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizarre, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui en fait, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui faisait beaucoup de boule de neige pour conquérir le cur de Carla Bruni qui s'amusait dans la neige chevauchant une dinde des mers rose bonbon donc je lui ai sauté dessus pour faire tomber sa sur Clara Blondi et devenir un Exceed pour épouser Happy qui ne voulait pas manger de brocolis car ces derniers étaient malade d'une maladie appelé la fièvre jaune, j'ai donc enfilé un string pour mettre une robe que j'ai mangé car elle avait l'air délicieuse et j'ai chevauché un chamallow pour aller à un camping qui se situe sur Amazon.fr, j'ai eu un peu peur car des loups rodaient dans les parages je me suis cachée dans ma tante puis j'ai vu buzz l'éclair, puis tous a coup, il me dit "Hey Macarena !"Alors, je suis partie vers un train conduit par un hippocampe qui portait une courrone et un tutu dans le train j'ai vu un homme chelou qui mangeait ses crottes de nez et j'ai dit bonjour à une licorne mais elle m'a pas répondu, elle doit être surement [Parler de propos pornographique est interdit] car je suis partie à South Park et j'ai assassiné Kenny pour que Stan ne dise plus : "Oh mon dieu on a tué Kenny" donc j'ai fap fap fapé avec mon orange verte et des tomate bleue qui se sont ensuite énervés contre moi, elle m'on ligoté puis frappé la tête avec une poelle a frire et une canne à sucre alors deux vaches se sont misent à pousser entre mes jambes pour me manger tout cru et un bouton bleu est apparu sur mon nez cassé qui a explosé dans les toilettes du pape et il fait des recherches aux FBI pour le plaisir de jouer avec un pistolet ,un calibre 44 , doté d'un gilet par balle intégré -sors- et sous la jupe de ma mère il y avait un laser à rayon-x pour tuer les canards qui nageaient dans la marre en ce jour si froid automnale et j'ai aussi joué dans la neige avec un pégase, qui m'as bien aimé et m'a laissé le chevaucher pour aller au ciel, là bas j'ai rencontré Jésus seule sur une balançoire je voulais lui parler mais il a commencé a pleurer en disant que son père était de plus en plus distant avec lui car il avait fait un enfant avec sa grand-mère paternelle et je l'ai consolée en lui disant: "ça va aller un petit frère c'est pas si mal que ça.... enfin bon courage quoi!!" là il a levé la tête m'a regarder droit dans les yeux et m'as donner une claque en me disant que le problème c'est qu'il aimais son père et que le fais de savoir qu'il a eu un enfant avec quelqu'un d'autres il n'aura plus aucunes chance puis il partit en courait vers la portes d'entrée mais l'attendait derrière un monstre "affreux" alors il pria de toutes ses forces et le monstre devint Chrétien, le monstre se mit à genoux et pria "Merci Seigneur pour ce repas que nous devons à ta grande bonté par le Christ notre sauveur amen" et Je suis retournée à la librairie où j'ai acheté ma bande dessiné hier matin pour la lire pendant le train que je prenais pour je ne sais ou,puis j'avais besoin de mon doudou pipou,quand soudain je l'avais oublier,malheur mais heureusement c'étais qu'un rêve mis dans ma boite au cauchemars,au la vache j'ai la flemme de continuer bref au moins j'aurais écrit tout du début , ensuite je suis allé au lycée et j'ai décider de raconter ma looooooongue phrase à toute mes copine, quand soudain je vois le garçon dont je suis amoureuse depuis la maternelle qui fait quatre saut périlleux et la roue pour séduire une banane pourrie toute verte avec des poiles mais qui est en faite la princesse du royaume voisin qui a reçu un sort par sa sur jalouse de sa beauté merveilleuse et aussi de son mari magnifique Alexis (le garçon que j'aime) est très déçu car il croyait que c'était un prince je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit qu'il est gay... O_o Et là, à ce moment précis, il a répondu Pourquoi tu me regarde avec ces grand yeux comme le chat botté et j'ai répondu que "sa me fait juste bizarre que tu soie gay...." et il me répond "Je m'en fou, vas manger tes muffins aux kiwis" et j'y suis aller qu'il étaient bon ces muffins quand je vois une belle fille arriver grande, mince, long cheveux blanc qui tirent sur du bleu...elle sapprocha de moi toute gentille et me demanda ce que je voulais pour Noël sauf que on n'était pas à Noël alors je me suis posée des questions à propos de son cadeau, je me suis mise à pleurer et je suis allée jouer aux Sims et je ne sais pas pourquoi mais elle m'as suivit! Donc je lui ai demandée quel était son problème et elle m'a bêtement répondu rien . Alors j'ai invoqué mon serviteur suprême de-la-mort-qui-tue et il l'emprisonna dans une prison de cristal rose où poussait pleins de champignons qui ressemblaient à des guimauves en forme de nounours pour rencontrer Pedobear qui était en fait mon oncle Richard qui n'avait pas l'air content. Il s'approcha de moi avec un regard plein de reproche puis me donna un bisous baveux,ça ma fait pensé à la BD que j'ai acheté hier.Elle était passionnante ! Puis, marrante et tellement triste que j'ai vomi dans la chaussée et pleurer pleuré jusqu'à penser aux licornes, c'était vraiment très bizarre O-O Du coup j'ai tout de suite crié à l'aide, et mon sims à invoqué une chèvre magique pour vomir mon déjeuner, et la fille alors a faillis avoir une crise cardiaque donc je suis partie appeler mon vieil ami Jésus coincé , qui sait s'il vient donc j'ai regardé la télé en mangeant des chips avec la fille folle hurlant qu'un homme de cromagnon vienne la chercher pour aller manger des pissenlits accompagné de Mickey. Alors je lui est mis un scotch sur la bouche, mais elle s'est jetée par terre et c'est cognée contre Pedobear. J'ai alors pris de la salade et lui ai jetée a la figure dans l'espoir de létouffer pour qu'il dorme et un champignon a poussé dans son élastique, et là une vache sauvage apparaît ! o: Elle emporte la fille et le fond se transforme en un pays de blabla, et là MoonBlue la méchante fifille mangea ! è_é Mais ellynna était trop gourmande, et sauta sur YukiChan pour la dévorer, elle devint ainsi la reine la plus aimée, elle dévora après Moonblue. MoonBlue étant mon amie, j'appelle mon dragon trésor, pour sympathisé avec la reine, il offre à la reine ellynna des spaghettis, qu'elle dévora °q° Ellynna bien heureuse, donna une couronne à trésor et à moi, en signe damitié, et depuis MoonBlue, lui apporta des spaghettis tous les jours et une tarte dans la tête; Jésus arriva, et il me bénie en disant "Bonne appétit" là survint un large sourire de la part de mon chat qui se mis sur ses pattes et sorti une grande fourchette de je ne sais où! Voilà maintenant que mes spaghettis se sont téléporter dans sa bouche et on fait une fiesta dans ma bouche pendant que ma mère fouillais sur mon ordi et elle a découvert que j'était enceinte du roi
Je cherchais désespéramment une solution, parce qu'à son retour, j'allais être l'enfant l'"enfant" la plus battue du monde; je demandais donc conseille au près de ma meilleur amie, qui me conseilla de chanter en sautant sur une jambe !
tout en mangeant une banane au chocolat ! Mais j'étais allergique à la banane, alors j'ai pris de la mangue et du pamplemousse, quand surgit Justin Biber des égouts!! Il a commencé a péter " Baby " avec sa mère la baleine des océans et a vomit sur mon beau T-shirt en soie!!! Je l'ai giflé et il a commencé à dire qu'il m'aimait et qu'en fait c'était lui père de mon bébé car il m'a fait une insémination artificiel! Owo Alors il s'est approché de moi pour me faire l'amour, quand sa mère (la baleine) l'a remarquer et l'a attrapé par les pieds et l'a secoué comme une peluche pleine de poussière. Avant de le balancer à l'autre bout de la terre chez les pingouins abandonnée dans une grotte; je vu Peter Pan qui pue des pieds qui mangea un kebab, alors j'ai été lui tirer les oreilles et j'lui est déchiré sa culotte en coton pour qu'il arrête de voler les pieds de Pedobear qui était en train de manger mon poulpe avec sa grosse tête de nounours baveuse, heureusement que j'avais un bazooka tireur de licornes pour lui faire des guilis et lui donner d'affreuses pustules vertes qui courraient partout sur sa tête en mangeant ses yeux vairons bleus et rose, du coup j'ai pété sur une vache pour couper la tête aux pustules, mais j'ai oublié le zizi volant du cheval rose qui était ami avec un poulpe et qui a voulu me faire pipi dessus alors je l'ai plaqué contre le mur et j'ai baissé son pantalon. Il dégonfla comme un ballon et j'ai rigolé d'un air sadique, puis je l'ai mangé avec de la sauce barbecue et des chips à loignons puis je suis parti me faire hurler dessus par ma grand mère qui était en train de se gratter les fesses et en même temps, elle se faisait caca dessus avec des oiseaux bleus comme les schtroumfs et soudain elle se mit à chanter en dansant avec des chaussures à talons aiguilles comme sur just dance 5 avec des oreilles de lapin trop mignonnes et une bague moustache avec un jus de citron qui était très bon puis soudain dans la rue de Mister Poubelle je croisais un mage qui sortait d'un jeu comme une sorte de dimension 3D. Il me regardait fixement puis il me sauta dessus en criant. Avec peur, je m'avançais vers des toilettes et tombais dedans! Un gros plouf se fit entendre! J'étais inévitablement coincée. Ô malheur! Ô infortune ! Ô beaux yeux bruns - ah non je me suis trompée-. Enfin bref, j'essayais de me sortir de là, mais le mage me repoussa et cette fois-ci c'est lui qui riait d'un air sadique, j'étais désespérée, si désespérée que je m'assis par terre et je pleurais quand tout à coup j'ai vu un serpent qui ressembler a un homme du nom de Kirito puis soudain, le serpent bougea, j'ai reculé un peu lorsque qu'il était tué par une kalachnikov d'un bonhomme qui se tenait au loin sur un petit caillou au dessus d'une rivière très bleu. Je ne savait plus comment réagir mais je flottais dans les airs très bas comme mimi mathy mais soudain un jambon se mis à presser du dentifrice sur ma tête et je me mis à rigoler joyeusement alors mon pied se mis à gigoter dans le sens des aiguilles d'un montre, donc je l'ai mangé et j'ai gardé l'autre pour demain au cas ou j'aurai faim. Le lendemain matin, Kirito devint chauve, il se mit à hurler en voyant sa tête dans une vitrine de lave-vaiselle puis se mit à briller comme un ver luisant. Il se demanda comment il en était arriver là mais pourtant, il pensait avoir deviné que les habitants de Californie qu'il avait rencontré longtemps avant étaient des fourmis fabriqués par Charlie et la chocolaterie. Mais alors qu'il songea à se brosser les dents, il aperçut une tête de lama qui tournoyait sur un tabouret électrique mais il était trop occupé pour l'enlever de là alors il se rend chez son pote Blani, pour lui arracher une dent. Mais tout ne se passa pas comme prévu car il se rata et lui arracha un bout du collet. Alors s'en suit une course-poursuite dans les différentes pièces de la villa qui se finit par un saut périlleux dans un puits et ensuite, évidemment, ce puit était en faite un portail inter-dimensionnel et je me suis retrouvé dans un monde empli

Nanouis · 13/06/2022 à 21:59

Hier, dans une librairie, j'ai acheté une bande dessinée (avec des grenouilles vertes qui font de la bouillie orange-verte), pour aller me détendre près d'un lac cristallin qui brille comme un lampadaire, mais il est à ma droite où je suis confortablement installé grâce à un sofa très confortable qui parle le Tibétain et qui est une grande chèvre qui vient de Californie, ou habite ma cousine qui est dans le coin et qui mangeait des curly car elle avait un peu faim , mais c'était pas une faim comme les autres car elle venait de manger un rhinocéros ayant la gale et la rage; de plus, elle se mit à danser comme une marmotte bipolaire sous acide et, alors qu'elle voulait manger un mammouth et un serpent, elle se mit à vomir son repas puis elle se rendit chez moi dans la cuisine avec son couteau couvert d'un sublime pipi d'un extraterrestre violet pour l'empoisonner car elle était folle à lier (ce qui n'est pas peu dire) mais cette histoire n'était pas vrai donc parlons plutôt des cochons d'indes mais les vaches sont devenus complètement vertes et roses fluo ; les extraterrestres nous ont de nouveau envahis car ils sont en colère contre nous parce-que nous avons mangé des cornichons bleu avec des bananes vertes à la sauce piquante mais un pikachu venu d'ailleurs d'un air naïf et guilleret a tué tous les extraterrestres violets mais un pichu sauvage apparaît et soudain je remarque que mon lacet est défait et je me gamelle devant le pichu mais tonton me rattrapa de justesse grâce à son lasso-cachemire de chez Ikea et donna a pikachu un excrément qui sentait fort le Nutella périmé depuis 3 mois,11 jours et 33 secondes alors je pris un masque de Oui-Oui pour ne pas me faire gronder par le Schtroumpf farceur qui pète aussi fort que mon chien et moi et le voisin car nous avons pris des cornichons périmés qui sentent le caca mutant qui vient d'un pays lointain ou vivait des extraterrestres bleus tachetés qui ressemblaient a des dalmatiens Japonais unijambiste qui jonglent avec des tartes et des chips à la mayonnaise, mais là au dessus de ma tête se trouvé un gigantesque pieuvre multicolore qui voulait me frappé, heureusement j'ai volé un beignet au chocolat car j'avais faim et la pieuvre m'a regardé et je l'ai regarder après l'avoir volé son beignet, je me suis enfuie en courant et je m'enfonça dans du sable mouvant qui avait une couleur bizarre, elle était en train de se glacer le nez ,et j'ai attendue pendant longtemps qu'un cochon vienne me réchauffer mais il puait trop , donc , je lui ai fait prendre un bon bain et c'est la qu'il m'as tuée avec un coup de pied violent dans la tête mais heureusement j'avais mon casque haute protection, (en plus il brilleux '-') suite à ce qu'il a fait j'ai décidé de me venger en lui faisant manger des nouilles au wasabi et malheureusement ce cochon aimait ça, alors j'ai décider d'aller chercher ma mère qui était dans sa tombe pour faire peur au cochon mais le cochon l'a appréciée et a manger ma mère, j'ai pleuré tellement j'étais triste pour le cochon (ma mère, c'est pas un cadeau) et ensuite je suis monté dans un avion avec le cochon pour effectuer un voyage en Amazonie et soudain un âne a fais pipi à côté du siège de mon cochon, ils ont commencés à s'embrasser en se dirigeant vers un arbre jaune et vert auquel ils ont grimpé et ont construit une cabane là, ils ont rencontré Homer Simpson qui pleurait parce que Marge avait eu l'idée de le priver de bière, Homer eu une idée de lui tendre un piège avec un ordinateur pour faire croire à leurs enfants que les parents étaient bourrés lorsqu'ils ont aperçu une WONDER WOMAN volante puis j'ai crié, crié, Aline, pour qu'elle revienne voir cette chose extraordinaire mais trop tard cette chose était partie, et je pense que cétait a cause de l'énorme raz de marée aux Pays-Bas qui a causé plus d'1 milliard de morts dans une maison de retraite ou gisaient par terre des os de chats et des crânes de chiens qui puaient la chicha à trois kilomètres et ça me faisait désespérer parce que je n'aime pas l'odeur de la chicha, donc j'ai vomi tout le kebab que je venais de manger au resto du coin de la rue où j'habite a côté de la maison de ma meilleure amie qui vit a côté de chez ma mamie alors je suis allée acheter des pastilles et je les mangées ; elles avaient un gout immonde , du coup j'ai tout vomi et j'ai dit beuurk c'est dégueulasse ,Ya pas moyen que je rachète ce truc; du coup j'ai l'air bizarre, quelques gens me regardait d'un air peureux : comme si j'étais devenue verte on aurait pu croire que j'était elfaba la fameuse sorcière du magicien d'oz mais je ne suis qu'une pauvre cliente qui va chez le dentiste et donc je me suis dit qu'il fallait que je mendie : alors , j'ai croisé ma mère qui en fait, m'a donner de l'argent, mais malheureusement c'était des dollars américains mais je suis allée chez ma copine américaine, et demandée à elle de me les échanger mais elle a refusé,car elle n'avait pas le temps parce qu'elle voulait s'acheter un camion tout rose bonbon pour participer à un concours où le but est d'avoir le camion le plus original possible ; ce qui n'a pas été possible car le sien était en pièce détachée --' , puis soudain, un train vert kaki assez moche j'aurais dit foncer allait à plus de 1000 km/h avec un conducteur tellement maladroit que son pied tout velu avez balayer les voiture qui ce sont envolées vers fraisyparadis la contrée ou vis charlotte au fraise, charlotte au fraise se fit manger par c'est amies et se mit a courir vers la fontaine de chocolat pour pouvoir se laver et pour nourrir son petit bébé et le soigner avec du mouton séché aromatisé à la bouse puis soudain elle tomba dans un train fantôme tellement sanglant, elle avait très peur, alors elle jeta son bébé par dessus la train fantôme pour pouvoir partir plus vite parce qu'elle avait peur du concierge mais elle ne savait pas que le concierge avait peur d'elle alors Benoit XVI prit la Bible et commença à la réécrire, c'était horrible et atroce parce qu'il l'écrivait sur les murs fleuris de grand-mère ! J'ai dû tout nettoyer, avec une éponge mais cette éponge était rose donc Henri n'était pas content, il en mangea donc un bout et commença a s'étouffer avec tout ce qui la mange Mais l'éponge était vivante alors il a tout vomit par terre et l'éponge lui cria dessus pour arrêter de gaspiller la nourriture, alors, je pris un sachet d'Haribo que je lança à la figure de mon Pokémon qui est un Pikachu mutant parce que il avait pleins de verrues avec du pus vert et tout gluant parfois rose fluo ou transparent mais j'ai regretté car je vis une ravissante autruche au loin qui me souriait puis je le tape avec une tapette a mouche et le bloque dedans avec une pelle que j'avais trouvé sans regarder dans mon slip parce qu'il a une tête horrible et des poils tout vert caca comme Nicki Minaj mais tout d'un coup un cochon de mer s'est mis à chanter du Justin Bieber: "In time, ink lines, b-tches couldn't get on my incline World tour, it's mine, ten little letters, on a big sign Justin bieber, you know i'mma hit 'em with the ether Buns out, weiner, but I gotta keep my eye out for Selena Beauty, beauty and the beast Beauty from the east, beautiful confessions of the priest Beast, beauty from the streets, we don't get deceased Every time a beauty on the beats (Yeah, yeah, yeah, Let's go, Let's go)" alors je lui dis de se taire et de baisser son pantalon mais je regarde le cochon des mers en me demandant comment le faire cuire et soudain j'ai eu une idée : je suis allée faire du ski nautique avec Dora et Babouche puis j'ai vu Oui-oui qui faisait beaucoup de boule de neige pour conquérir le cur de Carla Bruni qui s'amusait dans la neige chevauchant une dinde des mers rose bonbon donc je lui ai sauté dessus pour faire tomber sa sur Clara Blondi et devenir un Exceed pour épouser Happy qui ne voulait pas manger de brocolis car ces derniers étaient malade d'une maladie appelé la fièvre jaune, j'ai donc enfilé un string pour mettre une robe que j'ai mangé car elle avait l'air délicieuse et j'ai chevauché un chamallow pour aller à un camping qui se situe sur Amazon.fr, j'ai eu un peu peur car des loups rodaient dans les parages je me suis cachée dans ma tante puis j'ai vu buzz l'éclair, puis tous a coup, il me dit "Hey Macarena !"Alors, je suis partie vers un train conduit par un hippocampe qui portait une courrone et un tutu dans le train j'ai vu un homme chelou qui mangeait ses crottes de nez et j'ai dit bonjour à une licorne mais elle m'a pas répondu, elle doit être surement [Parler de propos pornographique est interdit] car je suis partie à South Park et j'ai assassiné Kenny pour que Stan ne dise plus : "Oh mon dieu on a tué Kenny" donc j'ai fap fap fapé avec mon orange verte et des tomate bleue qui se sont ensuite énervés contre moi, elle m'on ligoté puis frappé la tête avec une poelle a frire et une canne à sucre alors deux vaches se sont misent à pousser entre mes jambes pour me manger tout cru et un bouton bleu est apparu sur mon nez cassé qui a explosé dans les toilettes du pape et il fait des recherches aux FBI pour le plaisir de jouer avec un pistolet ,un calibre 44 , doté d'un gilet par balle intégré -sors- et sous la jupe de ma mère il y avait un laser à rayon-x pour tuer les canards qui nageaient dans la marre en ce jour si froid automnale et j'ai aussi joué dans la neige avec un pégase, qui m'as bien aimé et m'a laissé le chevaucher pour aller au ciel, là bas j'ai rencontré Jésus seule sur une balançoire je voulais lui parler mais il a commencé a pleurer en disant que son père était de plus en plus distant avec lui car il avait fait un enfant avec sa grand-mère paternelle et je l'ai consolée en lui disant: "ça va aller un petit frère c'est pas si mal que ça.... enfin bon courage quoi!!" là il a levé la tête m'a regarder droit dans les yeux et m'as donner une claque en me disant que le problème c'est qu'il aimais son père et que le fais de savoir qu'il a eu un enfant avec quelqu'un d'autres il n'aura plus aucunes chance puis il partit en courait vers la portes d'entrée mais l'attendait derrière un monstre "affreux" alors il pria de toutes ses forces et le monstre devint Chrétien, le monstre se mit à genoux et pria "Merci Seigneur pour ce repas que nous devons à ta grande bonté par le Christ notre sauveur amen" et Je suis retournée à la librairie où j'ai acheté ma bande dessiné hier matin pour la lire pendant le train que je prenais pour je ne sais ou,puis j'avais besoin de mon doudou pipou,quand soudain je l'avais oublier,malheur mais heureusement c'étais qu'un rêve mis dans ma boite au cauchemars,au la vache j'ai la flemme de continuer bref au moins j'aurais écrit tout du début , ensuite je suis allé au lycée et j'ai décider de raconter ma looooooongue phrase à toute mes copine, quand soudain je vois le garçon dont je suis amoureuse depuis la maternelle qui fait quatre saut périlleux et la roue pour séduire une banane pourrie toute verte avec des poiles mais qui est en faite la princesse du royaume voisin qui a reçu un sort par sa sur jalouse de sa beauté merveilleuse et aussi de son mari magnifique Alexis (le garçon que j'aime) est très déçu car il croyait que c'était un prince je lui ai demandé pourquoi et il m'a dit qu'il est gay... O_o Et là, à ce moment précis, il a répondu Pourquoi tu me regarde avec ces grand yeux comme le chat botté et j'ai répondu que "sa me fait juste bizarre que tu soie gay...." et il me répond "Je m'en fou, vas manger tes muffins aux kiwis" et j'y suis aller qu'il étaient bon ces muffins quand je vois une belle fille arriver grande, mince, long cheveux blanc qui tirent sur du bleu...elle sapprocha de moi toute gentille et me demanda ce que je voulais pour Noël sauf que on n'était pas à Noël alors je me suis posée des questions à propos de son cadeau, je me suis mise à pleurer et je suis allée jouer aux Sims et je ne sais pas pourquoi mais elle m'as suivit! Donc je lui ai demandée quel était son problème et elle m'a bêtement répondu rien . Alors j'ai invoqué mon serviteur suprême de-la-mort-qui-tue et il l'emprisonna dans une prison de cristal rose où poussait pleins de champignons qui ressemblaient à des guimauves en forme de nounours pour rencontrer Pedobear qui était en fait mon oncle Richard qui n'avait pas l'air content. Il s'approcha de moi avec un regard plein de reproche puis me donna un bisous baveux,ça ma fait pensé à la BD que j'ai acheté hier.Elle était passionnante ! Puis, marrante et tellement triste que j'ai vomi dans la chaussée et pleurer pleuré jusqu'à penser aux licornes, c'était vraiment très bizarre O-O Du coup j'ai tout de suite crié à l'aide, et mon sims à invoqué une chèvre magique pour vomir mon déjeuner, et la fille alors a faillis avoir une crise cardiaque donc je suis partie appeler mon vieil ami Jésus coincé , qui sait s'il vient donc j'ai regardé la télé en mangeant des chips avec la fille folle hurlant qu'un homme de cromagnon vienne la chercher pour aller manger des pissenlits accompagné de Mickey. Alors je lui est mis un scotch sur la bouche, mais elle s'est jetée par terre et c'est cognée contre Pedobear. J'ai alors pris de la salade et lui ai jetée a la figure dans l'espoir de létouffer pour qu'il dorme et un champignon a poussé dans son élastique, et là une vache sauvage apparaît ! o: Elle emporte la fille et le fond se transforme en un pays de blabla, et là MoonBlue la méchante fifille mangea ! è_é Mais ellynna était trop gourmande, et sauta sur YukiChan pour la dévorer, elle devint ainsi la reine la plus aimée, elle dévora après Moonblue. MoonBlue étant mon amie, j'appelle mon dragon trésor, pour sympathisé avec la reine, il offre à la reine ellynna des spaghettis, qu'elle dévora °q° Ellynna bien heureuse, donna une couronne à trésor et à moi, en signe damitié, et depuis MoonBlue, lui apporta des spaghettis tous les jours et une tarte dans la tête; Jésus arriva, et il me bénie en disant "Bonne appétit" là survint un large sourire de la part de mon chat qui se mis sur ses pattes et sorti une grande fourchette de je ne sais où! Voilà maintenant que mes spaghettis se sont téléporter dans sa bouche et on fait une fiesta dans ma bouche pendant que ma mère fouillais sur mon ordi et elle a découvert que j'était enceinte du roi
Je cherchais désespéramment une solution, parce qu'à son retour, j'allais être l'enfant l'"enfant" la plus battue du monde; je demandais donc conseille au près de ma meilleur amie, qui me conseilla de chanter en sautant sur une jambe !
tout en mangeant une banane au chocolat ! Mais j'étais allergique à la banane, alors j'ai pris de la mangue et du pamplemousse, quand surgit Justin Biber des égouts!! Il a commencé a péter " Baby " avec sa mère la baleine des océans et a vomit sur mon beau T-shirt en soie!!! Je l'ai giflé et il a commencé à dire qu'il m'aimait et qu'en fait c'était lui père de mon bébé car il m'a fait une insémination artificiel! Owo Alors il s'est approché de moi pour me faire l'amour, quand sa mère (la baleine) l'a remarquer et l'a attrapé par les pieds et l'a secoué comme une peluche pleine de poussière. Avant de le balancer à l'autre bout de la terre chez les pingouins abandonnée dans une grotte; je vu Peter Pan qui pue des pieds qui mangea un kebab, alors j'ai été lui tirer les oreilles et j'lui est déchiré sa culotte en coton pour qu'il arrête de voler les pieds de Pedobear qui était en train de manger mon poulpe avec sa grosse tête de nounours baveuse, heureusement que j'avais un bazooka tireur de licornes pour lui faire des guilis et lui donner d'affreuses pustules vertes qui courraient partout sur sa tête en mangeant ses yeux vairons bleus et rose, du coup j'ai pété sur une vache pour couper la tête aux pustules, mais j'ai oublié le zizi volant du cheval rose qui était ami avec un poulpe et qui a voulu me faire pipi dessus alors je l'ai plaqué contre le mur et j'ai baissé son pantalon. Il dégonfla comme un ballon et j'ai rigolé d'un air sadique, puis je l'ai mangé avec de la sauce barbecue et des chips à loignons puis je suis parti me faire hurler dessus par ma grand mère qui était en train de se gratter les fesses et en même temps, elle se faisait caca dessus avec des oiseaux bleus comme les schtroumfs et soudain elle se mit à chanter en dansant avec des chaussures à talons aiguilles comme sur just dance 5 avec des oreilles de lapin trop mignonnes et une bague moustache avec un jus de citron qui était très bon puis soudain dans la rue de Mister Poubelle je croisais un mage qui sortait d'un jeu comme une sorte de dimension 3D. Il me regardait fixement puis il me sauta dessus en criant. Avec peur, je m'avançais vers des toilettes et tombais dedans! Un gros plouf se fit entendre! J'étais inévitablement coincée. Ô malheur! Ô infortune ! Ô beaux yeux bruns - ah non je me suis trompée-. Enfin bref, j'essayais de me sortir de là, mais le mage me repoussa et cette fois-ci c'est lui qui riait d'un air sadique, j'étais désespérée, si désespérée que je m'assis par terre et je pleurais quand tout à coup j'ai vu un serpent qui ressembler a un homme du nom de Kirito puis soudain, le serpent bougea, j'ai reculé un peu lorsque qu'il était tué par une kalachnikov d'un bonhomme qui se tenait au loin sur un petit caillou au dessus d'une rivière très bleu. Je ne savait plus comment réagir mais je flottais dans les airs très bas comme mimi mathy mais soudain un jambon se mis à presser du dentifrice sur ma tête et je me mis à rigoler joyeusement alors mon pied se mis à gigoter dans le sens des aiguilles d'un montre, donc je l'ai mangé et j'ai gardé l'autre pour demain au cas ou j'aurai faim. Le lendemain matin, Kirito devint chauve, il se mit à hurler en voyant sa tête dans une vitrine de lave-vaiselle puis se mit à briller comme un ver luisant. Il se demanda comment il en était arriver là mais pourtant, il pensait avoir deviné que les habitants de Californie qu'il avait rencontré longtemps avant étaient des fourmis fabriqués par Charlie et la chocolaterie. Mais alors qu'il songea à se brosser les dents, il aperçut une tête de lama qui tournoyait sur un tabouret électrique mais il était trop occupé pour l'enlever de là alors il se rend chez son pote Blani, pour lui arracher une dent. Mais tout ne se passa pas comme prévu car il se rata et lui arracha un bout du collet. Alors s'en suit une course-poursuite dans les différentes pièces de la villa qui se finit par un saut périlleux dans un puits et ensuite, évidemment, ce puit était en fait un portail inter-dimensionnel et je me suis retrouvé dans un monde empli de croque-mitaine qui veulent la peau des pauvres âmes perdues dans ce portail. Ces derniers se tournent vers moi et alors,

#851 08/01/2021 à 14:27

Re : La phrase la plus longue de SF?

#852 14/02/2021 à 15:58

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#853 08/03/2021 à 11:49

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#854 05/07/2021 à 10:53

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#855 26/05/2022 à 19:15

Re : La phrase la plus longue de SF?

#856 04/06/2022 à 13:11

Re : La phrase la plus longue de SF?

#857 13/06/2022 à 21:59

Re : La phrase la plus longue de SF?

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