Looser

Me faites pas ch*er, je ne veux pas de Dda. 

Je vais bien. Très bien même. Pourquoi ça n'irait pas? J'en ai marre. Marre de mettre des smileys, de sourire, de faire-semblant. Marre de répéter la même chose, encore et encore. Marre des jours qui passent encore et encore. Marre de m'attacher à des gens, puis de voir que ceux qui restent se comptent sur les doigts d'une main. Marre d'être perdu, de ne plus savoir ce que je ressens. Comme quand petit, on se perdait dans la foule. Il y avait toujours quelqu'un pour nous prendre par la main, nous rassurer et nous ramener à nos parents. Sauf que là on est seuls. Alors on attends, encore et encore. Puis on se rends compte qu'on est c*n, c*n d'attendre encore et encore. Il n'y aura pas de main tendue vers nous, et personne pour nous attendre à l'arrivée. C'est dur mais la vie c'est ça. Le monde est jonché de désillusions et de rêves brisés. De choses qui tombent et restent cassées, sans jamais se réparer. De temps en temps on les recolle, mais la plupart du temps on les laisse là. On les oublies. On se dit que de toute façon, elles ne tiendraient pas si on les répare. Et on leur tourne le dos. Encore et encore. La boucle se répète, confiance, trahison, mensonge et abandon. Encore et encore.

Je suis perdu, dans cette foule. Je ne sais plus ce que je ressens, je ne crois plus en mes sentiments. J'ai envie de crier, de tout balancer, mais je me tais. J'attends, encore et encore. Peut-être que je t'aime, peut-être pas. Et puis, qu'est ce que ça peut faire? De toute façon je suis perdu, je ne sais même pas à qui je m'adresse ainsi... Tous ses faux-semblants, ces sourires forcés, cette hypocrisie me donne envie de vomir. Je ne veux plus parler, ni penser. Je veux tout balancer, m'enfui et courir, loin, loin jusqu'à ce que toutes mes pensées ne soient plus rien, et cessent d'être. Jusqu'à ce que tout prenne un sens. Jusqu'à retrouver mon chemin. Et là, enfin je pourrais l'espérer cette main tendue, encore et encore. 
Un jour je partirai d'ici. Ce peut-être dans une semaine ou plusieurs années, je ne sais pas. Je reste tant que des gens que j'aime restent. Je serai là, toujours. Et quand tout le monde sera parti, quand toutes les choses seront brisées et abandonnées, mes sentiments perdus, mélangés et indéfinissables, je partirai. Je laisserai ce compte derrière moi, telle une chose à laquelle j'ai tournée le dos. Et il restera oublié, comme moi dans cette foule.

Andy m*rde. Je sais que c'est ton choix et je le respecte mais j'en ai marre. Marre en voyant ma liste d'ami de voir ton pseudo, et à chaque fois me rappeller que tu n'es plus là... 

Le silence est la meilleure et la plus destructrice des armes. Je l'ai compris, j'en souffre en ce moment même. Je suis perdu, je souffre d'être entouré car je ne veux pas que des gens souffrent à cause de moi, et je souffre d'être seul, perdu dans cette foule. Perdu dans mes sentiments. Perdu dans le bordel de ma tête et de ma vie. Alors le meilleur moyen c'est encore la fuite, courir, s'enfuir et quand tout sera derrière moi, je me retournerai. Et là, je regretterai. Je resterai bloqué sur ce passé, sans cesser de me demander la raison de ce changement. Encore et encore, j'attendrai. Puis un jour, je serai trop fatigué d'attendre.  

Je ne sais même pas pourquoi j'écris ça, ni si quelqu'un le lira. Tout pour dire: Je vais bien.