SALUT TOUS LE MONDE J'AI CREE CE CLUB POUR VOUS RACONTEZ DES BLAGUES OU DES DEVINETTES  !!!MAIS JE VOUS INCITE AUSSI A VENIR RACONTEZ LES VOTRE (cela me ferais très plaisir)!!

  LES REGLES SONT:

• INTERDIT D'ECRIRE EN LANGUAGE SMS QUAND VOUS ECRIVEZ UNE BLAGUE OU UNE DEVINETTE SINON PERSONNE NE COMPREND!!
• SEULE LES PERSONNE INSCRITE SUR CE CLUB QUI PEUVE PRENDRE LES BLAGUES ET LES DEVINETTES  ( je peut pas vous empechez mais questions de morale !!)

JE CROIS QUE CELA SERAS SUFFISANT S'IL LE FAUT J'AJOUTTERAIS D'AUTRES CONDITIONS!!

BLAGUE N°1

Trois filles sont sur une île déserte en voyant un génie qui leur exaucera un vœu chacune: la brune dit que son chat lui manque donc elle veut rentrer chez elle et pouf !! elle y est.

larousse dit que son appartement lui manque donc elle veut retourner chez elle et pouf !! elle y est.

la blonde dit que ses amies lui manquent et elle veut qu'elles reviennent et pouf les deux autres apparaissent sans comprendre et en voyant le visage illuminé de la blonde lui sautent dessus...

BLAGUE N°2

Une vieille habite dans un immeuble, au dernier étage.

Elle prend l'ascenseur pour descendre au rez-de-chaussée.

En chemin l'ascenseur s'arrête au 5eme étage et un homme violemment parfumé monte et dit:

-playboy 245€ le flacon.

Puis l'ascenseur repart et s'arrête au 2eme étage. Là une femme entre; elle sent encore plus mauvais que l'homme et elle dit:

-Nina Ricci 450€ le flacon.

Arrivé au rez-de-chaussée la vieille dame lâche un pet et dit :

-0,50€ les flageolets de chez carrefour. LOL

BLAGUE N°3

Toto enfant de coeur.

Le curé dit un jour à toto"je voudrais faire un petit miracle pour mes paroissiens".Toto répond "Ok je vous écoute"."Voila "dit le curé,tu vas monter au grenier avec une brouette de charbon et quand je fais la messe je vais leur annoncer un petit miracle.Quand je crierais Charbon tombe du ciel tu le fais tomber.Le jour arrivé M le curé dit"je vais faire un petit miracle il lève les yeux vers le haut et crie"Charbon tombe du ciel"rien ne tombe.Il répete un peu plus fort"Charbon tombe du ciel"et on voit la trappe s'ouvrir et Toto crie au curé"Je dois jeter la brouette avec ?

BLAGUES N°4

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde. Elles sont rechercher par la police. La brune va se cacher dans une niche de chien, la rousse dans une litière de chat et la blonde dans un sac à patate.

- La police passe devant la niche de chien. Ils ne sont pas étonner d'entendre "Waf Waf".

-Ils passent devant la litière de chat. Ils ne sont non plus étonner d'entendre "Miaou Miaou".

-Puis ils passent devant la sac à patates et ils entendent : "Patates Patates".

BLAGUE N°5

Priorité à droite

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :

- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite

- Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage…

BLAGUE N°6

Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :

"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois..."

Il relit sa lettre et se dit :

- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...

Il réécrit :

"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine..."

Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :

"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

BLAGUE N°7 

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman:

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

Toto :

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain !

BLAGUE N°8

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:

- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin

- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

BLAGUE N°9

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigne, l'un des deux reclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment

est-elle?

- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

BLAGUE N°10

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

BON PLACE AU BLAGUES HYPER SUES:

BLAGUE N°1

Pourquoi les belges vont à l’église avec un saut d'eau une éponge et du savon ?

 Pour l'Ave Maria (laver maria...)

 BLAGUE N°2

C’est une belge, qui roule sur une autoroute française. Soudain, elle aperçoit un panneau de limitation de vitesse qui indique : 130 Km/h par beau temps et 110 Km/h par temps humide. Elle dit à ses passagers :

- Vous voyez, c’est marqué... Il faut rouler à 130 pour avoir du soleil.

 BLAGUE N°3

Pourquoi les Belges se promènent avec un sceau d'eau ?

Pour payer en liquide. (Je touve que c'est une des plus sues)

 BLAGUE N°4 : Il était une fois, toto dans un ascenseur.

 Toto entendis au 3ème étage : "Y'a pas de papier dans les WC "

 Toto entendis au 2ème étage : "Super Man le roi des Bananes "

 Toto entendis au 1ère étage : Ferme ta gueule vasi tout seul "

Toto sortit de l'ascenseur, il croisa un policier, le policier lui dit :

Policier : Donne-moi t'es papiers s'il te plaît.

Toto : Y'a pas de papier dans les WC.

Policier : Tu te prend pour qui là ???!!

Toto : Super Man le roi des Bananes.

Policier : Viens avec moi, je t'amènes au commissariat.

Toto : Ferme ta gueule vasi tout seul !

BLAGUE N°5

La maîtresse dit à Toto:

-Toto vient me réciter ta poésie

-Madame je ne l'ai pas apprise

-Bon tu l'apprend pour demain

-D'accord

Toto rentre chez lui ne trouve pas son cahier de poésie il prend un cahier et un crayon. Pour aller au toilette il passe devant la chambre de son frère et entend: Spider-man, Spider-man, l'homme araignée, l'homme araignée. Il note. Devant la chambre de sa sœur, il entend: Au pays des merveilles, au pays des merveilles. Il note. Devant la chambre de ses parents, il entend: Ho oui ça fait du bien, oui ça fait du bien. Il note. Dans les toilettes il entend: Oui ce vieux croûton, ou ce vieux croûton. Il note. Il apprend tous ce qu'il a noté.

Le lendemain la maîtresse lui dit:

-Toto tu vient réciter ta poésie

-Spider-man, Spider-man, l'homme araignée, l'homme araignée

-Tu te croit où Toto

- Au pays des merveilles, au pays des merveilles

-Je vais te mettre un fessée Toto

- Ho oui ça fait du bien, oui ça fait du bien

-Je vais t'envoyer chez le directeur

-Oui ce vieux croûton, oui ce vieux croûton.( Elle est hyper longue celle-la).

BLAGUE N°6

La mère de Toto lui demande :

- Tu n'as pas vue la passoire ?

- Je l'ai jeté maman, elle était pleine de troue !

 BLAGUE N°7

La maîtresse demande :

- Conjuguer moi le verbe bailler au futur.

Toto lève le doigt et se fait interroger. Il commence :

- Je dors, tu dors...

BLAGUE N°8

Un pirate alcoolique rentre dans un bar chrétien avec son peroquet, au dessus du comptoire il y a la croix avec jésus.

Le pirate cria:

- Une bière silvouplait!

Et le perroquet:

- moi, jveux un coca!

Le pirate:

-si tu dit encore une fois sa je te déplume et je te remet sur mon dos. Allez deuxième tourné de bière !

Le perroquet:

- moi jveux un coca!

Le pirate le pris le depluma et le remetta sur son dos:

-la prochaine fois je te clou sur une planche de bois, une bière!

-Moi jveux un coca!

Le pirate pris le perroquet, et le cloua sur deux planches qui formaient une croix. Puis il lacrochit a côté de celle de Jesús. Et le perroquet declara a Jesús:

"Toi ausssi tu voulais un coca? "

 BLAGUE N°9

C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort :

- Tourné général, sauf pour le juif !

Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort :

- Je repaye ma tourné, évidement, rien pour le juif !!!

Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman :

- Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ?

- C'est parce que c'est lui le patron !

 BLAGUE N°10

C'est l'histoire d'une secrétaire et d'un patron la secrétaire voit la braguette ouverte du patron :

- Monsieur votre garage est ouvert!

- Mon garage?

-Oui votre braguette!!

-Oups! j'espère que vous n'avez pas vu ma super voiture de luxe.

-Non j'ai juste vu une Twingo toute pourrie rose avec les pneus crevée!

JE VAIS ESSAYER DE METTRE DES VIDEOS DITES MOI SI VOUS ARRIVEZ A LES LIRE... 

SUITE APRES...