Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle
un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce
que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile;
c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment?
Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.!!!!!!!

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Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas? 

Un chat mort !

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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... 
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate... 
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste... 
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ? 
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer... 

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C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

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C'est une petite fille qui dit: 
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit 
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure. 

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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. 
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. 

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François et Lucien vivent l'un à côté de l'autre. Le 1er a 3 poules, le 2ème trois lapins.

Tous les soirs, François appelle ses poules : 'Lucie, Annette, Sophie, on rentre !' Et les trois poules rentrent.

Lucien, épaté par les poules de François, lui demande des explications.

'C'est facile, lui répond François. Tu dois les habituer à leur nom. Et ça viendra tout seul.'

Alors Lucien s'exerce avec ses lapins, et un beau jour il est tout content de croiser François :

'François, regarde, ça marche ! Mohammed, Moustafa, Oussama, venez, on rentre !' Et les trois lapins le suivent.

Alors François félicite Lucien, mais lui demande quand même pourquoi il les a appelé ainsi. Alors Lucien lui répond :

'C'est juste que c'est plus facile de les tuer pour les bouffer quand ils s'appellent comme ça...

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C'est un gars qui va à l'hopital pour prendre des nouvelles de sa femme qui a eu un accident de voiture :

- Alors docteur, comment va ma femme ?
- Écoutez, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncez... votre femme est un légume, vous allez devoir vous en occuper le reste de sa vie, lui donner à manger, lui faire sa toilette, l'habiller, je suis navré.
- Oh mon dieu, mais c'est horrible !
- Mais non, je déconne elle est morte.

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singe dans un bar : vous avez des bananes ? 
barman : non 
singe : vous avez des bananes ? 
barman : non 
singe : vous avez des bananes ? 
barman : si tu la fermes pas , je prends ta langue et je la cloue au bar . compris ? 
singe : vous avez des clous ? 
barman : non . 
singe : vous avez des bananes ?

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-une maîtresse d'école : les enfants , la photo de classe prise la semaine dernière est maintenant en vente . il faut que vous l'achetiez car quand vous serez grands , vous pourrez vous dire : tiens , là c'est julie et maintenant elle est restauratrice , tiens là , c'est toto , et maintenant c'est un strip-teaser. 
-toto : et là , c'est la maîtresse , mais maintenant elle est morte . 

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Une fillette marche au bord d'un trottoir en traînant sa poupée par les cheveux ... le jouet raclant le fond du caniveau où coule un filet d'eau sale ...
Un passant l'interpèle :
- Ben alors fillette ! Tu n'as pas honte de traiter ta poupée de la sorte? La pauvre !!!
Et la fille rétorque :
- j'm'en moque de toutes façons elle est morte !!!

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

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Q 'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle??????
UN bébé dans 2 poubelles

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Je sais pas si c'est sadique mais bon:
qu'elle est la banque qui aide haiti ?

CIC
parce que le monde bouge !

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Celle-la je me suis trop marré:La femme du boucher accouche d'un bébé. -Ah 3kilo 5! dit la sage femme-Mais non! 4,2 kilos, pesé et désossé,dit le père

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Un conducteur prépare son bus pour des handicapés.
Une fois installés, le conducteur 
roule lentement ou cas ou.

-chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon! crient les passagers.

Il accélère un peu.

-chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon!continuent les passagers.

Il va a fond dans un virage et le bus tombe dans un fossé.

-Il est des notres!

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Pas sadique mais horrible j'adore:
un soir une jeune fille qui s'appelle sandy dort avec son chien a coté pour le caresser mais toute la soirée elle entendit gloup gloup gloup elle continuer toujour a caresser son chien toujours le meme bruit gloup gloup gloup le len demain matin elle se leve pour aller se lavé elle vit son chien pendu son sang coulé en fesent gloup gloup


qua t'elle caresser ???

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Quesqu'y est pire que de se faire violer par Jack L'éventreur ? Se faire mettre un doigt par le capitaine crochet

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Ame sensible s'abstenir:
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

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un petit garçon arrive tout sale et en retard à l'école,
la maîtresse lui demande pourquoi il est en retard et dans cet état,
-Ben on a enterré grand-mère.
-Oui, mais ça n'explique pas pourquoi tu es tout sale...
-Si, elle voulait pas.

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Qu'est ce qui a quatre patte et un bras ? 
Un pittbull dans un jardin d'enfants !

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Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. 
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes : 
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? 
Les lutins répondent: 
- Parce qu'ils ne mangent pas ! 
Le Père Noël répond : 
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAUX...

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Et trois petites dernières:
- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

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- Papa papa pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin?
- Ta gueule filston tu vois bien que j'essaie de viser juste!

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-maman maman mamie elle m'a mordu
-je t'avais dit de pas s'approcher de sa cage

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Que dis-tu si tu vois un Saumalien a ta porte...
-Tiens, Quel bon vent t'amène...

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-comment dit on bonjour à un juif ? 
-... 
-salut ça gaz ?

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-quelle est la différence entre une capote et le FN ? 
-dans une capote il n'y a qu'un seul gland...

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- Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit : 
- « Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes ! 
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous. 
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test 
: Je leur ai tous posé la même question, et tous m'ont donné la même réponse. 
Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis. 
- Mais, quelle est cette question ? 
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait 
tous les arabes et tous les coiffeurs... 
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?... 
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!! »

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Blague de SarkLoed :

Une jeune fille se rend à l'église et va se confesser auprès d'un prêtre.
- Mon père, mon copain est un sale type... [pour rester polis xD]
- Pourquoi cela, mon enfant?
- Hier soir, il est revenu d'une soirée bourré...
Le prêtre va se soûler et revient.
- Et bien vous voyez... hic... j'l'ai fait et j'suis pas un sale type!
- Oui mais après, il a commencé à me déshabiller...
Le prêtre rejoint la fille et commence à la déshabiller.
- Et bien vous voyez, je suis toujours pas un sale type!
- Et ensuite, il m'a fait l'amour...
Le prêtre copule avec la fille, et après coup, répète:
- Et bien vous voyez, j'suis pas un sale type!
- Oui, mais mon copain, il avait attrapé le SIDA...
- OH LE SALE...

Certaines l'attendaient ? Et bien la voici : 

Cela vous conviens  mes petites sadique ? °^°