Hel low ^^

Ce club est un 'rassemblage '( jaime inventer des mots =p ) de toutes les blagues possible et imaginables ...

amenez votre touche le plus possible ^^ toutes les blagues seront ajoutées a la description ^^

J'en ajoute deja plusieurs ... Si vous voulez que votre pseudo apparaisse a la fin de chaque blague que vous avait apportée prévenez moi ^^

( je tient a preciser que les blagues qui sont misent par moi viennent d'un livre ou d'internet .. Elle ne sont pas toujours de bon gout ni tres droles... Mais j'ai envie d'avoir le plus de blagues possibles... )

C'est partie ^^

Legende :

  ? actions , question  ect...

  ? paroles de personnages

  ?Reponce en blanc ( faut surligner ^^ )

Un petit garçon joue les cascadeurs a vélo dans son jardin .

"-Maman , maman , regarde sans une main !!! "

Il fait le tour du jardin sans une main .

"-Maman , maman , regarde , sans les deux mains !!! "

Il fait le tour du jardin sans les deux mains et sa mere entend un grand fracas.

"-Maman, maman , regarde , Fan les dents ! "

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Dans un parc national , la direction met en garde les promeneurs contre les grizzlis .

"-Quelques conseils :

°Portez des petites clochettes pour éviter de surprendre le grizzlis .

°Munissez-vous d'un flacon de poivre en spray pour pulvériser vers l'animal .

°Apprenez a reconnaître les crottes des ours bruns des crottes de grizzlis :

Les ours bruns font des petites crottes qui contiennent des pépins de baie et de la fourrure d'écureuil ,

Les grizzlis font des crottes beaucoup plus grosses qui contiennent des petites clochettes et qui sentent le poivre . "

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Un homme maigrichon , l'air ennuyé , entre dans un bar et demande à qui appartient le pitbull devant la porte .

Un gros costaud lui repond :

"-C'est MON chien ! Il te pose problème ?!

-Oh non , certainement pas . Seulement , je crois que mon chien l'as tué ... "

Le costaud bondit sur ces pied :

"-Mais c'est quoi votre chien ?!

-Un caniche nain.

-vous vous fichez de moi ?!

hurle le type.

Un caniche qui tue un pitbull?!

- En fait , je crois que votre pitbull s'est étouffé avec ... "

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"-Maman , maman , c'est vrai que j'ai une grande bouche ?

-Mais non , mon coeur . Allez , prend ta pelle et mange ta soupe . "

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"-Maman ,maman ! Est-ce que j'ai des grandes dents ?

-Pas du tout, mon coeur ! Mais relève ta tête ,tu vas encore rayer le parquet !"

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A la cantine un petit garçon s'ecrie :

"-C'est horrible , j'ai une mouche sur mon gâteau !"

son copain lui répond :

"-Pas de panique , L'areignée qui est en dessous de ta cuillère ne va en faire qu'une bouchée . "

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Un petit garçon se reseigne auprès de sa mère :

"-Papa m'a raconté que nous descendions du singe . C'est vrai ?

- Je ne sais pas , mon chéri , Ton père ne m'a jamais parlé de sa famille. "

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Une maman essaie de faire comprendre le temps de conjugaison à son fils :

"-Fais un effort ! Par exemple , quand je dis : 'je suis belle'  , à quel temps est-ce que je parle ?

-A mon avis , c'est au passé , maman . "

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Un homme completement saoul joue au chamboule-tout à la fête foraine . Malgré son état , il gagne une tortue . Il part avec ,tout content . Il revient jouer une heure plus tard. Cette fois-ci , il gagne une peluche et dit:

"-Je préférerais le même sandwich que tout à l'heure. "

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Dans un magasin d'élécrtoménager , un type demande au vendeur si il peut emporter cette télé tout de suite. Mais le vendeur lui répond qu'il ne veut pas lui vendre .Le type rentre chez lui , très en colère , et se promet d'y retourner le lendemain . Le lendemain , il montre la même télé àun autre vendeur mais celui-ci refuse également de lui vendre . Exédé , le type crie dans le magasin :

"-on peut savoir pourquoi je ne pourrait pas acheter cette télé ? C'est ma tête qui ne vous plaît pas , peut-être ?!"

Le vendeur lui repond :

"- Pas du tout , monsieur . Seulement , c'est un micro-ondes . "

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" Attention perroquet très mechant"

Le garçon apperçoit l'animal sur un perchoir dans le jardin :

C'est un tout petit perroquet.Alors le garçon décide d'aller le provoquer et saute par-dessus le portail . Il fait quelques pas quand , soudain , le perroquet hurle :

"-Rex , Bouffe-le ! "

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Une jeune fille fait la tête a son petit ami :

" - A chaque fois , tu m'offres des fleurs fanées .

- Tu est toujours tellement en retard , ma chérie ! "

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Au restaurant , une dame âgée manque de s'évanouir :

"-Garçon , regardez ! Il y a une mouch qui nage dans mon assiette .

- Oh , le cuisinier a encore versé trop de sauce , d'habitude , elles ont pied ! "

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"- Tu as de la chance d'être mariée à un archéologue ,toi !

-Pourquoi dis-tu sa ?

-Plus tu vieillis , plus il s'intéresse à toi ! "

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Deux femmes discutent :

"-mon beau-frère est dans le coma depuis quinze jours .

-Et il a beau temps là-bas ? "

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"-Maman , l'armoire de ta chambre est tombée par terre !

-Va vite prévenir ton père !

-Il est au courant , il est juste en dessous ! "

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Deux amies discutent :

"-J'ai vraiment un mari en or .

- Veinarde , le mien est en taule ! "

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Un petit garçon demande a son père :

"-Tu travaillais dans la coiffure ,papy ?

-Bien sûr que non , Pourquoi ? "

-Ben ,Maman dis que tu frises la folie et que tu rases tout le monde . "

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Un couple fête son anniversaire de mariage au restaurant :

"-Ma chérie ,le champagne te rend vraiment très belle .

-Tu sais je n'en ai bu qu'un verre pourtant .

- Oui mais moi , c'est le dixième ! "

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Un cul-de-jatte se présente dans une agence immobilière :

"-Vous cherchez un style de maison en particulier ?

- Rien de grand , c'est juste pour avoir un pied-à-terre. "

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Un petit garçon arrive à l'école avec la tête vraiment très très enflée . La maîtresse demande ce qui lui est arrivé :

"- Hier , dans le jardin il y avait une petite guêpe qui me tournait autour .

-Mais ce n'est quand même pas une piqûre de guêpe qui te fait gonfler comme ça ?!

-Ah non , çà , c'est mon frère qui était allé chercher une pelle pour la guêpe..."

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"-Maman  , de qui ai-je hériter mon intelligence ?

-A mon avis , de ton père car moi , j'ai toujours la mienne "

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Un garçon rentre chez lui en réfléchissant :

"-Maman est-ce qu'un citron peut avoir deux pattes ?

- Jamais , bien sûr.

-C'est bien ce que je pensait :

Alors j'ai dû écraser ton poussin avec mon vélo . " 

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Un petit garçon demande à sa maman :

"-Maman , comment naissent les petits garçons ?

-Dans les choux , mon coeur , répond la mère

-Et ma petite soeur comment elle est née ?

-Dans une rose , repond a nouveau la mère . "

Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ces parents et les voit en pleine action :

"-Alors , on jardine ?! "

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Une très jolie jeune fille se compose un bouquet chez le fleuriste .

Elle demande le prix des roses au vendeur . Ce dernier s'enhardit et répond :

"- Un baiser par fleur , mademoiselle .

- J'en prendrai sept alors ."

Repond la fille .

A la fois honteux et impatient le fleuriste emballe les fleurs et se tourne vers la fille .

Juste à ce moment , la demoiselle passe la tête en dehors de la boutique et dit :

"- Papa ! Tu viens payer , s'il te plaît ? "

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Une femme arrive chez son amie et découvre un panneau

"Attention au chien ! "

Elle s'étonne :

"- Pourquoi as-tu mis cette pancarte ? Ton chien es tout petit !

- Justement , j'en ai assez qu'on lui marche dessus ! "

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Gaston a très très très faim

il décide de voler la poule de son voisin pour la manger . Dans le jardin du voisin , il l'attrape , la plume , mais , juste à ce moment-là l'homme débarque . Gaston jette vite la poule dans la mare . Le voisin , en colère :

"-Qu'est-ce que tu as fait à ma poule ?!

- Rien , monsieur , elle voulait se baigner et je lui ai proposé de garder ses affaires !''

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Sophie rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire .

Sa maman lui demande :

"- Alors , Sophie , tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ? "

Et Sophie , l'air faché :

"- Eh bien , apparemment pas assez parce qu'ils veulent que j'y retourne demain . "

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La maîtresse demande au petit nicolas , qui a de très mauvaises résultats :

"-Oú est ton carnet de notes ?

- Je l'ai prêté au premier de la classe pour qu'il asse peur à son père !! "

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La maîtresse s'énerve :

" - Tu écris vraiment trop petit , je ne réussis même pas à lire !!!

-Et pourtant il n'y a que des gros mots !

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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
"- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose! "

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

"- Que fais-tu ?"

Il répond :
"- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles"
Intriguée, elle lui demande :
"- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :

"-Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :

"-Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement :

"-On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique :

"-Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond :

"-Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue

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Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.

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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
"- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon..."

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Toto dit à la maîtresse:
"- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?"
La maîtresse :
"- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!"
Toto :
"- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse..."

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C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
"- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!"
Toto répond :
"- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe."
Les autres gosses:
"- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

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Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
"- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt."

(coco77)

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C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:

- Euh ?"

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C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
"- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?"

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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
"- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?"
La maîtresse :
"- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait."
Toto :
"- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

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Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
"- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est."

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C'est Toto qui dit à sa maman :
"- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père..."

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En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
"- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto."

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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
"- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?"
La maîtresse :
"- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait."
Toto :
"- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

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Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
"- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!"

Les monsieur et Madames : ( surlignez pour voir la reponce )

Monsieur et Madames Bistrucla on un fils , comment s'apelle t'il ?

Reponce :  :Cesar

La suite bientôt ^^ ♥