Un peu de sourires, beaucoup de rires, quelques litres de larmes, des tonnes de fêtes, des soirées, de l'alcool, des cuites, de l'amour, de l'amitié, des critiques, des rebellions, des cris, un cœur déboussolé, des émotions envahissantes, de la musique, des différences, des espoirs, des désillusions, un désir insupportable de vouloir tout avoir tout de suite, des étoiles dans les yeux, des voyages, des visages, des sentiments.. Et parfois rien du tout. Des écrans d'ordinateur, des séries TV, des rêves, une vision du monde parfois un peu ridicule, des doutes, et surtout de la peur. Mais pas de la peur qui donne mal au ventre et qui donne envie de crier, non, une bonne peur, qui donne sans cesse envie de continuer pour voir ce que sera la suite.

 

Mais il y a des jours où tu me manques tellement
que j'aimerais crever tant ça fait mal... »

 

Oh oui, tu me manques, tu me manques comme jamais
personne ne m'a manqué. »

J'ai toujours eu l'impression que si je te perdais un instant,

je te perdais pour toujours.

Au final, ce n'était pas qu'une impression.

 

Cette question qu'on me pose si souvent «tu vas bien?» et à la quelle je répond toujours «oui». Il y a tellement de gens qui croient naïvement à mon «oui très bien» qu'ils ne remarquent même pas toute la douleur que j'ai en moi, tout ce mal qui m’envahis un peu plus chaque jour.. Je mens, je mens s’en cesse à cette question; tous les jours car je ne veux inquiéter personne, je mens aussi car je veux me convaincre moi même que je vais bien pour essayer de me relever alors que je suis au plus bas. Je me bas toute seule dans cette souffrance, j'essaie de faire des appels de détresses mais personne ne les remarque car toute la journée je souris et je rigole. Je ne cesserai jamais de faire mes appels de détresses jusqu'à temps qu'un d'entre vous me retrouve dans un état pas possible, dans un état dans le quel je ne veux pas que vous me retrouviez.. Je vous promet qu'un jour j'irai mieux même si ce n'est plus parmi vous, je vous le promet quand même.

J'ai gravé ton nom sur une balle pour que les gens sachent, que tu as été la dernière personne à me traverser.

Fumer beaucoup trop, prendre inlassablement tout en photo. Etre poli et dire bonjour , t'écrire des mots d'amour. Faire des erreurs, te serrer fort contre mon coeur. Te traiter de con , te demander pardon. Fumer toujours trop, ne pas rentrer assez tôt. Te regarder sans rien dire, t'aimer et sourire. Au fond je ne suis peut être bonne qu'à ça.

Je t'ai envoyé un message, un seul message, un seul putain de message. Tu ne m'as pas répondu, j'ai pas voulu faire la fille trop collante alors je ne t'en ai pas renvoyé un. J'ai attendu, encore et encore. Puis je me suis dis, que peut-être tu ne voulais plus me parler, alors j'ai paniqué. Je t'ai envoyé un autre message, et n'ai eu aucune réponse. Ensuite, ça a été comme ça pendant des mois.. puis un jour, tu m'as envoyé un pauvre petit merdique "tu donnes plus de nouvelles !" je t'ai demandé pourquoi tu ne m'avais jamais répondu, et tu m'as dit "plus de batterie, désolé!" ah.. je ne savais pas que ton portable était si merdique qu'il fallait 4 mois pour le recharger, connard.

Mais un soir tu repensera à moi, à tous ces fous rires, ces promesses inachevées, notre lien magique. La façon dont on était fous l'un de l'autre. Tu te demandera ce que je fais à cet instant, si j'ai gardé ton numéro, si je pense encore à toi. Tu m'enverra un message, mais il sera trop tard. Je repenserais à la façon dont tu m'as déçu, ta lâcheté, ton silence, au mal que tu m'as fait enduré, à toutes ces larmes versées et l'état dans lequel tu m'as laissé. Il y a un temps où on doit se battre et un temps où on doit cesser de s'accrocher à une personne absente. Tu n'étais plus là quand j'étais malheureuse, tu n'as pas besoin d'être là alors que j'essaye de redevenir heureuse. Je résisterai de toutes mes forces, et je ne répondrai pas.

Le suicide c'est stupide? Tu sais ce qui est stupide? c'est de faire mal à quelqu'un au point qu'il le fasse. Le suicide n'est qu'un appel au secours entendu trop tard.

De nos jours, on dit avoir le coeur brisé pour se donner un genre. Mais putain je vais vous dire moi ce que c'est d'avoir le coeur brisé, d'avoir la sensation d'être complètement perdu, c'est pas parce que vous vous êtes parlés 2 fois, sorti ensemble 3 jours et quittés au bout du 4ème jour que vous avez vécu une histoire d'amour comme dans les films non. Ça c'est ce que ma mère qualifiait "d'amourette", donc arrêtez, arrêtez de prétendre ne plus croire en l'amour après une histoire de 4 jours. C'est pas ça l'amour. Si être amoureuse c'est penser sans cesse à l'autre, si c'est sourire comme une conne juste en recevant un texto de sa part. Si c'est de toujours avoir envie de l'embrasser, de le prendre dans vos bras. Si c'est être perdue quand il n'est pas près de vous. Si c'est de toujours avoir envie de lui dire je t'aime, si c'est de penser à lui avant de s'endormir. Si c'est de vouloir vivre avec lui jusqu'à la fin de votre vie. Si c'est d'être jalouse au point de frapper toutes les filles qui lui parlent, si c'est de regarder son mur toutes les deux minutes. Si c'est d'avoir la boule au ventre de peur qu'il vous oublis. Alors oui là je peut dire que je suis belle et bien amoureuse de lui.


Il y a ceux qui boivent avec toi, et ceux qui te tiennent les cheveux quand tu vomis. il y a ceux qui rigolent avec toi, et ceux qui sèchent tes larmes. il y a ceux qui viennent à ton enterrement, et ceux qui posent des fleurs pendant 30 ans. il y a ceux qui te souhaitent ton anniversaire sur facebook, et ceux qui t'appellent à minuit en criant. il y a ceux qui te font la bise, et ceux qui te sautent dans les bras. il y a ceux qui sont là à 15 ans, et ceux qui seront encore là à 40 ans. il y a ceux qui te disent "je t'aime" et ceux qui t'aiment vraiment.

Chaque jour, je prétend juste allez bien. Ce qui fait le plus mal dans tout ça, c'est que tout le monde me croit.

 «  Je ne sais plus si j'ai mal, ou si c'est l'habitude. D'être toujours celle qui chiale et
qui se prend tous les murs. Je ne sais plus si j'ai froid ou si c'est le vide qui me glace.
Je ne sais plus si je t'attends ou si je fais juste semblant. En fait je ne sais plus si
je cicatrise, ou si je pisse encore le sang..   »

Je t'aime ptiite-kitty.

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Pour la vie ptiite-kitty
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