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Un garçon demande à sa mère : -Maman, c'est vrai que j'ai des grandes oreilles ? -Mais non, mon Lapin !

C'est l'histoire de trois fous qui roulent dans un désert . Soudain, la voiture tombe en panne et ils se retrouvent perdus . Ils décident de se séparer et de se retrouver à la prochaine ville . Le premier part au nord en emportant un gourde qui se trouvait dans la voiture, le second prends un paquet de biscuit qui se trouvait dans le coffre et part à l'ouest et enfin le dernier arrache un portière et part à l'est . Puis, trois mois après, il se retrouvent dans une ville, comparant leur moyen de survie . Le premier dit : -Moi, quand j'avais soif, je buvait une goute . Le second dit : -Moi quand j'avais faim, je mangeait une miette . Et le dernier dit : -Et bien , moi , quand j'avais chaud j'ouvrais la fenetre !

C'est l'histoire d'un kangourou qui s'appelle Douyou . Il saute dans le désert et tout à coup il se prends un cactus . Deux anglais qui passent par là lui demandent : - Do you speak english ? Et le kangourou réponds : -Non, Douyou s'pique les fesses !

coucou,♪ j'ai lu tes blagues ,elles m' ont bien fais rigoler! sinon, je connais une variante de ta blague sur le «garçon qui a une grande bouche» la voici: un garçon ,au dîner, demande à sa mère : -tous mes pôtes dises que je suis un vampire, est-ce que c'est vrai? la mère répond: -voyons, ne dit pas de sôtises et mange ta soupe avant qu'elle ne coagule?

Bon là y'a que moi qui parle x) En faite il faudrait que tout le monde mette au moins 1 blague par semaine, non ? Sa mettrais au moins de l'ambiance, là on dirait. Un enterrement, et c'est pas marrant :/ :$

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande : - Qu'est ce que vous buvez ?. Roger dit : - Quand Roger bois tout le monde bois ! Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit : - Quand Roger bois tout le monde bois ! le barman ce dit : - Il est généreux, il en remet une deuxième. Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit : - Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €. Et Roger répond : - QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère : - Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ? Sa mère lui répond : - Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Dans un bar, un gars complètement bourré demande au barman les toilettes, il lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite ". Le gars torché comme pas deux, s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop, mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et il demande : - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar : - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a fait dans ton sax. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman. - Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. - Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil. Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit : - Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté. Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé. - Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ C'est deux oeufs sur le plat. Un oeuf dit : il fait chaud ici ! Et l'autre dit : Oh! Un oeuf qui parle ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Un chien et un crocodile se rencontre : - Salut, sac à puces ! - Salut, sac à main ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Deux hommes partent en safari, ils reviennent à Paris et leurs collègues leurs demandent : - Alors comment c'est passé ce safari ? - Eh ben on a chassé du gibier, des gnous et deux pas nous pas nous et le deuxième jour on a chassé des lions, des léopards, des panthères et une centaine de pas "nous pas nous". - Mais c'est quoi au juste les pas "nous pas nous" ? - Ben c'est des grands noirs qui n'arrêtaient pas de mettre les mains sur leurs têtes en disant "pas nous pas nous!" ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Un petit garçon va vers son père et dit: - Papa c'est quoi la richesse ? Le père : - Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes. Le fils : - Ha c'est cool... Le petit garçon réfléchi un instant en regardant son père et dit : - Et la pauvreté c'est quoi papa ? Le père - La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère... ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? -T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Je savais pas trop quoi dire avant mais la je lâche la bombe !! C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Est ce qu'il est tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ - Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises ! - Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ? - Les deux tu te casses ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros cochon tout poilu qui sent mauvais ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit : - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit alors connaissance... ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ C'est trois hommes dans une ville : Marc, Rien et Personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou, Rien demande à Marc d'appeler les flics. Marc y va et téléphone: - Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est tombé dans un trou. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Charles et Antoine se parlent, et Charles essaye désespérement d'avoir un morceau de chocolat.¨ Charles dit : Je veux avoir un morceau de chocolat !!! Antoine dit : Non !!! Charles dit : Pourquoi? Antoine dit : Toi tu ne me donnes jamais rien ! Charles dit : Faux l'an passer je t'ai donner la varicelle ! ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? Un chou marin. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? BABA coule et BABI belle. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : - Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est idiot chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde ? Un poussin avec une mitraillette. ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit: - J'ai faim, j'ai faim ! - Tiens voila mon casse-croûte Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit: - J'ai soif, j'ai soif ! - Tiens voila mon eau. Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit : - Alors les petits trou d'Kèl, on a faim, on a soif ! - Papiers du véhicule, S.V.P. !