» Grace & Cameron ღ

Aucun homme n’a jamais réussi à avoir cet effet-là sur moi. Je dis bien aucun. Jamais aucun. Et pourtant, j’en ai parcouru des lits différents. Assez pour arrêter de compter, d’ailleurs. Devrais-je donc appeler ça l’effet Cameron ? Aucun homme n’a jamais réussi à éveiller chez moi des palpitations dans le bas de mon ventre rien qu’en me touchant le dos. Et ce, à travers un t-shirt. Il est indéniable que Cameron a un effet très fort sur mon corps et, alors que je ne suis pas là pour ça, je venais à penser comme lui à “avancer le rendez-vous à aujourd’hui”. Après tout, pourquoi pas ? Ça ne contrarie en rien mon plan. Ce n’est pas comme si ce serait notre première fois et puis ça ne changerait rien à mes plans non plus. Ce serait juste “comme ça”. Du sexe entre “amis”. Une façon de répondre à nos besoins primaires ensemble.
Une seconde fois.
J’approche alors ma main de son visage. Et si je l’embrassais pour lui faire comprendre que dormir ne m’intéresse plus tant que ça ? Pourtant, mon bras se bloque en plein milieu de mon mouvement et je finis par le laisser retomber sur son épaule, caressant légèrement son cou avec mon doigt au passage. Ce mouvement doit paraître bizarre pour lui. Je le sais mais quelque chose m'a arrêtée. Et s'il ne veut pas au fond ? Et s’il a parlé d’avancer le rendez-vous seulement pour rire et qu’en réalité, il souhaite dormir ? Cameron est si imprévisible. Et puis, il ne faut jamais oublier qu’il ne touche qu’une fois une femme. Une fois, pas deux. Il m’a déjà touchée et là, ce serait la deuxième fois. Ai-je encore assez de fierté pour pouvoir faire face à un refus ce soir ? Je sais que non. De toute façon je n’ai jamais plus eu le courage d’affronter un rejet de la part de Cameron depuis le collège. Quand il m’a rejeté.
Je me repose finalement sur son épaule pour dormir. Je n’ai aucune envie de dormir et j’espère qu’en me reposant comme cela sur lui, il n’enlèvera pas sa main dans mon dos. J’ai honte de l’avouer mais j’aime bien la savoir là. Et son toucher sur moi est aussi quelque chose d’inqualifiable. Une chose que je ne veux même pas qualifier. Je préfère ne pas mettre de mot dessus, ça me convient comme c’est. Ambigu et incertain. C’est une partie de mon plan, c’est pour ça que je savoure ce moment, bien sûr. Petit à petit. Je dois y aller petit à petit avec Cameron.

Dans ses draps, ma tête posée sur son torse, je me mets donc à réfléchir, n'ayant rien d’autre à faire. Le sommeil ne viendra pas, je le sais. Pas tant que Cameron sera à côté de moi et je ne suis pas décidée à le laisser partir donc le sommeil ne viendra pas de la nuit. Ou vraiment tard. En attendant, je me refais cette soirée dans ma tête. Je sens mon corps recommencer à trembler sur certains moments mais il s’arrête vite et je poursuis ma rétrospective jusqu’à il y a quelques minutes. On parlait du rendez-vous et je ne l’ai pas fixé. Je ne dors pas, autant le faire maintenant. Il ne doit pas non plus dormir, comment pourrait-il dormir alors que je suis dans son lit ? Sur lui d’une certaine manière. Je remonte ma jambe sur les siennes, non pas pour l’emprisonner mais pour lui rappeler que je suis là. Je pose ma cuisse sur les siennes, il est confortable de partout. Et je suis d’ailleurs plus à l’aise comme ça que les deux jambes tendues. Si ça l’empêche de dormir, ce n’est pas grave. Ça lui fera les pieds de ne rien avoir tenté au moins.
Enfin, j’dis ça pour faire avancer mon plan bien sûr.

- Je ne te propose pas dimanche prochain mais celui d’après, je dis sans relever la tête de son torse. Si je viens là toute les semaines, je vais finir par me lasser.

C’est faux mais il n’a pas à le savoir. Il le sait sûrement déjà. Lui et son égo démesuré. Pourtant je ne veux pas jouer à la meuf collante, je n’ai pas besoin d’un homme dans ma vie et il faut qu’il voit cette indépendance qui est la mienne même si je suis dans son lit et non dans le mien. C’est vrai, ça ! Je suis dans son lit, moi et pas une autre. Pour la deuxième fois. Et si je m’amusais ? Si je dois conserver ma frustration alors lui aussi. Il est torse nu sous moi et si je ne veux pas tenter d’aller plus loin par peur qu’il me rejette, pourquoi je ne le laisserai pas venir à moi ? Si c’est lui qui me retourne sur ces draps, ça montrera que ce n’est pas moi qui insiste et qui le force mais bien lui qui en a envie.
Je suis allongée sur son épaule avec une vue plongeante sur son torse nu. Il n’a pas de poils sur le torse, seulement des marques de musculature encore présentes alors que son corps est allongé et au repos. Cet homme pourrait vraiment faire baver n’importe quelle femme. Mais je ne bave pas, je ne baverai pas devant Cameron, je ne m'abaisserai pas à ça. Jamais. Si je fais tout ça, ce n’est que pour mon plan. Ma vengeance. J’ai un plan à suivre. Du bout des doigts, je commence lentement à dessiner le contour de ses muscles. Les pectoraux, un à un. Puis les abdominaux, ils sont vraiment taillés au couteau mais je ne baverai pas. Je préfèrerai clairement les lécher. Je fais chaque muscle, doucement et en le frôlant à peine. Au fond, j’aime bien le toucher, le découvrir avec mes doigts. C’est sympa.
Lorsque je finis ses abdominaux, mes doigts s'arrêtent au niveau de quelques poils brun qui descendent sous son caleçon par la suite. Je retiens mon souffle. Ils ouvrent le chemin mais je ne peux pas mettre ma main dans son caleçon. Ce serait du harcèlement sexuel, j’en suis sûre alors, après une courte pause d’hésitation, mes doigts remontent sur sa ligne verticale. Je respire à nouveau.

J’ai si chaud.
Ça doit être la couette.

» Jason & Alexie ♡

Je l’ai rejetée jusqu’au bout. Je l’ai poussé à fuir. J’ai trouvé des raisons : tout pour son bien être sous toutes les coutures. J’ai besoin qu’elle aille bien. Si je respire, c’est parce qu’elle vit. Si je me lève le matin, c’est en espérant revoir son magnifique visage à la télé. Si je dirige cette entreprise, c’est pour la revoir sous un évènement mondain comme celui-ci. Il n’y a que ça qui compte.
Qu’elle.
C’est comme ça depuis toujours.
Et ça le sera toujours.

Je ne peux m’empêcher d’avoir un accès de colère lorsqu’elle commence à se dénigrer face à moi. Je voudrais qu’elle ait plus confiance en elle, qu’elle soit sûre de ce qu'elle représente pour moi et qu’elle comprenne ma peur. Et pourtant, ce n’est pas contre elle que je suis en colère. Je ne peux pas - plus - être en colère contre elle, c’est plus fort que moi. Elle ne mérite pas des accès de colère violents ou injustifiés, c’est pour ça que toute cette colère se dirige uniquement contre moi. Si elle a compris ça comme ça, alors c’est que je me suis mal exprimé. Encore une fois je l’ai blessée et je ne le voulais même pas. Enfin, c’est ce que je me dis mais à quoi pensais-je ? J’allais forcément la blesser en la rejetant et encore une fois, je me rends compte que je ne peux pas être son Jules. Encore moins son Roméo. Je ne mérite pas de finir avec elle, il n’y a pas d’happy end pour moi, Jason Miller.
J’aimerais être convaincu de ce que je dis jusqu’au bout et pourtant lorsqu’elle se détache de moi. Délaisse mes mains. S’écarte vers le bord du balcon. Quitte mes yeux pour de bon. Je ne suis plus rien. Il n’y a plus de colère ou de questions de mérite dans ma tête. Plus rien. Je suis profondément vide. Mon cœur ne bat plus que de tristesse alors que cette dernière s’accroche déjà à mes tripes. Je la perds. Je me perds aussi. On dit que lorsque l’être aimé vous quitte, il prend une partie de votre âme avec. Eh bien c’est faux. Elle ne prend pas qu’une partie, elle me prend littéralement toute mon âme car mon âme a été conçue pour elle. Elle n’a pas de raison d’exister si Alexie l’abandonne. Au fond, c’est la seule personne à l’atteindre et à toujours avoir essayé de la chérir. Elle la tient au creux de ses mains depuis plus de neuf ans, sans jamais s’en rendre compte aussi humble qu’elle soit.

J’ai besoin qu’elle me touche depuis qu’elle a reposé ses mains sur moi, sur mon visage, mes épaules ou même mon torse. C’est viscéral. Je ne me rappelais plus de ce que cela faisait de sentir son corps réagir à un contact, j’avais oublié qu’un simple contact de femme était capable de faire remonter des pulsions animales en moi. J’avais oublié ce pouvoir que Alexie avait sur tout mon corps à l’époque, un pouvoir qu’elle n’a pas perdu. J’espère qu’elle ne le perdra jamais, je ne veux pas qu’une autre personne me touche. Et si j’avais oublié l’effet de son corps près du mien, je n’ai jamais oublié le goût de ses lèvres. Même neuf ans après, j’aurais pu les reconnaître. On oublie pas son plus beau baiser même s’il a été volé.
Putain, j’ai besoin qu’elle m’embrasse.
Bordel, je veux qu’elle accapare mes bras.
Merde, j’ai envie qu’elle frotte sa petite tête contre mon torse.
J’ai besoin d’elle aussi égoïste que ce soit et cela, même si je dois d’abord me faire péter la gueule par son père pour tout le mal que j’ai pu lui faire auparavant. Je suis prêt à m’engager auprès de lui, lui promettre que sa douce enfant n’aura plus jamais mal, qu’il ne lui arrivera rien sans qu’elle soit vengée par la suite. Je serai son épée et son bouclier à la fois, pour elle, je suis prêt à faire des séjours en prison, s'il le faut.

Elle se retourne vers moi. Le visage défait par les larmes, ce qui me transperce le cœur. Il n’y a que pour elle que je ne suis pas insensible. Il n’y a qu’elle qui puisse me transpercer le cœur comme ça, en une simple expression de tristesse profonde. Alexie réveille l’humain bon en moi. Bon, mais maladroit. Je dois faire attention de ne pas la blesser avec cette maladresse. Elle tend la main, attrape la mienne et entrelace nos doigts. Mes yeux sont bloqués sur ce mouvement, sur ses doigts fins accrochés aux miens. Je ne vois que ça, ce rapprochement qui veut dire tellement pour moi et qui me permet de ressentir à nouveau autre chose que ce vide intersidéral qui commençait déjà à me bouffer.
Je ne relève la tête que faiblement lorsque je me rends compte que son visage bouge. Elle articule des mots mais rien ne vient jusqu’à moi. Je suis dans un autre monde, je suis ailleurs. Sur un nuage, comme on dit. Peut-être trop heureux qu’elle se soit retournée vers moi, encore une fois ? Ma dernière chance et je ne la laisserai pas m’échapper.

Coup de tête, je tire sur son bras pour la faire tomber dans mes bras. Je l’entoure de mes bras musclés, je la garde contre moi un moment. Je ne veux pas qu’elle parte. Je ne peux pas la voir s’éloigner de moi une nouvelle fois, je ne suis pas assez fort pour survivre à ça. Je lui laisse l’occasion de s’accorder, de sentir et de comprendre à quel point mon cœur ne bat aussi vite que pour elle.

-Je suis désolé, je susurre à son oreille, oublie tout ce que j’ai dit. Ne pars pas, reste avec moi, ne m’abandonne pas. Je ne suis rien sans toi, je ne me vois pas dans une vie sans toi à mes côtés. Alexie, reste, ne me lâche plus jamais.

» Grace & Cameron ღ

Tout se passe si vite. J’étais dans une ruelle insalubre, dégueulasse et puante. La seconde d’après je suis là, silencieuse, dans la chambre de Cameron.
Figée comme une vierge effarouchée.
Ce que je ne suis pas, d’ailleurs.
Il me laisse là, plantée en plein milieu de sa chambre comme une idiote alors que mon cerveau ne fait pas tous les rapprochements. Comme une enfant en état de choc, je cligne plusieurs fois des yeux alors que je ne me fais toujours pas à la situation. Suis-je bien de retour dans cette chambre ? Cette chambre dont je me suis barrée une semaine plus tôt en catimini alors qu’il dormait encore ? Cette même pièce qui n’est accessible qu’une fois pour n’importe quelle femme. J’ai sûrement l’air stupide en restant figée comme une statut dans cette pièce, face au lit. Vide, qui plus est. Je n’ose pas tourner la tête vers le miroir pour voir à quoi je ressemble, sûrement à rien à cause de mes larmes. Je n’aime pas être faible mais je ne regrette plus de l’avoir été, pas pour là où cela m’a conduit et alors que je sens encore la chaleur de sa poigne sur ma taille.
Je me souviens de la scène. Il m’a guidé pendant tout le chemin.
Je crois que je rougis en repensant à cette scène. J’ai l’air d’une imbécile d’adolescente à l’eau de rose. Beurk.
Mais j’adore cette nouvelle attention qu’il me porte. Je me sens plus en sécurité, bizarrement. Avec lui autour de moi, tout est plus coloré. Ma vie prend un sens et elle vaut le coup d’être vécue. A ses côtés, je n’ai pas à me cacher.
Grace, on se concentre sur le plan ! Il faut que je mette les bouchées doubles.

Il revient dans la chambre et je n’ai toujours pas bougé d’un pouce. Ce n’est pas en le découvrant en caleçon sur le pas de la porte, d’ailleurs, que mon cerveau s’active plus. Au contraire, il est d’autant plus au ralenti, complètement dépassé par les évènements.
Il me jette quelque chose dessus que je rattrape maladroitement avant de le déplier et de l’examiner. Un t-shirt ? Il se laisse tomber sur son lit et le message passe enfin. Mes cellules nerveuses captent de nouveau l’information et je me faufile hors de la chambre pour rejoindre la salle de bain que je me rappelle avoir entraperçue tout à l’heure. Je me démaquille, enlève mes vêtements, enfile son t-shirt. Il a son odeur et je me fais violence pour ne pas relever le col rond et le humer. Je ne le ferai pas, enfin, on va dire que je ne l’ai pas fait. Comme si de rien était, je récupère mes fringues en boule et me mate un coup dans le miroir de pied dans la salle de bain avant de partir. Le t-shirt n’est pas si long que ça, il s’arrête à mi-fesse et laisse à la vue de tous une partie de ma fesse et de mon tanga. Je n’essaie pas de baisser le t-shirt, je n’ai rien à cacher et je suis même fière de ce corps.
Je sors enfin de la salle de bain après une vingtaine de minutes et me faufile à nouveau dans la chambre. Je pose mes fringues sur une chaise et me tourne vers le lit.
Vers Cameron.
Pause. Mon corps s’arrête. Tout mon être repasse au ralenti et je me maudis pour cette réaction. Pourtant, dans l’intimité de cette chambre, je laisse mes yeux caresser son corps. Je suis littéralement sur pause alors que mes yeux s'arrêtent sur ses abdos taillés au couteau. C’est, d’ailleurs, parce que je tombe nez à nez avec son torse que je réalise qu’il s’est tourné depuis tout à l’heure.

- Bah alors, tu viens ou tu préfères dormir par terre ?

Ces mots me rappellent à l’ordre et font ressurgir ma fierté. Pour qui se prend-il ? Comment croit-il pouvoir me traiter celui-ci ? J’hallucine. Un moment de faiblesse, il n’y en aura qu’un, ça c’est sûr ! Je lève les yeux au ciel avant de soulever la couette du côté du lit qu’il m’a laissé pour m’y glisser tout doucement. Je pose ma tête sur l’oreiller avec une vision directe sur son épaule et sa clavicule.
Bon Dieu.
Je baisse la tête, alors que je mets enfin et de nouveau des mots sur la situation. Je suis dans le lit de Cameron. Cette fois, je suis sobre. Et je n’ai pas été amenée ici pour être baisée, à priori. Cela fait aussi deux fois que je mets les pieds dans cette pièce à usage unique. Un compte-rendu de la situation se forme petit à petit dans ma tête. Tout l’alcool ingéré dans la soirée à disparu, mon esprit n’est plus embrouillé et mes objectifs se remettent complètement en place.
Je n’ai qu’une mission, il faut que je la mène à bien.
Je ne l’ai approché que pour ça après tout.

Je repense à mon plan. Revois ce que j’avais prévu. En réalité, je n’avais rien de prévu, je n’avais que la finalité car le plus dur était d’approcher Cameron. De se faire une place “légitime” auprès de lui. Et maintenant, je suis là dans son lit.
Il est temps que ça avance.
Le tout pour le tout, je décide de rapprocher mon corps de lui. Je pose ma tête sur sa clavicule. Je n’ai même pas besoin d’essayer de me replacer car je suis mal calée, cette place est modelée pour mon visage. J’impose un contact, sans pour autant aller trop loin. Je n’essaie pas d’entrecroiser mes jambes avec les siennes, ni même de me coller à son bassin. Je suis à côté, tout prêt mais pas collante. J’essaie de ne pas l’étouffer. Je suis “raisonnablement” dans son lit, posée sur lui comme si c’était la chose la plus naturelle.
Je sais que ça ne l’est pas.
Vraiment pas, pour ainsi dire.
C’est peut-être pour ça que j’attends une réaction de sa part. Je ne parle pas et j’évite même de respirer pour entendre le moindre geste qu’il pourrait faire. Je ne veux pas qu’il m’écarte, pas parce que cela me ferait mal au cœur, bien évidemment que non, mais parce que ça ne ferait que reculer mon plan et flinguer notre rapprochement de cette dernière semaine. Alors que je le sens bouger, je réagis en première. Je ne sais pas ce qu’il veut faire mais, je n’ai pas du tout envie de le laisser faire. Je pose ma main sur son pecs en redressant légèrement ma tête, nous sommes proches et je suis très heureuse de m’être brossée les dents dans la salle de bains pour troquer mon haleine d’alcool par de la menthe fraîche. Je ne me laisse pas déconcentrer et j’enchaîne avec un sourire joueur, celui qui lui est toujours dédié :

- Il me semble que j’étais déjà là dimanche dernier. Je dois prendre rendez-vous pour la semaine prochaine ou c’est acté ?

S’il te plaît Dieu, qu’il ne me repousse pas.
Je veux aller plus loin !
Dans mon plan, bien entendu.

» Jason & Alexie ♡
[Et si je retournais fumer, tiens ? Pour oublier ~]

Still Loving You - Scorpions
Careless Whisper - Le remix TikTok de Georges Michael

Et maintenant, que faire ?
Fuir ?
Rester ?
Sauter du balcon face à cette situation compliquée devenue impossible ?

Elle m’a dit tout ce que je voulais - ou non - entendre. Mon esprit se bat avec lui-même et mon corps alors qu’elle m’enlace comme si sa propre vie en dépendait. J’ai l’impression d’être deux dans mon corps alors que je sens sa fragilité dans ce geste qui s’accroche désespérément mon col. Ma pauvre Alexie… Suis-je vraiment bon pour toi ? Je peux te protéger du monde, de tous les hommes pourris de cette planète. Je serais prêt à te protéger d’un dictateur comme de ton propre père si tu me le demandais. Mais jamais, je ne pourrais te protéger de moi autrement qu’en te rejetant. Je suis ton bourreau autant que ton gardien. Ton ange comme ton démon. Et je suis ancré en toi, comme toi en moi.
Et pourtant, une partie de moi se persuade qu’à deux, on est plus fort. Que ça ne peut pas n’être qu’une phrase niaise de film encore plus niais. Pour elle, je peux me surpasser et il semblerait que pour moi, elle soit prête à faire de même. Ensemble, on pourrait faire face à tout, dans notre bulle et dans notre bonheur rien ne pourrait réellement nous atteindre. Avec elle, tout serait possible, rien ne nous toucherait jamais. Parce que je l’aime à en crever et qu’elle m’aime au moins assez pour tout quitter. Je serai prêt à tout si on me laisse ma chance. Je pourrais la rendre heureuse et la protéger de tout malheur.
Mon corps réagit automatiquement. Il l’entoure de ses bras musclés, il la protège de tout ce qui pourrait l’atteindre. Il est né pour ça, musclé pour elle, baraqué pour prendre les balles et les coups à sa place. Il la garde serré contre lui, il en a autant besoin qu’elle. Une main posée sur son bas du dos et l’autre à l’arrière de ses cheveux, mes doigts emmêlés dans sa couleur bleutée et violette. Je garde sa tête contre mon cœur. Il bat la chamade, il ne ment pas quand une partie de mon esprit fait tout pour la préserver. Mon corps est tendu, concentré à prendre tout ce qu’il peut. Sa chaleur, son odeur, son pouls. Sa dose d’elle.
Mon corps, comme une partie de mon esprit, l’aime égoïstement. Il la veut, près de lui. A jamais. Même dans la mort, il n’a pas de limite. Il veut tout, il a besoin de la sentir.
L’autre partie de mon esprit l’aime de la plus belle des façons. Assez pour la laisser partir afin qu’elle se construise de manière à pouvoir enfin être heureuse. Tant pis si elle le brise sur le coin de sa route.

Le combat continue entre mon désir et ma raison. Je la garde serré contre moi, incapable de desserrer ma prise alors que je commence à trembler face aux bombes et à la tempête de ma guerre intérieure. Je ne sais pas quoi dire. Je perds mes mots et tout s’emmêle au fur et à mesure alors que mon corps a des arguments - tel que son corps, son effet sur nous, sa douceur - aussi importants que ce de mon esprit - trop dangereux, on a déjà essayé et il faut se rendre à l’évidence, elle s’est construite ailleurs et on ne doit pas être la chose pour laquelle elle abandonne -. Je ne sais pas où mettre de la tête alors que devant mes yeux un ange et un démon s'affrontent. Un Dieu et une nymphe. Un dragon et un phoenix. En fait, je n’ai rien à dire.
Mon esprit perd petit à petit. Il veut dire non, la rejeter, la pousser loin de moi. Loin de ses démons ancrés en moi. Pourtant, les mots de la jeune fille tournent en boucle de ma tête : “. Tu peux me rejeter, tu peux vouloir me garder à distance pour soi-disant me protéger, mais je ne renoncerai pas. Pas alors que je sais que tu m’aimes aussi…”. C’est l’argument préféré de la seconde partie de mon esprit, celle qui ferait tout pour se réveiller béat à côté d’elle demain matin. Je ne regrette pas d’avoir dit ce qu’il devait être dit mais ses mots restent l’ultimatum auquel je ne peux répondre. La rejeter et la voir toujours revenir vers moi, mettant à mal ma détermination, mon esprit et ravivant de plus belle mon amour pour cette forte tête qui n’a peut-être pas tout perdu de ce qu’elle a pu être. Ou l’accepter et la tuer de l’intérieur, à petit feu comme elle dit vouloir le souhaiter. Mais la garder représente trop de choses rien que dans ma vie qui puissent être nocives pour elle. Rien que les personnes que je côtoie pourrait la renvoyer au 36ème dessous. La confronter face à ses démons : la faire rencontrer Becca qui ne s’en sort pas sans moi depuis la mort de son frère et le rejet de ses parents et il y a ses crises de suicide aussi, sans parler de son bourreau à proprement parler qui ne devrait pas tarder à sortir de prison.
Son père est resté associé minoritaire de l’entreprise, on a refusé que sa réputation soit entachée par les actes de son fils. Un bel acte en soit, si seulement le revers de la médaille n’avait pas été rempli de rouilles. Il nous tient au courant, je l’écoute toujours les poings serrés mais c’est un fait : il va sortir pour bonne conduite. Bonne conduite après un viol, qu’il a fait passer comme trouble mental quand c’est juste un détraqué conscient excité par un refus. Son père compte lui laisser ses parts, je vais devoir travailler avec lui alors qu’il a “purgé” sa peine selon son paternel. Elle serait trop près, c’est bien trop dangereux. Pourtant, je ne la lâche toujours pas. Mon corps ne comprend pas, plongé dans son manque qu’a toujours représenté Alexie. Un manque éternel.
Et ça ne s’arrangera sûrement pas avec le temps.

- Diego sort de prison dans quelques semaines. Son père veut lui vendre sa part de mon entreprise, je ne peux rien faire. Tu ne peux pas rester, Alexie. Quand je te dis que c’est trop dangereux pour toi, écoute-moi. Je ne te rejette pas par plaisir, j’en souffre rien que de penser que tu pourrais te décoller de moi. Tu ne peux pas annuler ton billet. Je ne te laisserai pas risquer ta santé mentale en le recroisant par hasard alors que tu viens me voir. Ce n’est pas envisageable.

Mon esprit perd et face à sa détermination qui flanche, il divague. Utiliser le pire pour la faire fuir. Être un connard a toujours été la solution de facilité. Surtout, pour convaincre le corps de lâcher prise et de la laisser partir car c’est mieux ainsi pour tout le monde. Enfin non, c’est juste mieux pour elle. Mais, même lorsque que ce qui est mieux pour elle me détruit, je suis tout de même heureux de me dire que “cette fois, je l’ai protégée”.
J’aurai réussi. Réussi à me détruire. Réussi à la protéger en l’élevant plus haut qu’une reine.
Mes larmes ont pris le temps de sécher depuis que je tergiverse dans ma tête entre rester et partir. Je regarde en face de moi quand je prononce ses mots, d’un ton que je veux exprès froid, et ma prise se détend. Je suis un gros con. Mon corps refuse pour autant de la lâcher mais il ne lui veut que du bien alors il ne l’empêchera pas de se dégager. Partir en courant et même le frapper. Elle peut tout lui faire, à mon corps comme à mon esprit qui prie pour qu’elle s’éloigne avant que sa détermination ne flanche complètement, on a toujours été à son service après tout. Naître pour la rencontrer, grandir pour lui plaire, vieillir pour la rendre heureuse, mourir pour la protéger. Seulement nous avons échoué en vieillissant, contrecarrant ainsi tout le plan initial.

Et maintenant, c'est trop tard.
Trop tard pour tout, il faut que je me force à la faire fuir.
Diego m'aidera peut-être pour une fois.
Je déteste penser ça et pourtant, j'aimerais lui montrer que peu importe combien elle peut se croire forte. Elle ne doit pas être prête pour tout ça, un traumatisme est fort, il reste ancré à vie et je ne pense pas lui apprendre quelque chose. L’amour ne peut pas être aussi fort que ça. Quand bien même il le serait, j’ai peur. Peur pour elle. Peur qu’un jour, il tombe sur elle et que je ne sois pas là, encore, et qu’à nouveau elle subisse ce qu’elle ne mérite pas et ce qu’elle n’a jamais mérité. Je commettrai un meurtre pour que ça ne lui arrive plus, si il repose ses yeux ou ses mains dégueulasses sur elle, je pourrais tuer et m’en sortir. Et pourtant, ça laissera toujours des traces pour elle. Encore de la noirceur dans sa beauté pure.
Je veux que son monde soit composé des plus belles couleurs et saveurs de ce monde.
Quitte à ce que le mien devienne terne et sans saveur.

» Grace & Cameron ღ

Il relève son t-shirt laissant apparaître un torse tout simplement parfait. Putain… Il est beau. Je m’imagine complètement lécher son torse alors que mon cerveau divague sur notre dernière nuit ensemble. La seule et sûrement l’unique. j’avais déjà vécu bien des nuits de sexe, je n’étais plus aussi pur et coincée qu’au collège. J’avais en quelque sorte de l’expérience et pourtant même quelques semaines plus tard, je ne trouvais toujours pas les mots pour la décrire. Magique, ce serait celui qui s’en rapproche le plus mais ce n’est pas assez fort. C’était plus que ça. J’avais cru sentir une connexion entre nous, que ce soit nos corps, nos pensées ou nos plaisirs. Mais je l’avais peut-être imaginé aussi. Ou alors j’avais été la seule de nous deux à la sentir. Cameron ne serait pas si… indifférent, sinon ?
Enfin, Cameron était Cameron.

Je sens que je décuve petit à petit. Pourtant mes tremblements, eux, ne partent pas alors je décide de me concentrer sur eux. Les faire cesser est le plus pratique à faire. Surtout quand on sait que je n’aime pas du tout être dans cet état. Je baisse la tête, pose mes mains sur les côtés de ma tête et je me concentre. J’essaie de me rassurer. En vain.
J’écoute aussi Cameron en même temps, j’espère que sa voix puisse me bercer. Même si ce ne sera peut-être pas la solution à laquelle je pourrais me référer à chaque fois, je me dis que juste pour ce soir, je peux essayer. Imaginer qu’il sera toujours là. Me bercer d’illusions qui puissent, ne serait-ce que pour ce soir, me calmer. Et mine de rien, cela marche. Je tremble moins, toujours un peu mais c’est bien moins flagrant.
Je vais sûrement avoir un mal pas possible à m’endormir mais bon.
Des doigts puissants s’emparent de mon menton et je suis contrainte de lever la tête. Je ne pense ni à mon haleine, ni même à la tête que je peux avoir. Je suis simplement lasse, je mets toute mon énergie dans le contrôle de mon corps. Et ce contrôle n’est réellement que partiel vu que je continue de trembler.

- Quand tu te sentiras de te lever, je te ramènerai chez toi. À moins que tu préfères dormir ici ? Ça me semble plutôt confortable.

Mes tremblements reprennent automatiquement. Aussi fort qu’avant peu importe ma concentration, bien que mise à mal par la proximité de Cameron. Je sais parfaitement ce qu’il m’attend. On est samedi soir ou dimanche d’ailleurs, je ne sais plus trop. Dans tous les cas, c’est soirée foot tout le week-end à la maison. Qui dit soirée foot, dit que les amis de mon beau-père sont à la maison en train de défoncer leur foie à coup de bière basse qualité achetée en un nombre d'exemplaires bien trop important. Maman me dit toujours de partir ces soirs-là et je sors à chaque fois. Ce week-end n’échappe pas à la règle, je suis sortie pour échapper à tout ça et je ne peux pas me pointer avant 4 heures du matin à ma maison. Pourquoi 4 heures du mat’ ? C’est environ l’heure à laquelle s’endort mon beau-père après avoir fait dormir ses invités dans la chambre d’amis, dans le pire des cas, ou après qu’ils soient partis. Ce sont tous des vieux ivrognes vicieux alors je ne rentrerai pas avant. Surtout ce soir alors que je tremble comme une enfant. Je vois bien, pire que ça je le sens bien, je suis faible ce soir. Ça fait mal à ma fierté.
Il doit à peine être 1 heure.
Plus que 3 heures donc ?

- Si tu veux pas rentrer chez toi, on va chez moi. Mais j’te laisse pas seule là.

J’crois que j’ai rougi. En tout cas, cette proposition m’a fait quelque chose. Je ne pense pas que même si je rougis, ça soit réellement visible sur mon visage qui doit être rempli de mon mascara séché après avoir coulé à cause de mes larmes.
Je réfléchis à cette opportunité mais mon ventre se tord quand je me rends compte que je vais sûrement dormir dans la chambre d’ami et pas dans son lit. Je ne suis pas sûre de réussir à dormir dans ma propre chambre, mon propre lit alors dans une chambre qui n’est pas la mienne ? Et seule, qui plus est. Je ne dormirai pas, c’est sûr. Je passerai sûrement la nuit à cogiter mais ce n’est pas vraiment ça qui me dérange le plus. Je ne veux pas dormir dans sa putain de chambre d’ami. Je préfère dormir dans cette ruelle jonchée de débris de verre plutôt que de me taper sa chambre d’ami merdique. Je ne veux pas être la pote de sa pote, je ne l’ai jamais voulu et peu importe mes motivations. Je ne lui laisserai pas croire que je prendrais ce rôle de la pote d’Ami. Pas dans sa vie, à lui en tout cas. C’est son lit et avec lui, ou rien.
Or, il ne me le proposera pas, pas selon les règles du Grand Cameron. Si je n’étais pas aussi fatiguée, j'aurais fait l’allusion. Poser des conditions mais là, je n’ai pas envie de me battre. Je me battrai la prochaine fois que j’en aurais l’occasion.

- Ecoute, je ne veux vraiment pas te déranger. Je ne peux pas rentrer chez moi maintenant, il ne dort pas encore. C’est trop dangereux. Mais si tu veux y aller, je peux retourner au bar, si ça te rassure et je rentrerai après.

J’en ai trop dit. Vive les résidus d’alcool !
Et en plus, j’ai été conciliante. Non mais j’hallucine !