c club est sypam =)

Salut tt le monde waw ça marcheds ce club, on est nombreux

Coucou les filles , je suis désolée mais il me faut absolument 80 vote pour passer au niveau suivant... alors je voulais vous demander un petit coup de main. Gros bisouus a toute ♥♥

Quel est votre hobby, vos occupations quoi ....... moi j'aime la cuisine , lire,dessiner.... et vous ?

trop coool tes blagues!!! j'adooooore!!! lol lol xd !!!!

elles sont trop délires!lol

alors elle sont bien les blagues pour plus de blagues http://humour-blague.com/

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle) Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison... Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : - C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne ! Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss ! Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond... - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Il est stupéfait de sa réponse... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas ! Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère. C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte ! - Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles ! Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ? - Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

Les nouvelles blagues - Pendant le mondial Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils. Raymond Domenech au téléphone : - Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ? Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce : - Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier ! Raymond Domenech, emballé : - Ah d'accord ! Je vais essayer...!! Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet : - Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ? Les nouvelles blagues - Supporter insolite de l'équipe de France C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien : - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ? - Il est supporter de l'équipe de France, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ? - Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans... Les nouvelles blagues - Humour équipe de France de football Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ? La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée ! Les nouvelles blagues - L'équipe de France de football Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ? Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot ! Les nouvelles blagues - Equipe de France Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ? – En jouant sous la pluie ! Les nouvelles blagues - Equipe de France de foot La coupe du monde de foot, à coup sur ! Coup de boule avec Zidane, Coup de gueule avec Anelka.... Coup de main avec Henry, Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!! Les nouvelles blagues - L'équipe de France de foot C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit : - Petit, tes parents te battent-ils? - Oui. - Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ? - Avec l'équipe de France. - Ah bon ?! Pourquoi? - Car eux ils ne battent jamais personne ! Le TOP blagues Les 150 meilleures blagues de 2008 avec 178 753 votes sont disponibles ! Les compteurs sont remis à zéro, n'hésitez pas à voter pour votre blague favorite. Toute l'équipe du site blague info vous remercie pour votre participation.

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent." Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle ! C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le Homard, car même mort on lui suce la queue. Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?". "Je suis né comme ça", dit le perroquet. "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu" "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé." "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche" "C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes." "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?" "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable." Le gars regarde le prix "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix" Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..." "Quoi, ma femme et le facteur ?" "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche." "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?" "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?" "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..." "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !" "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé Pourquoi les vaches ne parlent pas ? C'est marqué la ferme. C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin " Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... " Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique.... La grenouille : " Arreter vous tous les deux !" La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu " L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... " La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !" La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... " La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... " La grenouille : " Pas de problème...la voilà... " L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! " La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... " L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. " La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... " Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..." - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse ! Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire : -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !